Wir befinden uns bei Teil 1 - 50 Shades of Grey (englische Ausgabe), Kapitel 6 bis 10 (34%).

Hier geht's zu Teil 1.

Achtung, Spoiler:

Nachdem Anastasia von Christian Grey in einem Audi SUV (hey, das ist ganz sicher keine Schleichwerbung!) von der Arbeit im Baumarkt (ich finde es immer noch witzig) abgeholt wurde, geht es direkt zum Privathubschrauber. Fasziniert beobachtet Ana, wie harsch Christian während der Fahrt ein paar Business-Telefonate erledigt und wie bestimmend er dabei rüberkommt. Natürlich kann Christian Grey auch ohne fremde Hilfe Hubschrauber fliegen (und falls ich es noch nicht erwähnt hatte: Er sieht unglaublich gut aus!) und so fliegen er und Ana über das nächtliche Portland nach Seattle, wo der mysteriöse (und wahnsinnig gut aussehende) Christian Grey seine Mansardenwohnung ein Penthouse besitzt.

Die ganze Geschichte wäre nicht so herrlich zurückhaltend und unaufgeregt, wenn Christian Grey nicht auch noch einen eigenen Hubschrauberlandeplatz mitten auf dem Dach hätte. Und selbstredend ist seine Wohnung mehrstöckig, unendlich groß und voller exquisit ausgesuchter Kunst. Man muss einfach fasziniert sein von diesem mysteriösen 27-Jährigen Multimilliardär. Als er Anastasia durch seine klassische Studentenbude geführt hat, kommt Christian dann doch ziemlich schnell zur Sache: Ana soll eine Verschwiegenheitserklärung unterzeichnen, die ihr verbietet, jedwede Information über alles, was sie von Mr Grey erfährt oder mit ihm machen könnte (hoho), für sich zu behalten. Nicht einmal ihre tratschige Mitbewohnerin Kate soll davon erfahren. Für Ana ist das jedoch kein Problem, sie unterschreibt die Erklärung ungelesen, denn sie würde niemals auch nur mit irgendwem über Christian Grey und seine Vorlieben reden (okay, vielleicht später ein bisschen mit Kate, aber das muss Christian ja jetzt noch nicht wissen), wenn sie denn nur endlich mit ihm ins Bett könnte.

Weil es bis hierhin so gut lief, legt Christian dann aber doch noch eine Schippe drauf und bringt Ana in seinen Playroom, denn, wie wir wissen, ist Christian Greys Geschmack in jeder Hinsicht ein ganz besonderer. Der Playroom jedenfalls ist ein klassischer SM-Raum, wie ihn sich jeder Selfmade-Multimilliardär typischerweise ins zweite Stockwerk seines Penthouses einbauen lässt, und beinhaltet alles, was sich der Lack- und Lederfreund von Welt so wünscht: Ketten, Peitschen, Stücke, Gurte usw. usf. Ana ist ein wenig geschockt, denn während sie bis dato auf ein bisschen Blümchensex gehofft hat, so hat sich das spätestens in diesem Raum erledigt. Es folgt der bisher beste Dialog des ganzen Buches: "'Does this mean you're going to make love to me tonight, Christian?' [...] 'No, Anastasia, it doesn't. First, I don't make love. I fuck ... hard.'" – Oh. Emm. Dschiieh. Christian ist allerdings ein total verständnisvoller (und gut aussehender) Typ und sagt, dass sie sich das alles in Ruhe überlegen solle und darüber hinaus nie etwas geschehen würde, was sie nicht vorher im Vertrag (im Vertrag!) festgelegt hätte.

Der ominöse Vertrag, den Ana daraufhin vorgelegt bekommt, würde Amnesty International vermutlich die Haare zu Berge stehen lassen. Ana soll Christian als Untergebene mindestens einmal pro Woche für 24 Stunden nahezu vollständige Kontrolle über sich geben Total obidience, Bestrafung, dies das. Dazwischen muss sie viermal wöchentlich Sport machen, jede Nacht mindestens sieben Stunden schlafen, regelmäßig essen (aber nicht naschen!), sich komplett rasieren, sie darf nicht rauchen, nicht übermäßig Alkohol trinken und muss absolut monogam bleiben (würde ja sonst in Nordamerika niemand lesen). Zuwiderhandlungen werden sofort beim nächsten Sexabend bestraft. Dazu gibt es mehrere Hard limits, wie bspw. den Einsatz von Feuer, Urin und Fäkalien, Nadeln, Messer, kein heftiges Strangulieren usw., auf all das hat Christian Grey keinen Bock (würde sich vermutlich auch schlecht verkaufen).

Als Ana jedenfalls angeben soll, welche Hard limits sie noch hinzufügen möchte, kommt es v-ö-l-l-i-g unerwartet zum Eklat: Ana ist doch noch Jungfrau und hat überhaupt keine Ahnung! Es kommt zur v-ö-l-l-i-g nachvollziehbaren Wendung: Christian Grey beschließt, Ana kurzerhand entjungfern zu müssen (ja, das passiert wirklich)! Und dann geht's los, Blümchensex, wie Christian Grey sagt, immerhin ist Ana noch in der Lernphase. Und als wäre das hier immer noch Twilight-Fanfiction, ist Ana einfach ein absolutes Naturtalent, was die Sache mit den Körpern angeht. Und sie riecht so gut (falls wir es noch nicht erwähnt hatten). Und Christian sieht so unglaublich gut aus (falls wir es noch nicht erwähnt hatten). Und er lässt beim Sex sein T-Shirt an (aha!). Und als Ana dann längst völlig erschöpft eingeschlafen ist, aber doch nochmal aufwacht, sitzt Christian Grey natürlich total nachdenklich und nackt im Wohnzimmer und spielt melancholische Chansons an seinem Flügel. Wie toll er doch ist.

Am nächsten Morgen ist Ana bei bester Laune. Sie hat Christian Grey, den mysteriösen Mr 'I don't make love' zum Blümchensex verführt! Und trägt jetzt sein riesiges Hemd von letzter Nacht, tanzt durch die Küche und macht ihm Frühstück! Wann werden sie heiraten? Wie sollen die Kinder heißen? Auch Christian scheint ganz angetan von der Wochenendidylle, meckert dann aber schon wieder, dass Ana doch bitte endlich etwas essen soll. Dann gehen sie baden. Und wieder ins Bett. Und dann kommt u-r-p-l-ö-t-z-l-i-c-h Christian Greys Mutter vorbei. Und Ana beschließt, dass sie sie u-n-b-e-d-i-n-g-t kennen lernen muss. Und lernt sie kurz kennen. Alles ist super. Und schon ist die Mutter wieder weg. Normaler move.

