Foto von das_sabrinchen

Samstag, 17 Uhr. Wir stehen auf dem Marktplatz. Thomas sieht unruhig aus und knetet seine Hände.
„Ich möchte dir jetzt mein Geheimnis verraten.“
„Worum geht’s?“, frage ich.
„Schau dich mal um, was siehst du?“
Der Marktplatz ist leer. Hier und da liest jemand im Licht der Schaufenster eine dicke Tageszeitung. Ein paar letzte Besorgungen für das Wochenende werden gemacht.
„Nichts Besonderes“, sage ich, „Der Markt halt. Hey, können wir kurz in den Buchladen gehen?“
„Schau genauer hin!“, insistiert Thomas und reicht mir einen Flachmann .
Ich nehme einen Schluck. Mein Sichtfeld beginnt zu flackern, helles Licht blitzt auf.
„Wow, Weltunglück geistert durch den Nachmittag“, sage ich, ein wenig Georg Trakl zitierend.
„Du musst dich frei machen von all den intellektuellen Assoziationen. Hier, nimm‘ noch‘n Schluck!“

Und plötzlich wird es anders. Alles beginnt zu verschwimmen. Ich höre Gekreische, klimperndes Geschirr und Prosit-Rufe. Die Luft ist schwanger von fettigen Düften und überall quälende Melodien.
Ich öffne die Augen. Wir stehen inmitten eines Labyrinths als Holzbuden, aus den kleinen Schornsteinen dampft es. Tausende Menschen drängen sich durch die schmalen Gassen oder harren an wackligen Stehtischen in der Kälte, wo sie rotes, dampfendes Gebräu aus eigenartig verzierten Bechern trinken. Sie rempeln, sie lallen, sie kaufen so genannte ‚erzgebirgsche Schnitzkunst‘.
„Ja“, nickt Thomas, als er meine Fassungslosigkeit bemerkt hat, „Ich sehe doofe Menschen!“
„Aber das ist doch nicht echt!“, rufe ich, „So etwas gibt es nicht!“
„Sie laufen durch die Gegend wie normale Menschen. Die sehen nur, was sie sehen wollen!“
„Wie oft siehst du sie?“
„Die ganze Zeit! Jedes Jahr von November bis Dezember! Sie sind überall!“
Langsam schieben wir uns durch die Massen. Thomas wimmert leise. Hin und wieder versucht eine angetrunkene Mittvierzigerin mir einen Klaps auf den Hintern zu geben.
„Sei vorsichtig“, sagt Thomas, „Der rote Trank verstärkt ihre Doofheit!“
Das Warenangebot der Holzbuden scheint sich alle fünf Meter zu wiederholen.
„Glühwein, Kreppelchen, Schnitzkunst und ein Karussell. Das zieht sie hierher“, erklärt Thomas.
„Isländischer Rentierspieß, Finnische Lachshappen, Norwegische Weihnachtswurst“, lese ich laut von den Schildern der Holzbuden.
„Je nördlicher der Name klingt, desto besser. Damit huldigen sie ihrem imaginären Anführer, einem dicken Mann, der der Legende nach am Nordpol leben soll und Geschenke bringt.“
„Der Weihnachtsmann?“, frage ich.
„Ja! Woher weißt du das? Kennst du das Märchen?“
„Meine Eltern haben mir davon erzählt“, sage ich, „Einmal, als uns an einem langen und fröhlichen Rezitationsabend im Winter keine Gedichte des Sturm und Drangs mehr einfielen.“
„Das hier nennen sie Weihnachtsmarkt. Kein logischer Bezug zur Legende, aber das stört sie nicht.“

Wir kommen an einen extra abgetrennten Bereich inmitten des Marktes.
„Mittelalterlicher Weihnachtsmarkt“, lese ich vor, „Das ergibt doch gar keinen Sinn!“
„Eben! Das ist der Kern des Marktes. Nur hier sind sie verwundbar!“
„Was hat das Mittelalter mit Weihnachtsmarkt zu tun?“, rufe ich, „Das Mittelalter war eine unheimlich grausame Zeit, in der man euch Vögel als Allererste verbrannt hätte!“
„Ja!“, schreit Thomas, „Hinterfrag es, nur so kannst du sie bezwingen!“
„Und was bitte ist weihnachtlich an euren zerlumpten Kostümen? Euer Glühwein kommt auch nur aus einem Tetra-Pack! Ihr versucht doch nur, eure handwerkliche Unfähigkeit unter dem Deckmantel des Mittelalters zu legitimieren. Auf einem echten Markt wärt ihr doch die größten Verlierer!“

