Wunderwelt Alltag

Die Toilettenpapierhalterung im Bad müsste für Asiatinnen die Hölle sein. Sie klappert und klimpert, dass es für Stomp oder die Anführung eines Spielmannszuges reichen würde. Ich habe schon öfter gehört, dass für die Asiatin von Welt jedwede Toilettengeräusche schier unendlich peinlich sein sollen. Während sie früher deshalb andauernd die Spülung betätigt haben (Wie kann man dann noch zur Sache kommen?), haben die Toiletteninhaber des öffentlichen Raums auf diese Marotte reagiert und überall kleine Kästen aufgehangen, die auf Knopfdruck das Rauschen der Spülung imitieren, sodass Madame ungestört ihr Geschäft verrichten kann, ohne dabei literweise Wasser zu verschwenden. Vielleicht liegt hier der Knackpunkt der asiatischen Wettbewerbsfähigkeit im internationalen Handel. Die Sache mit dem Aufschwung ist einfach: einen lokalen Überschuss produzieren (z.B. indem man Wasser spart) und dadurch den eigenen Exportsektor finanzieren (z.B. in dem man klospülungsimitierende Kästen baut), der so in Verbindung mit einer abgewerteten Währung billig Waren exportieren kann (10 Euro je Rauschekasten). Aber wir Ostkinder sind da nicht so zimperlich. Wir hatten garnicht die Auswahl, um wählerisch zu werden. Wir haben nicht einmal heute Bidets (geschweige denn solche abgefahrenen Dinger), obwohl ich mir das sehr lustig vorstelle. In einer Broschüre habe ich gelesen, dass russische Frauen etwas abfällig auf die Kleidungsgewohnheiten der Europäerinnen blicken, da sie nicht immer gleich alles zeigen, was sie haben und sich allgemein weniger hübsch anziehen. Dabei ist es gerade bei Russinnen interessant. Man sieht sie, die Frau fein gemacht bis auf die Achillesferse, mit High Heels, Minirock und einem Dekolette mit der Durschlagskraft einer Scud-Rakete, daneben trottet der Mann mit der Attitüde eines Baumstamms, dem man am oberen Ende eine Eisscholle zum Gesicht modelliert hat. Größer kann der Unterschied kaum sein. Da ist es verständlich, dass sich die Frauen hier anpassen und eben auch Trainingshosen tragen, wenn der Partner auf Feinrippunterhemden umschwenkt. Der große Clash der Kulturen. Wenn erst einmal die Wirtschaft durchglobalisiert ist und auch wir Deutschen beim Toilettengang ein stetes Rauschen vermissen, wird das sicher der nächste große Problempunkt. Dann werde ich zu alt zum Wehrdienst sein. Abgesehen davon, dass man mir ohnehin schon freiwillig keine Granaten in die Hand geben wollte. Ich werde dann meine High Heels abstreifen, mich in den alten Ohrensessel setzen und denken “Hab ich’s doch gewusst!”, während ich die Bernsteinverziehrungen an der Decke betrachte, im Fernsehen Livebilder von der Kaufhausfront sehe und meiner Frau die ausgeleierten Trainingshosen flicke.