Weil das aber doch alles ein bisschen krass war, was in den letzten 48 Stunden in Anastasia Steeles Leben so passiert ist, beschließt sie, mal wieder nach Hause zu müssen. Außerdem schlägt Christian Grey vor, dass Ana sich die Sache mit dem Vertrag noch einmal in Ruhe überlegen soll. Eilt ja nicht. Wenn sie unterschreibt, kann er sie ja immerhin verklagen, wenn sie es doch noch einmal mit ihrem Fotokumpel José probieren sollte. Ein bisschen googlen könnte auch helfen, sagt Christian. Wobei Ana leider feststellen muss, dass sie ja gar keinen eigenen Computer hat (haha!). Ein ganzes Bachelor-Studium, ohne einen eigenen Computer! Aber macht nichts, immerhin ist Christian Grey total reich und Ana emanzipiert genug, um ständig Geschenke von ihm annehmen zu können und sich trotzdem total selbstbestimmt und emanzipiert zu fühlen. Und weil es überhaupt keine Rolle spielt, welches Auto sie auf dem Weg zu Anas Haus benutzen, entscheidet sich Christian für den Audi R8 Spider, ein wahnsinnig krasses Auto, das keineswegs aus Werbegründen zehn Zeilen lang beschrieben wird, sondern einfach nur deshalb, weil die Autorin nach 10 Millionen verkauften Büchern selbst acht davon besitzt.

À propos besitzt: Wenn Christian Grey angeblich genau wie Ana zum allerersten Mal Blümchensex hatte, aber gleichzeitig erzählt, dass sie mal seine Sklavin Nummer 16 werden soll, wie kam er dann überhaupt dazu, auf der SM-Autobahn zu fahren? Nun ja, wozu gibt es an jeder amerikanischen Autobahn dutzende Kaffeehäuser, in denen man genau über so etwas reden kann? Kurzum: Christian Grey war von 15 bis 21 selbst der Sexsklave einer Freundin seiner Mutter. Und weil er nichts Anderes kannte und wollte, ist er einfach dabei geblieben. Okay. Und dann ist Ana auch schon wieder zu Hause. Ihre toughe und selbstbestimmte Mitbewohnerin Katherine ist mittlerweile mit Christian Greys Bruder Elliot (wahnsinnig gut aussehend und so rough!) liiert und vernachlässigt ihm zuliebe ihr Studium. Wie schade, dass sie bald mit ihrer Familie für zwei Wochen nach Barbados fahren und Ana die neue Wohnung in Seattle wohl vorerst allein überlassen muss (so ein Zufall aber auch!).

Ganz ehrlich, Frau E L James (keine Punkte!), ich bewundere, wie Sie mit schlafwandlerischer Sicherheit so schreiben, wie es sonst nur aufmerksamkeitshungrige Achtzehnjährige bei Twitter können. Trotzdem lösen Termini à la "just-fucked hair" und Sätze wie "I don't make love, I fuck hard!" bei mir einfach nur ein fieses Stechen in der Stirngegend aus, das Leute wie David Guetta vielleicht zu ihrer "Musik" inspiriert, für mich jedoch immer noch eine Form von Kopfschmerz ist. Und es ist ja nicht einmal die bemitleidenswerte Rolle der willenlosen Anastasia, die das Schlimmste ist, sondern vielmehr, dass ein guter Lektor die Geschichte vermutlich auf 30% heruntergekürzt hätte, weil während der anderen 70% sowieso ständig nur wiederholt wird, wie mysteriös Christian Grey ist (hatte ich erwähnt, dass Christian Grey sehr mysteriös ist?), wie gut Anastasia an egal welcher Körperstelle riecht (Oh Ana, deine Haare riechen so gut!) und dass sie um Himmels Willen doch jetzt unbedingt mal etwas essen soll (Ehrlich mal!). Arztroman ohne Doktor trifft es wirklich ganz gut.

Miranda July, Alleskönnerin und Mensch, startet demnächst ein Kunstprojekt, das wirklich sehr schön werden könnte. Ab 1. Juli erhält jede/r die/der sich auf der Projektseite namens We Think Alone in den Mailverteiler einträgt, wöchentlich Mails bekannter oder besonders interessanter Personen zu einem bestimmten Thema, wie bspw. in der ersten Woche zum Thema Geld. Das Besondere dabei ist, dass diese Mails nicht erst geschrieben werden, sondern bereits von den jeweiligen Sendern in anderem Zusammenhang geschrieben wurden. Warum genau das interessant ist, erklärt Frau July selbst:

"But our inner life is not actually the same thing as our life on the computer — a quiet person might !!!! a lot. A person with a busy mind might write almost nothing. And of course while none of these emails were originally intended to be read by me (much less you*) they were all carefully selected by their authors in response to my list of email genres — so self-portraiture is quietly at work here. Privacy, the art of it, is evolving. Radical self-exposure and classically manicured discretion can both be powerful, both be elegant." (About)

Natürlich bin ich angemeldet. Und am meisten freue ich mich auf die Mails vom NBA-Alltime-Scorer-Gott Kareem Abdul-Jabbar, der Girls-Erfinderin Lena Dunham und von Kirsten Dunst. Aber auch auf die anderen Teilnehmer (ein Theoretischer Physiker ist dabei, viele Künstler und und und) freue ich mich, selbst wenn ich bis auf Rodarte noch nie von ihnen gehört habe. Letztlich soll das Projekt zwanzig Wochen dauern. Das heißt, man erhält zwanzig Wochen lang mindestens neun thematisch passende Emails (es waren wohl mal zwanzig angedacht, aber zumindest auf der Projektseite sind nur neun Namen aufgeführt). Ich bin gespannt.

via @evaschulz

Wenn du wieder einmal auf einem SPD-Parteitag kellnerst, auf der Bühne von 8,50 Euro Mindestlohn erzählt wird, man dir aber nur 6,62 Euro pro Stunde zahlt und du dich fragst, ob du womöglich den schlimmsten Job der Welt hast, dann lass dir gesagt sein: Du bist nah dran, aber nur fast.

Immerhin hättest ja auch im Jahr 1835 in Frankreich als Blutegelsammler arbeiten können. Oder 2007 in China den ganzen Tag vorm Computer sitzen müssen, um bei World of Warcraft Gold zu sammeln. Wie gesagt, Kellnern beim Parteitag oder Messehostess ist nah dran. Und wenn du wissen willst, welche anderen schrecklichen Jobs du an Stelle deines jetzigen hättest haben können, dann gibt es hier eine nette Auflistung all der Dinge, die man im besten Falle niemals gemacht haben sollte.

via 22 words

Wir befinden uns bei Teil 1 - 50 Shades of Grey (englische Ausgabe), Kapitel 1 bis 5 (16%).

Achtung, Spoiler:

Anastasia Steele (also wirklich!) ist ein bildhübsche junge Frau, die jedoch noch auf den richtigen Mann wartet. Statt für die Abschlussprüfungen ihres Literaturstudiums zu lernen, vertritt sie ihre kranke Mitbewohnerin Katherina bei einem Interview für die Hochschulzeitung. Weil Katherine reich ist, darf Anastasia sogar den pfeilschnellen Mercedes nehmen, der praktisch alle 10 Seiten mal wieder gelobt wird, aber wir wollen da nichts unterstellen. Natürlich interviewt Anastasia nicht irgendwen, sondern den Industrietycoon Nordamerikas schlechthin, nämlich den 27-jährigen Christian Grey, dessen Firmensitz z u f ä l l i g ein riesiges graues Gebäude aus Stahl und Glas ist, lol.