Plötzlich wird es still. Die Buden sind verschwunden, das trinkende Volk mit ihnen. Thomas grinst.
„Wow“, sage ich, „Das war gruselig.“
„Für mich endet es nie“, sagt Thomas und zuckt, als ihm eine unsichtbare Frau auf den Hintern haut, „Aber du kannst dich schützen.“
„Wie denn?“
„Bleib kritisch und verkläre keine geschichtlichen Fakten. Und halt dich von Menschen in violetten Moonboots fern. Das sind die Schlimmsten!“

Foto von Jeephead

“Es geht los! Es geht los! Fußbaaaall!”, brüllt Thomas, während er meine Zimmertür aufreißt.
“Jetzt schon?”, frag ich.
“Hab gerade das erste Auto mit Kieler Kennzeichen gesehen!”, ruft Thomas euphorisch, “Hast du deine Aufstellung fertig?”
“Klar”, sag ich, “Seit gestern Abend schon.”
Thomas und ich nehmen unsere Plätze am Fenster ein. Unten vorm Haus haben Polizisten die Straße abgesperrt und müssen in klirrender Kälte dort ausharren. Kein Auto kommt mehr durch, nur noch Fußgänger. Die Querstraße wurde wie üblich zum Parkplatz umfunktioniert. Gerade hält das erste Kieler Auto.
“Ist echt geil, so nah am Stadion zu wohnen, oder?”, sagt Thomas.

“Ok”, sage ich, “Ich fang an. B-4!”
Thomas schaut auf seinen Notizblock und verzieht keine Miene.
Aus dem Auto steigen drei mit Fanschals behangene Kieler. Die Polizisten zeigen in unsere Straße in Richtung Stadion. Ganz gemächlich schlendern sie an der Absperrung vorbei und betreten das Kopfsteinpflaster. Als sie keine drei Schritte weit gekommen sind, rutscht der Mittlere plötzlich weg, fliegt hoch in die Luft und knallt unbequem auf den Boden.
“STRIKE!”, rufe ich.
“Anfängerglück!”, muckiert sich Thomas.
“B-3!”, rufe ich.
Die anderen beiden versuchen dem Fan aufzuhelfen, aber im gleichen Moment reißt es auch sie zu Boden.
“STRIKE!”, rufe ich, “B-2!”
Ein Polizist eilt zur Hilfe, aber genau als er ankommt rutscht er auf Stein B-1 aus und knallt auf den Rücken.
“STRIKE!”, rufe ich, “Polizisten zählen doppelt!”
“Fuck, das war mein Zerstörer!”

Am anderen Ende der Straße taumelt ein betrunkener Erasmusspanier in unsere Richtung.
“Los, dein Tipp!”, mault Thomas.
“Der kann nichtmal geradeaus laufen!”, sage ich, “Das ist erhöhter Schwierigkeitsgrad!”
“Dein Tipp!”
“W-8!”, sage ich.
Orientierungslos tappt der Spanier über das Spielfeld und streift dabei alles von Z-15 bis X-1.
“The Berghain is over there!”, brülle ich aus dem Fenster und zeige irgendwohin.
Der Junge schaut nach links und nach rechts, nach vorne und nach hinten, taumelt dabei unentwegt weiter, plötzlich dreht er sich einmal um die eigene Achse, rutscht weg und kommt zu Fall.
“Streubombe! W-8 bis W-3!”, rufe ich, als er zum Liegen gekommen ist.
“Mein Flugzeugträger!”, jault Thomas.

Auf einmal werden die Polizisten unruhig.
“Ok, S-4!”, sage ich.
“Kannste vergessen”, sagt Thomas und deutet in Richtung Parkplatz. Dort stehen vierzig dunkel gekleidete Gestalten und zünden gerade ihre Bengalos an. Dichter Rauch durchzieht unsere Straße und binnen Sekunden ist nichts mehr vom Spielfeld zu sehen.
“Was soll denn das, ihr Chaoten?”, brüllt Thomas aus dem Fenster, “Ihr macht den ganzen Sport kaputt! Wir wollen hier in Ruhe das Spiel genießen!”
Im gleichen Moment haben sich am anderen Ende der Straße vierzig ebenfalls dunkel Gekleidete eingefunden, die ihrerseits Bengalos zücken.
“Was denkt ihr, was ihr uns Spielern damit antut, wenn wir jedes Wochenende bangen müssen, ob wir überhaupt spielen können!”
Plötzlich kommen aus einer Querstraße vierzig weitere dunkel gekleidete Gestalten. Anhand ihrer Vermummung darf man vermuten, dass es Polizisten sind. Statt Bengalos zücken sie Pfefferspray und würzen fröhlich unsere Straße.
Thomas knallt das Fenster zu und lässt sich auf einen Stuhl fallen.
Dumpf hört man das Aufeinandertreffen der drei dunkel gekleideten Parteien. Im Hintergrund dröhnen Fangesänge aus dem Stadion.