Leider hat Katherine es versäumt, Anastasia darauf vorzubereiten, dass Christian Grey nicht nur unendlich reich, sondern auch unendlich gutaussehend, single und, wie sie durch eine findige Interviewfrage erfährt, nicht schwul ist. Deshalb läuft das Interview zwar gut, jedoch für Anastasia irgendwie schwierig, weil ihr Unterbewusstsein direkt mal feststellt, dass sie noch nie ein Mann derart emotional berührt hat, wie es Christian Grey allein durch Aussprechen ihres Namens zu tun vermag. Trotzdem wirkt der, vielleicht habe ich es noch nicht erwähnt, unglaublich gut aussehende junge Mann, ein wenig kommandierend, so als hätte er da ein kleineres Geheimnis zu verbergen.

Katherine jedenfalls ist begeistert von dem Interview, hätte aber gern noch ein Foto vom Überindustriellen. Während Anastasia am selben Tag wie immer im Baumarkt arbeitet (im Baumarkt!) wird klar, dass sie prinzipiell eine heiß begehrte junge Dame ist, die nur aus Gründen, die sie selbst nicht weiß, alle Offerten ablehnt. Und als wäre es göttliche Fügung, taucht nach ein paar Tagen z u f ä l l i g Christian Grey im Baumarkt auf, um Kabelbinder, Gaffa-Tape und ein paar Meter Seil zu kaufen, obwohl er, wie er verschmitzt verrät, gar nicht renovieren will. Anastasia kombiniert sofort, fragt nach einem Foto für die Unizeitung und erhält Christian Greys Telefonnummer. Dabei muss sie sich langsam aber sicher eingestehen, dass dieser mysteriöse Mann, der sich im Baumarkt herumtreibt, ohne ein heimlicher Handwerker zu sein, schon lange ihr Herz erobert hat.

Einen Tag später trifft sich Ana gemeinsam mit Katherine und Fotografenkumpel José, der übrigens wie alle auch nichts dagegen hätte, Anas Herz zu wärmen, mit Christian Grey zum Fototermin. Alles läuft super, bis Grey fragt, ob Ana noch einen Kaffee mit ihm trinken wolle. Sie willigt ein, sie gehen zum Fahrstuhl, er nimmt ihre Hand und sie spazieren zum nächsten Kaffeeladen, was Ana einen mittleren Herzinfarkt beschert. Dabei erfährt sie eigentlich nichts, was man nicht schon wüsste: Grey ist stinkreich, irgendwie mysteriös und zu allem Überfluss auch noch froh, dass Katherine beim ursprünglichen Interviewtermin krank gewesen ist. Und weil das alles so viel für Anas Kopf ist, wird sie am Ende beinahe von einem Fahrradfahrer überfahren. Grey zieht sie gerade noch weg, sie landet an seiner Brust und denkt, wie jeder Mensch, der gerade dem sicheren Tod entkommen ist: Küss mich, Grey!

Um es kurz zu machen: Grey küsst sie nicht. Und Ana ist sich sicher, dass Christian Grey folglich im Zölibat lebt (das denkt sie wirklich!). Glücklicherweise gibt es da noch diese Abschlussprüfungen, in die sie sich in den kommenden Tagen flüchten kann. Zwar schickt ihr Grey in der Zwischenzeit drei Bücher, die zusammen etwa 42.000 Dollar wert sind und eine Warnung sein sollen, sich von ihm fern zu halten, aber naja. Zur Feier der letzten Prüfung beschließen Ana und Kate, sich mal so richtig zu betrinken. Zwar hat Anastasia noch nie Alkohol getrunken, doch das hindert sie keineswegs daran, sich fünf Margharitas hinter die Binde zu kippen und anschließend Christian Grey anzurufen, um ihn zu fragen, was das mit den Büchern solle.

Als Ana kurz darauf vor der Bar herumschwankt und José seine Chance sieht, sie endlich abzuschlappen, ist u r p l ö t z l i c h Christian Grey am Start. Klar, er hat ihr Handy geortet. Nachdem Ana das erste Mal in ihrem Leben so richtig nach Ulf gerufen und den Parkplatz bekleckert hat, wird es dunkel in ihrem Kopf. Sie erwacht in einem Zimmer, das nicht das ihrige ist, sondern irgendwie dem Hotelzimmer gleicht, in dem auch das Fotoshooting stattgefunden hat. Natürlich hat Christian Grey sie mit nach Hause genommen, sie aber ebenso wenig angefasst (er hasst Nekrophilie, wie er sagt). Wäre auch nicht sein Style, wie Ana mehr und mehr erfährt. Denn beim Frühstück verrät Grey, dass er weder schwul sei, noch im Zölibat lebe, sondern einfach nur einen sehr diffizilen Geschmack habe. Und plötzlich bekommt selbst die Widmung des Buches – For Niall, the master of my universe – eine Färbung, die man am ehesten mit Urgs! umschreiben könnte.

Und weil sein Geschmack derart speziell sei, wäre eine vertragliche Absicherung das A und O, ohne würde Grey Ana niemals anfassen (ja, ein Vertrag!).

Jedoch erklärt Grey sich dazu bereit, Ana in sein Geheimnis einzuweihen. Alles, was sie tun müsste, ist mit ihm am Abend per Hubschrauber nach Hause zu fliegen, den Papierkram zu erledigen und schon könne es losgehen. Doch, als er sie schließlich nach Hause fahren will, überkommt es ihn im Fahrstuhl endgültig. Und schon nach ein bisschen Haareziehen und Herumzüngeln wird klar, dass seine Worte "Oh, fuck the paperwork" erst der Anfang sind.

Neben einer Wrestling-Karriere, einem Sieg bei den NBA-Playoffs und dem Besitz eines Eichhörnchenkostüms, steht auf meiner bucket list unter Anderem die Übernahme sämtlicher Kolumnen großer Tageszeitungen. Ich gehe mittlerweile fest davon aus, dass das peu à peu funktionieren wird. Als Alternativplan gibt es höchstens noch die Variante, dass mir die New York Times ein Penthouse in Manhattan finanziert, wo ich dann wöchentlich darüber schreibe, wie ich Geldscheine aus dem Fenster werfe. Weil mein schriftlicher Feldzug aber natürlich irgendwo seinen Anfang nehmen muss, freue ich mich, hiermit verkünden zu dürfen, ab jetzt eine Kolumne über Studium und Internet für das Uniglobale-Magazin zu schreiben.

Studium und Internet, das war bis vor zwei Monaten quasi 60% meines Lebens (die anderen 40% wären jeweils zur Hälfte Filme mit Silvester Stallone und Schlafen), da hab ich Ahnung. Außerdem kenne ich das Internet noch aus einer Zeit, als man vorzugsweise noch per Lycos, Yahoo oder Altavista gegooglet hat. Zu dieser Zeit gab es am Tag der eintrudelnden Telefonrechnung quasi immer Stress. Stundenlang hockte man vor ICQ (die ganz Coolen idleten im IRC) und blockierte fröhlich die Telefonleitung. Heute würde ich ohne Internet vermutlich nicht einmal mehr das Abitur bestehen. Aber das ist okay. Immerhin hat es ja auch ein bisschen was gebracht. Zum Beispiel den Beginn einer beispielhaften Kolumnisten-Karriere.

Das gesamte Heft kann man sich übrigens hier anschauen. Oder an den dreihunderttausend Orten, an denen das Heft in physischer Version ausliegt. Vorzugsweise dort, wo es um Studium und Internet geht. So richtig im Internet gibt's den Text hier.

Freudig darf ich verkünden, wieder einmal in einer schönen Anthologie vertreten sein zu dürfen. Das gute Stück trägt den verheißungsvollen Titel Last Exit Babyklappe und handelt von Wurst Kindern, dem Kinderhaben und dem Kindsein.

Mit dabei sind solcherlei Schwergewichte wie Sebastian23, Andy Strauß Marc-Uwe Kling, Patrick Salmen, Björn Högsdal, Johanna Wack und und und, 34 AutorInnen insgesamt. Rischteh dickes Lineup, sag ich mal.

Mein Text läuft wurde übrigens in der treffenden Kategorie "Die Reklamation" untergebracht. Andere tolle Kategorien sind bspw. "Die Kinder der Anderen. Oder: Echt süß! Kann ich jetzt gehen?", "Das neue Leben. Oder: Das hatten wir uns anders vorgestellt!" oder "Fremdbetreuung. Oder: Nimm du das mal!"

Kaufen kann man das gute Stück z.B. bei Amazon für lächerliche 12,90 Euro. Dafür gibt's knapp 200 Seiten überguteste Textkunst, irgendwo zwischen verzweifelt, argwöhnisch oder einfach nur lustig.

Und ja, das war total eigennützige Werbung.

Fall Sie sich gerade fragen: "Wer zum Teufel ist Georgina?", dann herzlichen Glückwunsch! Georgina Fleur ist eigentlich gar nichts, aber doch irgendwie bekannt, nicht zuletzt für ihre schreckliche Persönlichkeit, die sie überall ausstellen muss, wo eine Kamera zugegen ist. So kam sie bspw. ins Dschungelcamp und viele weitere menschenverachtende Sendungen wie Markus Lanz, taff und und und. Laut Wikipedia ist Georgina in Heidelberg im Fach Kunstgeschichte immatrikuliert. Laut ihrer Facebookposts habe ich daran arge Zweifel. Und manchmal postet sie zum Beispiel Bilder von sich, wie sie mangelhaft auf Sandsäcken herumpost und dabei das Hochwasser eklig findet, iiiiih.

Für so viel traurige Ironie ist es mehr als verdient, wenn Georgina ihren ganz eigenen tumblr bekommt: Georgina posing at Katastrophen. Dort sieht man sie beim Posen vor allen möglichen Katastrophen dieser Welt. So zum Beispiel Georgina im Afghanistan-Krieg, iiiih! Georgina beim Unglück der Hindenburg, iiiih! Oder Georgina beim Untergang der Titanic, iiiih!

Vor etwa einem Jahr hatte ich mir vorgenommen, endlich mal die Hunger-Games-Trilogie zu lesen und bestenfalls so eine ewige Auseinandersetzung daraus zu machen, wie damals bei der Twilight-Quadrologie.

Nun, ich habe die drei Bücher tatsächlich gelesen. Und ich hätte sie tatsächlich gern auseinander genommen. Es gab nur ein Problem: Die Bücher sind leider nicht schlecht genug. Sie sind sogar ganz okay, muss man sagen. Bis auf das schrecklich unpassende Ende vielleicht. Und diese schlimm-spacigen Namen der Figuren. Aber ansonsten immerhin ganz nett. Ein bisschen zu science-fiction-mäßig für meinen Geschmack, aber okay. Klingt jetzt eher unbefriedigend. Und weil ich die/den geneigt/e Leser/in aber nicht vollends im Unklaren lassen möchte, gibt's hier wenigstens kurz meinen Senf zu den drei Büchern:

Teil 1: The Hunger Games.
Die Geschichte spielt in Nordamerika im so genannten Staate Panem. Dieser besteht aus einer Hauptstadt, dem Kapitol, und zwei rundherum angesiedelten Distrikten. Ursprünglich waren es mal 13 Distrikte, der dreizehnte wurde jedoch vom Kapitol in Schutt und Asche gelegt, nachdem dort vor Unzeiten mal eine Rebellion ausgebrochen war. Zur Strafe gibt es seither jährlich die so genannten Hungerspiele, bei denen jeweils ein Junge und ein Mädchen aus jeden Distrikt gelost werden, d.h. insgesamt 24 junge Menschen, die dann in einer gesonderte Arena gegeneinander kämpfen müssen, bis nur noch eine Person übrig ist. Katniss ist ein Mädchen aus der Bergarbeiterdistrikt 12, das besonders gut mit dem Bogen jagen kann und ihre Familie durch den Handel mit Wild auf dem Schwarzmarkt über Wasser hält, weil ihre Mutter es seit dem Unfalltod ihres Vaters nicht mehr schafft. Mit dabei ist immer ihr Kumpel Gale, der gern mehr als ihr Kumpel wäre, aber regelmäßig an Katniss scheitert. Bei den Hungerspielen wird natürlich nicht Katniss, sondern ihre kleine Schwester Primrose, kurz Prim ausgelost, woraufhin sich Katniss freiwillig meldet. Das männliche Tribut wird ihr Schulkollege Peeta, ein Bäckerssohn, der Katniss mal ein verbranntes Brot geschenkt hat.
Beide werden ins Kapitol gebracht und lernen ihren Mentor Haymitch kennen, einen Alkoholiker aus Distrikt 12, der annodazumal die Hungerspiele gewonnen hat. Im Kapitol ist alles tausendmal toller aus im verarmten Distrikt 12, alle sind reich und irgendwie völlig verrückt. Katniss und Peeta bekommen mit Glück das beste Vorbereitungsteam, das sie als heimliches Liebespaar inszeniert. In der Arena geht es voll ab, ein riesiges Gemetzel und so weiter und so fort. Es sieht zuerst so aus, als würde Peeta sich den so gennanten Karrieretributen anschließen, einer Gruppe aus den reicheren Distrikten, die sich für die blöden Spiele gern freiwillig melden und übelst stark sind. Tut er aber nicht, wie Katniss noch merken wird. Irgendwann findet sie Peeta verwundet herumliegen, pflegt ihn, damit er nicht stirbt und bringt nebenbei die ganzen anderen Tribute um. Weil die Spielemacher es aber nicht cool finden, dass am Ende zwei Tribute übrig sind, die sich partout nicht zermetzeln wollen, lassen sie ein paar Mutationswölfe auf die letzten drei Tribute los, woraufhin tatsächlich nur noch Peeta und Katniss übrig bleiben. Und weil sie so rebellisch sind, wollen sie sich einfach mit giftigen Beeren selbst umbringen, woraufhin das Kapitol doch beide zu Siegern erklärt. Peeta findet es trotzdem nicht gut, dass ihre Liebe nur inszeniert gewesen sein soll. Und Haymitch befürchtet, dass sich Katniss mit der Zwei-Sieger-Aktion bei den Spielmachern sehr sehr unbeliebt gemacht haben könnte.