“Ist echt geil, so nah am Stadion zu wohnen, oder?”, frage ich.
“Ja”, sagt Thomas, “Kannst nichtmal in Ruhe ‘Fans versenken’ spielen, ohne dass die Penner auflaufen.”
“Jup”, sage ich.
“Und diese blöden Fußballspiele nerven auch.”

“Zunächst einmal: Einen Willen hat jeder. Jeder hat seinen eigenen Willen. Der ist angeboren, klar? Und er ist das von dir, worauf alle anderen scharf sind. All die Menschen um dich herum, die sind alle scharf auf deinen Willen. Sie geben sich nur mit dir ab ab, um ihn dir zu rauben, um ihn zu brechen und in den Staub zu werfen. Merke, je länger du deinen eigenen Willen behälst, umso länger müssen sie sich mit dir abgeben. Es kotzt sie an, aber sie haben keine Wahl. Sie müssen dich wahrnehmen, und genau das ist deine Rüstung.

[...]

Der Wille ist das Stärkste, was ein Mensch zur Verfügung hat. Wenn man ihn benutzt, dann kann einem kein anderer Mensch etwas antun. Bloß trauen sich die meisten Menschen gar nicht mehr, ihn zu benutzen. Sie alssen ihn verkümmern, jedenfalls hier. Hier verkümmert alles. Junge, dein Wille, den musst du in dir selbst finden. Er ist da!

[...]

Und der ehrenvollste Umgang mit dem eigenen Willen ist der, ihn nicht offen zu zeigen. Lass ihn versteckt! Hol ihn nur heraus, wenn es heißt: du oder der andere! Du oder die anderen! Du oder der Tod! Hol ihn nicht bei jeder Gelegenheit heraus. Du musst nämlich auch die anderen mit ihren Willen leben lassen, verstehst du? Es reicht, von seiner Existenz zu wissen und ihn auspacken zu können, sobald du in die Enge getrieben wurdest. Oder sobald du dein großes Ziel verfolgst. Das große Ziel, nutze den Willen nur für das große Ziel. Der Wille ist nichts für den Alltag. Da nutzt er doch nur ab, da wird er doch nur stumpf.

[...]

Eines Tages wirst du dein großes Ziel erkennen, und dann gnade Gott all jenen, die sich dir in den Weg stellen. Aus Jungs werden immer Männer mit gewaltigen Zielen! – Man wird dich ausfragen, man will von dir eines Tages wissen, was du erreichen willst, dann erinnere dich daran: Antworte ihnen nicht, verrate ihnen dein Ziel nicht, egal, wer dich ausfragt. Behalte es für dich, denn es ist dein Ziel.”

Volker Harry Altwasser: Letztes Schweigen, Berlin 2010, S. 31f.

Foto von OutsiderM2

“Scheiß Feiertag!”, ruft Thomas.
“Kann doch keiner ahnen”, sage ich.
Die Leute auf der Straße mustern uns. Wahrscheinlich überlegen sie, ob wir arbeitslos oder bloß freischaffend sind.
Der Feiertag hat uns völlig unvorbereitet erwischt. Der Kühlschrank ist leer und die einzige Chance, etwas Essbares in unserer Nähe aufzutreiben, ist ein Gewaltmarsch zum Hauptbahnhof. Draußen herrschen Minusgrade.

“Ey ihr Homos!”, ruft uns vor einer der Innenstadtdiskos ein Jugendlicher zu.
Er trägt eine viel zu große Jogginghose, violette Mütze, eine Daunenjacke und einen glitzernden Stein im Ohr.
“Ich weiß wirklich nicht, ob jemand, der so rumläuft, andere Menschen beleidigen sollte!”, ruft Thomas zurück.
“Was’n los ihr Homos?”, schreit der Junge und rotzt auf den Boden.
“Vielleicht ist der gestern Abend gar nicht in den Club reingekommen, weil er vor der Tür an seiner eigenen Spuckepütze festgefroren ist?!”, sinniert Thomas, als wir auf den Jungen zusteuern.
“Ey! Homos!”, ruft er.
“Vielleicht kommt er aus Halle?”, unke ich.
“Homos!”, ruft der Junge, als wir genau an ihm vorbeilaufen.
Dann geht alles ganz schnell. Blitzschnell dreht sich Thomas zu ihm, packt seinen Kopf mit den Händen und leckt ihm quer über die Wange. Dann drückt er die feuchte Wange gegen eine Laterne, hält 2 Sekunden inne und lässt los. Es hält.
“Aua!”, sagt der Junge.
“Schau an!”, sagt Thomas.