Fazit: Kann man machen. Wirkt alles ein bisschen wie Battle Royale, aber das soll ja wirklich Zufall gewesen sein. Das Ende war wirklich ganz nett und auch der Cliffhanger gut. Zu diesem Zeitpunkt ist man vermutlich noch nicht einmal genervt von Katniss' komischer Art, sondern findet es einfach super, wie sie alles und jeden mit ihren Bogen plättet.

Teil 2: Catching Fire.
Katniss und Peeta wohnen wieder in Distrikt 12 und müssten dank ihres Sieges bei den Spielen eigentlich nie mehr auch nur einen Finger krumm machen. Als sie aber zur so genannten Tour der Sieger durch alle Distrikte fahren und winken sollen, kommt Präsident Snow zu Katniss und sagt ihr, dass er die Zwei-Sieger-Aktion ziemlich uncool fand, weil sie damit angeblich Rebellionen in den Distrikten angestachelt haben soll.
Bei der Sieger-Tour benimmt sich Katniss wieder mal daneben. Als sie wieder zu Hause ist, erfährt sie, dass Distrikt 13 angeblich gar nicht zerstört ist, sondern dass dort immer noch Rebellen hausen sollen. Kurz darauf verkündet das Kapitol, dass die nächsten Hungerspiele etwas ganz Besonderes werden sollen, d.h. dass ausschließlich frühere Sieger aus den jeweiligen Distrikten gegeneinander antreten sollen. Pech für Katniss, denn sie kann hundertprozentig davon ausgehen, dass sie dabei sein wird, so ein Zufall. Die folgenden Hungerspiele sind vermutlich die besten der ganzen Trilogie. Statt in einem riesigen Waldareal finden sie diesmal auf einer Insel statt, in deren Sektoren zu festgelegten Zeiten irgendwelche Katastrophen eintreten. Gemeinsam mit den anderen coolen Tributen namens Finnick, einem Superschwimmer mit Dreizack, Peeta, Beetee, einem genialen Erfindertribut und Johanna, einer etwas launigen Gewinnerin, versucht Katniss am Ende alles Wasser rund um die Insel unter Strom setzen, damit auch die letzten bösen Tribute endlich tot sind. Leider macht sie dabei die ganze Arena kaputt und erwacht in einem riesigen Hovercraft. Dort erfährt sie, dass sie Teil eines riesigen Plans der Rebellen aus Distrikt 13 ist und dass Peeta vom Kapitol gefangen genommen wurde. Distrikt 12 wurde mittlerweile längst vom Kapitol zerstört, Katniss' Mutter und Schwester sind jedoch rechtzeitig nach Distrikt 13 geflüchtet.
Fazit: Die zweiten Hungerspiele (eigentlich sind es die 75sten) waren wirklich die besten, weil die Arena ziemlich cool war. Leider ahnt man schon am Ende, dass es ab jetzt vermutlich ziemlich spacig wird. Aber: Kann man machen.

Teil 3: Mockingjay.
Katniss soll der so genannte Spotttölpel der Rebellion werden, quasi das menschgewordene Symbol des Widerstandes. Zwar sichert sich Katniss bei Präsidentin Coin, der Chefin von Distrikt 13, die Erlaubnis, Präsident Snow, den bösen Chef Panems, ermorden zu dürfen, so richtig am Kampf teilhaben darf sie jedoch nicht. Stattdessen muss Katniss wieder und wieder Imagefilme für die Rebellen drehen, wobei das Kapitol dasselbe mit Peeta macht, der vorher eine ordentliche Gehirnwäsche verpasst bekommen hat und Katniss als den Grund allen Übels sieht. Kurzum befreien die Rebellen Peeta und merken, dass er sogar so hart gebrainwasht wurde, dass man ihn kaum mehr allein mit Katniss lassen kann, ohne dass er versucht, sie umzubringen. Trotzdem geht es ihm irgendwann wieder halbwegs gut, weswegen er sogar mal mit zum Dreh eines neuen Imagefilmes darf. Die Rebellion ist in vollem Gange und Katniss dreht mittlerweile sogar schon im Kapitol, wird aber genau dort in eine Falle gelockt und entgeht, im Gegensatz zum Großteil ihres Teams, nur knapp dem Tod. Weil sie immer noch Präsident Snow umbringen will, rennt sie zu dessen Palast, der mittlerweile zu einem Auffanglager für Kinder gemacht wurde, in dem auch Katniss' Schwester Prim mithilft. Als sie dort ankommt, sieht sie, wie ein Flugzeug mit Kapitolmarkierung offensichtlich Hilfspakete abwirft, die sich dann aber doch als Bomben herausstellen und Prim umbringen.
Während die siegreichen Rebellen anschließend überlegen, wie sie das Kapitol am besten für 75 Jahre Hungerspiele bestrafen, trifft Katniss den unter Hausarrest stehenden Präsidenten Snow, der ihr erklärt, dass er nicht für die Bombardierung des Kinderauffanglagers und damit auch nicht für den Tod von Katniss' Schwester verantwortlich ist. Katniss erinnert sich, dass ihr Kumpel Gale, der sich im letzten Buch als fieser Fallensteller herausstellt, sich mal so einen Anschlag ausgedacht hatte und also nicht Präsident Snow, sondern jemand Anderes den Befehl gegeben haben muss. Als Snow umgebracht werden soll, erschießt Katniss also Präsidentin Coin, wird für unzurechnungsfähig erklärt und lebt seither zufrieden in Distrikt 12 gemeinsam mit Peeta und zwei Kindern. Ende
Fazit: Viel zu viel Action. Und dieses Ende. Der turn, meinetwegen. Aber dass die Rebellen es einfach so hinnehmen, dass jemand ihre Anführerin erschießt, naja. Und Katniss' Hin und Her zwischen Gale und Peeta einfach derart ad acta zu legen, nein.

Großes Fazit: Viel zu viel Gemetzel für meinen Geschmack. Das dritte Buch war dann stellenweise wirklich nur noch anstrengend, vor allem, weil es urplötzlich so kompliziert wurde. Und die Teenie-Romanze zwischen Gale, Katniss und Peeta kriegt mich überhaupt nicht. Hätte mich vermutlich auch nicht mit 14 gekriegt, weil ich persönlich Katniss schon viel früher für unzurechnungsfähig erklärt hätte. Wobei sie natürlich total gut Bogenschießen kann. Aber dafür bin ich beim Boccia-Spielen auf der PS3 unschlagbar. Klar, es ist gut, dass der Krieg hier absolut nicht verherrlicht wird, zumal praktisch dauernd haufenweise Zivilisten sterben und es eigentlich überall nur Leid gibt. Aber das ist einfach nicht mein Geschmack. Trotzdem kann man die Bücher sehr gut weglesen, wenn einem Platon gerade mal wieder zu heftig ist.

So. Und jetzt setze ich mich mal richtig an die 50 Shades-Trilogie. Wir lesen uns.

Ich habe es schon sehr oft hier gesagt und sage es immer wieder: Calvin & Hobbes ist der beste und intelligenteste Zeitungscomic, den ich kenne.

Man muss Calvin einfach lieben, diesen kleinen, viel zu cleveren Jungen, der schon mit 6 Jahren überall aneckt, wo man anecken kann. Und das doch nur, weil er viel zu wenig von den Gepflogenheiten der Welt versteht und deshalb nahezu alles hinterfragt. Er führt Kleinkriege gegen seine Lehrerin, erfindet Calvinball (und verliert Q zu 12), versucht nach Kanada auszuwandern und kapiert nicht, dass Susie ihn eigentlich sehr mag. Und dazu seinen Kompagnon Hobbes, der einfach unbeschwert vor sich hin lebt und sich mit einem freien Wunsch nichts Anderes als ein warmes Feld im Sommer wünschen würde.

Und weil einem Calvin & Hobbes so viel über das Leben erzählen können, hat Policymic letztens sehr schön einen Artikel namens 10 Life Lessons from Calvin & Hobbes veröffentlicht. Von Klassikern wie "Make your own rules" bis "A Good Dance Party Solves Most Problems" ist alles dabei.

Hier entlang.

Das war also der Mai. In Hamburg treffen sich Fantasyfans aus aller Welt zum jährlichen Kirchentag. In Bayern kommt heraus, dass Politiker am effizientesten mit Menschen zusammenarbeiten, die aus ihrer unmittelbaren Verwandschaft stammen. Weil ansonsten politisch und wirtschaftlich alles reibungslos läuft, gibt es aus Langeweile jetzt neue 5-Euro-Scheine. Mit Maryland haben mittlerweile 18 Bundesstaaten der USA die Todesstrafe abgeschafft und sich damit dem internationalen Terrorismus ergeben. In München beginnt der NSU-Prozess und niemand wundert sich, dass außer den Nazis keine Beamten des Verfassungsschutzes auf der Anklagebank sitzen. In Bangladesh werden 100 Textilfabriken geschlossen und führende Hipster befürchten, dass H&M jetzt teurer werden könnte. Bei der Bundeswehr muss man vor einem Auslandseinsatz neuerdings zu einem psychologischen Eignungstest, der feststellen soll, ob man auch doof genug dafür ist. In Portugal dürfen gleichgeschlechtliche Paare jetzt Kinder adoptieren. In Frankreich und England dürfen sie sogar endlich heiraten. Deutsche Experten sind sich uneinig, ob daraus nun doch nur gleichgeschlechtliche Ehen oder ein Atomkrieg folgen werden. In Kroatien gibt es dank des katholischen Fantasyvereins nun keinen Sexualkundeunterricht mehr, stattdessen wird den Kindern der Zusammenhang von Homosexualität und Atomkriegen erklärt. Und dann war noch irgendwas mit Fußball. Und Twitter natürlich! Hier eine Auswahl der schönsten Kurztexte im Mai:

von der wiege bis zur bahre, alles voller katzenhaare.

1. May 2013 via webReplyRetweetFavorite

@katjaberlin

katjaberlin

bin nicht so der typ dafür, sich sein lebensmotto tätowieren zu lassen. wie sähe das denn auch aus, "erst mal was essen" auf dem handgelenk?

3. May 2013 via Twitter for MacReplyRetweetFavorite

@ohaimareiki

m.

Wenn Philipp Rösler 4€ Mindestlohn okay findet, dann sollten wir ihm diese 4€ Mindestlohn auch zahlen.

4. May 2013 via Twitter for iPhoneReplyRetweetFavorite

@KatiKuersch

Kati Kürsch

Ich kann nicht mehr genau sagen was passierte, aber am Lichtschalter ist Lippenstift und in der Dusche liegt ein Buch.

5. May 2013 via webReplyRetweetFavorite

@zirkuspony

Jacqueline Schäufele

Diese ständige Angst, dass Angela Merkel etwas zustößt und Philipp Rösler plötzlich Kanzler ist.

5. May 2013 via webReplyRetweetFavorite

@BunterKneten

Bunte Knete

nee, voll schön aufm flohmarkt. brauchte dringend nochn plastiksaxophon, ne gebrauchte milchpumpe undn tirolerhut!

5. May 2013 via Twitter for iPhoneReplyRetweetFavorite

@luzilla

luzilla

Bei Art Attack hatte man nie Bastelkleber, aber bei Jamie Oliver hat man nie ALLES.

5. May 2013 via Twitter for iPhoneReplyRetweetFavorite

@rzwodezwo

Malte

Da wo ich herkomme, ist ein Panel immer noch ein unter das Fenster und zwischen den Türen eines Zuges gesprühtes Bild.

6. May 2013 via Twitter for iPhoneReplyRetweetFavorite

@sechsdreinuller

Thomas

Futon statt Feuilleton.

7. May 2013 via webReplyRetweetFavorite

@bangpowwww

Ada Blitzkrieg

Die besten Partys beginnen damit, dass das Verhältnis zwischen Sitzgelegenheiten und Gästen 1:12 beträgt.

7. May 2013 via webReplyRetweetFavorite

@zirkuspony

Jacqueline Schäufele

Ich halte nur deswegen keine Vorträge auf der re:publica, weil ich euch beim Stagediving nicht vertraue.

8. May 2013 via Twitter for iPhoneReplyRetweetFavorite

@_D_B_Cooper_

Coop

Wenn das Leben Dir Zitronen gibt, schrei:"LIMETTEN, IN DEN CAIPI GEHÖREN LIMETTEN! WIE OFT MUSS ICH DAS DENN NOCH SAGEN?"

11. May 2013 via Twitter for iPadReplyRetweetFavorite

@Schlachtzeile

Schlachtzeile

Beratung habe ich bei Max Bahr tatsächlich nicht gefunden. Aber dank meines gelben T-Shirts habe ich drei Bohrmaschinen verkauft.

11. May 2013 via Tweetbot for iOSReplyRetweetFavorite

@GebbiGibson

Gebbi Gibson

Auf meinem Wannenrand stehen 21 Shampoo-Flaschen. Wäre ich ein Superheld, ich wäre Rossmann.

12. May 2013 via Twitter for AndroidReplyRetweetFavorite

@oOtrinityOo

Trinity

Träume nicht Dein Leben, arbeite, arbeite und arbeite!

12. May 2013 via Twitter for iPhoneReplyRetweetFavorite

@HausOhneFenster

Haus Ohne Fenster

Wie ich mal dringend musste und Capoeira erfand, weil das Klo besetzt war.

13. May 2013 via Tweetbot for iOSReplyRetweetFavorite

@GebbiGibson

Gebbi Gibson

Hersteller, die ihre neue Cola mit "weniger süß!" anpreisen, haben uns Cola-Trinker nicht kapiert.