Zehn Minuten später sind wir am Hauptbahnhof. Obwohl es gerade einmal 11 Uhr ist, scheint die halbe Stadt auf den Beinen zu sein.
“Guck dir das an”, sagt Thomas, “Es ist eiskalt. Und nur weil Feiertag ist, denken die Leute, sie müssten draußen rumlaufen.”
“Aber wir laufen doch auch rum?”, sage ich.
“Aber mit Ziel!”, sagt Thomas, “Die Leute haben doch kein Ziel! Am Wochenende können sie wenigstens in die Einkaufscenter gehen und irgendwas Sinnloses kaufen. Aber am Feiertag sind die einfach nur verloren.”
Neben mir steht ein Mann am Fahrkartenautomaten und zieht eine Fahrkarte nach der anderen aus dem Gerät.
“Die sind halt nix Anderes gewohnt”, sage ich, “Entweder was erleben oder was einkaufen, am besten beides gleichzeitig.”
Auf der anderen Straßenseite beobachte ich eine Familie, die immer im Kreis läuft. Immer, wenn sie beim Bratwurstmann ankommen, kaufen sie vier Bratwürste, die sie eine halbe Runde später im Mülleimer versenken.
“Völlig ausgehungert”, sagt Thomas, “Denen kannst du jetzt sogar dein benutztes Taschentuch verkaufen.”
Ein Mann nebenuns hält inne: “Sie verkaufen ein Taschentuch?”
“Ist mein letztes”, sagt Thomas.
“Ja, aber da kann man doch noch was machen, oder?”, fragt der Mann.
“Sechzig Euro!”, sagt Thomas.
“Zwei Euro! Weil’s gebraucht ist.”
“Neuwertig! Kaum Gebrauchsspuren”, sagt Thomas, breitet sein Papiertaschentuch aus und hält es demonstrativ gegen das Licht.
“Sieh an. Fünf Euro, letztes Angebot!”
“Passt!”

Ein paar Minuten später haben wir allen Müll, den wir noch in unseren Taschen finden konnten, zu Bargeld gemacht. Glücklich ziehen unsere Käufer mit einem zerbrochenen Kugelschreiber (4 Euro), einen 64-MB-USB-Stick (antik, 40 Euro), zahlreichen Kaugummipapieren (Paketpreis 8 Euro), einem alten Plektrum (zukunftsträchtige Investition, 12 Euro) und einigen Steinen (“echt”, Stückpreis 25 Euro), die ich aus den Straßenbahnschienen gepult habe, von dannen. Ein Straßenmusikant, der unseren Trick mitbekommen hat, singt immer wieder “Ich verkaufe Melodien, Melodien, Melodien!”, während die Leute Schein um Schein in seinen zerbeulten Hut stopfen.

“Geil, jetzt können wir sogar Obst kaufen”, freut sich Thomas und tätschelt seine pralle Tasche.
“Obst ist nicht real”, sag ich.
Am Supermarkt stehen wir verschlossenen Türen. Einige Rentner fahren in stoischer Ruhe mit ihren Rollatoren immer und immer wieder gegen die Eingangstür. Überhaupt bietet das Einkaufszentrum im Hauptbahnhof ein trauriges Bild. Wie hungrige Tiere schleichen ineinander verkeilte Pärchen von Schaufenster zu Schaufenster, so als wollten sie es Rilkes Panther gleichtun. Ab und zu zeigen sie auf Hosen und Jacken und seufzen dann leise, wenn ihnen die Macht des Feiertags wieder bewusst wird.
Thomas steht versteinert vorm Supermarkt. Fassungslos tätschelt er an seiner Geldtasche herum.
“Da hast du’s”, sage ich, “Die Sinnlosigkeit des Geldes. Mit dem Kugelschreiber hätten wir uns immerhin noch etwas jagen können.”
“Ich dachte ich kaufe jetzt einfach für 100 Euro hier ein”, seufzt Thomas, “Ganz viel Zeug aus der Werbung. Weil ich’s mir verdient habe.”
“Das geht so schnell mit dem Geld. Erst haste keins, dann haste zuviel.”
“Schrecklich ist das.”
“Und denkt jetzt bloß nicht an die Inflation. Rein technisch gesehen wird das Geld in deiner Tasche da sogar gerade immer mehr.”
Angewidert wendet sich Thomas auf und schlägt auf seine Jackentasche. In diesem Moment gibt die Naht nach, zahllose Münzen prasseln auf den Boden und rollen durch die Einkaufspassage. Sofort springen die Leute den Münzen hinterher und stopfen sich das Kleingeld in die eigenen Taschen.
“Manche Dinge erledigen sich ganz von alleine”, sage ich.
“Das ist eben dieses Postmoderne. Sogar das Schlechte will man besitzen, hauptsache Eigentum.”
“Wusstest du, dass die höchste Selbstmordrate weltweit bei angehenden BWL-Studenten kurz nach Ende ihres Wachstums auftritt?”
“Nachvollziehbar.”