13. May 2013 via EchofonReplyRetweetFavorite

@KuttnerSarah

Sarah Kuttner

Habe meine Oma aus dem Altenheim geholt und wir sind jetzt gemeinsam auf der Flucht. Wie Thelma & Louise. Nur das Thelma einen Rollator hat.

15. May 2013 via Twitter for iPhoneReplyRetweetFavorite

@SpeedleDum

Königin Victoria

Arbeite an meiner Best Man-Rede für die Hochzeitsfeier am Samstag und suche noch nach einem Euphemismus für Heiraten

15. May 2013 via Twitter for BlackBerry®ReplyRetweetFavorite

@hf_sports

Heinrich

Ich werde heute Abend grünen Spargel mit Wildlachs kochen. Und dann vermutlich zu McDonalds fahren.

15. May 2013 via EchofonReplyRetweetFavorite

@madame_tam_tam

Madame Tam Tam

Am liebsten würde ich den Tag lang bloß inlineskaten und Bong rauchen,doch in Hildesheim regnet es so oft, das macht das Kugellager kaputt.

15. May 2013 via webReplyRetweetFavorite

@Ziege_auf_Speed

Liebe auf Speed

Ich würde niemals aus Spaß ein Tier töten, aber ich würde jederzeit mit einem dieser arroganten Rehe ringen. JEDERZEIT

15. May 2013 via Twitter for iPhoneReplyRetweetFavorite

@SpeedleDum

Königin Victoria

Wie schon mein Vater immer sagte: "Hast du Zigaretten?"

16. May 2013 via Twitter for MacReplyRetweetFavorite

@SpeedleDum

Königin Victoria

Ich hoffe wirklich, dass Fische mit ihrer Evolution fertig sind. Ich werde definitiv keinem Fisch die Hand schütteln!

16. May 2013 via Twitter for iPhoneReplyRetweetFavorite

@SpeedleDum

Königin Victoria

Ich könnte nie mit jemandem befreundet sein, der seinen Drachen mit einem Knoten in der Leine steigen lässt.

18. May 2013 via webReplyRetweetFavorite

@FrauNova

FrauNova

charityidee "geisteswissenschaftler ohne grenzen": deutsche romanisten, die in sierra leone erörterungsschreibworkshops geben.

20. May 2013 via webReplyRetweetFavorite

@katjaberlin

katjaberlin

Wenn es bei Projekten stressig wird und die Deadline näherrückt, helf ich meinem Team gern mal mit einem motivierenden:Kommt, wir malen was

22. May 2013 via webReplyRetweetFavorite

@hf_sports

Heinrich

dear @tacobell , i would seriously pay any amount of money to get my hands on some tacos in germany. help me out, get in touch!

27. May 2013 via webReplyRetweetFavorite

@BenniferRostock

casper xoxo.

Überlege, eine Firma für Sonnenschirme zu gründen, nur wegen des Slogans "Wir stellen alles in den Schatten".

30. May 2013 via Twitter for iPhoneReplyRetweetFavorite

@Pokerbeats

Christian Pokerbeats

"Dieser Kuchen ist eine einzige Enttäuschung." - "Das ist Brot." - "Jetzt nimm ihn nicht auch noch in Schutz!"

30. May 2013 via Twitter for iPhoneReplyRetweetFavorite

@D101N1

Don

Hätte es 1983 schon Tim Knoll gegeben, die Geschichte um Nicole Kidman und die BMX-Bande wäre sicher anders verlaufen. Ich gebe zu, ich kann mit BMX-Fahren nicht allzu viel anfangen, weil ich einfach viel zu oft die Skater bei Police Academy 4 gesehen habe, aber wenn jemand solche Dinge wie Tim Knoll damit machen kann, dann bleibe ich ehrfürchtig sitzen und habe nichts einzuwenden. Wobei ich es natürlich schon irgendwie komisch fände, wenn da plötzlich jemand über mein Auto gerollt käme, einfach weil es cool aussieht. Und ich es mir nie trauen würde, unter diesen abgestellten LKW-Hängern durchzufahren, wenn dort so fabelhaft mit dem Kinn hängen bleiben könnte. Aber seht selbst:

via boingboing

Jede/r, die/der schon mal versucht hat, mal eben einen Roman zu schreiben, kommt spätestens nach 50 Seiten an einen Punkt, an dem es irgendwie nicht mehr weiter geht. Entweder, weil es plötzlich doch alles viel zu kurz wird und es schon jetzt nicht mehr nach dem erhofften Jahrhundertroman aussieht. Oder – und ich glaube, das ist der Hauptgrund – weil man plötzlich feststellt, dass es der groben Handlung, die man sich im Kopf zu recht gelegt hat, doch unheimlich an Tiefe fehlt, mit der man die großen Handlungsstränge vorbereiten und erklären oder einfach nur Seiten füllen könnte.

Und dann wird jede/r, die/der schon mal versucht hat, mal eben einen Roman zu schreiben, entweder direkt aufgegeben und sich einen Job in einer Werbeagentur gesucht haben, oder sich zumindest noch gefragt haben, wie es wohl "die Großen" so gemacht haben. Waren die einfach so cool, dass sie ewig in einem Café Absinth getrunken haben, bis sich ihre Bücher in ihren Köpfen festgesetzt hatten und vollautomatisch in die Schreibmaschine flossen? Oder waren sie doch nur Sterbliche, die glücklicherweise wussten, wie man mit ein bisschen Organisation, bspw. einer schriftlich festgehaltenen Handlungs-Outline, solcherlei Klippen umschifft?

Bei 22 Words gibt's passend dazu 6 handschriftliche Roman-Outlines von Literatur-HeldInnen und ihren Welthits, wie bspw. von Joseph Heller und Catch 22, von Silvia Plath und Die Glasglocke oder von Joanne K. Rowling und Harry Potter 5 (siehe oben). Hinzu gesellen sich William Faulkner, der einfach direkt an die Wände seines Schreibzimmers schrieb, Norman Mailer und Henry Miller. Sehr sehenswert.

Update: Bei flavorwire gibts sogar noch drei zusätzliche Outlines!

via Kotzendes Einhorn

Sie klettern auf alle möglichen Gebäude Moskaus. Balancieren auf Brückenpfeilern und Baukränen. Und sie erkennen messerscharf: "Die größte Gefahr ist, herunterzufallen."

Roofing ist ein Trend aus Moskau und St. Petersburg, bei dem Jugendliche ungesichert auf möglichst hohe und spektakuläre Gebäude klettern. Dabei filmen sie ihre Kletterei, um Menschen mit Höhenangst (wie mir), denen der Fünf-Meter-Turm im Schwimmbad echt zu krass ist, bei Youtube in den Wahnsinn zu treiben.

Vitali und Vadim sind zwei dieser Verrückten und haben sich in Berlin getroffen, um dort mal ein bisschen am Potsdamer Platz herumzuklettern und sich die Hauptstadt von oben anzugucken. Verdammt ansehnlich, auch wenn ich schon bei Zugucken Angst bekomme und eigentlich die Hälfte des Films mit den Händen vorm Gesicht verbringe.

Hier gibt's übrigens eine ganze Dokumentation über die Klettermenschen aus Russland. Empfehlenswert, wenn man einen starken Magen hat. Und wenn sich selbst Spiegel TV schon damit beschäftigt hat, dann bin ich offensichtlich mal wieder viel zu spät dran.

via ilovegraffiti

Ganz sicher habe ich schon mal über David Foster Wallaces großartigen Vortrag namens This is water geschrieben. In diesem wunderwunderwundervollen Vortrag erklärte Wallace im Jahr 2005 den Absolventen eines US-Colleges, warum es so hart ist, sich nicht von der "realen Welt" übermannen zu lassen und einfach mitzuschwimmen, ohne zu merken, dass man schwimmt. Und dass das Leben eines Erwachsenen hauptsächlich geprägt ist von Frustration und Langeweile. Und dass es eine Unmenge an Selbstvertrauen und Aufmerksamkeit braucht, um hinter diese Fassade der Langeweile zu blicken, z.B. hinter die "[...] fat, dead-eyed, over-made-up lady who just screamed at her kid in the checkout line. Maybe she's not usually like this. Maybe she's been up three straight nights holding the hand of a husband who is dying of bone cancer. Or maybe this very lady is the low-wage clerk at the motor vehicle department, who just yesterday helped your spouse resolve a horrific, infuriating, red-tape problem through some small act of bureaucratic kindness."

Und dank The Glossary gibt es diesen wundervollen Vortrag neuerdings auch als liebevoll illustriertes Video. Große Nummer.

# Kann man sich allein für Wagners Musik begeistern, obwohl er ein bekennender Rassist, Judenhasser und Deutschenfanatiker war? In der WELT hinterfragt der Politikwissenschaftler Matthias Küntzel den zum Jubiläum wieder aufkeimenden Heldenkult rund um den Komponisten und Antisemiten Richard Wagner.

# Wird Berlin überhaupt noch regiert? Und ist der scheiternde Flughafenbau womöglich sympthomatisch für die gesamte Stadt? Die FAZ basht Berlin. Und zwar so richtig. Wenn das mal kein Wasser auf die Mühlen der schrecklichen Leipzig-ist-cooler-PR ist. (via fefe)

# Ein Juso singt auf dem CSD "Wir füllen unser Schwimmbad mit dem Blut der FDP" und merkt kurz darauf, dass das irgendwie keine gute Idee war. lol (via Leo Fischer auf Facebook)

# À propos SPD: "Leise ergänzte sie, dass die Geschäftsführung die Anweisung gegeben habe, es Akademikern so unangenehm wie möglich zu machen, damit sie keine Leistungen mehr beziehen wollen. 'Wenn ich arbeitslos werden würde, würde ich sofort mit gepackten Koffern am Bahnhof stehen und abhauen'" - daburna beschreibt sehr schön und schrittweise, wie er nach seinem Geographie-Studium im Hartz-IV-System installiert wird. (Teil 2)

# Die Deutsche Burschenschaft findet es hanebüchen, sie als rassistisch zu bezeichnen. Dabei ist es ja nur verständlich, wenn man potentielle Mitglieder in Abstammungskategorien einteilen will, die da wären: "deutsch", "abendländisch-europäisch" und "nicht-abendländisch-europäisch", wobei letztere Kategorie natürlich eine eher suboptimale Voraussetzung für eine Mitgliedschaft ist.

# À propos Deutschland: Hoch die Tassen, "wir" sind wieder wer. Bei einer BBC-Umfrage landete Deutschland auf Platz 1 der am positivsten bewerteten Länder. Na vielen Dank auch.

# Airen himself schreibt in der WELT über das wunderbare Videoblog "Shore, Stein, Papier" und offenbart dabei ein paar weitere Fakten, die so sonst nirgends in der Berichterstattung auftauchen.

# Die ZEIT schreibt ein sehr schönes Portrait über Olli Schulz, in dem man nicht so viel Neues erfährt, aber immerhin auch nicht aufhört, bis man es zu Ende gelesen hat.

# Kardinal Meißner, seines Zeichens letzter Überlebender der Steinzeit, weiß laut Kölner Stadt-Anzeiger genau, wie Deutschland sein Überalterungsproblem lösen kann: Frauen sollten zu Hause bleiben und drei, vier Kinder auf die Welt bringen.

# Kurz nachdem sich die Oklahoma City Thunder aus den NBA-Basketball-Playoffs haben kicken lassen, zürnen die Wettergötter dem gesamten US-Bundesstaat mit Tornados und übelsten Stürmen. Und manchmal finden sich auch ein paar Lebensmüde, die filmen, wie so ein Tornado in der Nähe von Newcastle, OK entsteht und was er so anrichten kann, wenn ihm eine Stadt zu Nahe kommt. (via @TiloJung auf Facebook)

# Und was passiert eigentlich, wenn so ein Basejump schief geht, weil dein Fallschrim falschherum aufgeht, du mit gut 65 km/h gegen eine Fellswand klatschtst und anschließend nach 300 Meter freiem Fall auf der Erde landest? (via reddit)

Foto von jmtosses

Was passiert, wenn man vier der besten englischsprachigen Comedians dieser Welt in einen Raum setzt, ihnen ein paar Birnen, Äpfel und Walnüsse hinstellt (Birnen? Warum Birnen?) und nebenbei die Kamera laufen lässt? Wird es witzig? Werden sie übereinander herziehen oder wird es einfach todsterbenslangweilig, weil sie nur auf einer Bühne funktionieren können? Vor zwei Jahren hat HBO, diese Wunderschmiede der Serienkunst, ein etwas anderes Comedy-Special gedreht, bei dem genau das ausprobiert wurde: Jerry Seinfeld, Chris Rock, Louie C.K. und Ricky Gervais sitzen zusammen und reden. 50 Minuten lang. Und es ist fantastisch.

Wie schön, dass es die Sendung nun doch endlich bei Youtube gibt, wo man sie auch als Ladykracher-gebeutelter Mitteleuropäer sehen kann. Und wie gleichzeitig schade es ist, dass es nur diese eine Folge gibt, die doch offensichtlich funktioniert. Vielleicht bin aber auch nur ich davon begeistert. Was wiederum daran liegen mag, dass ich selbst aus der "Häschenschule der berufsinfantilen Comedy" stamme. Ich mag Comedy wirklich. Nicht wirklich viel der deutschen, aber dafür umso mehr der US-amerikanischen. Ein Glück, dass man das Format nie nach Deutschland portiert und Anke Engelke, Atze Schröder, Paul Panzer und Bülent Ceylan an einen Tisch gesetzt hat. Vermutlich wäre dann einfach die Welt untergegangen. Aber lehnt euch zurück und seht selbst:

Und wo wir gerade dabei sind: Ihr kennt und liebt Louis C.K.? Es gibt dieses tolle Video, in dem der gute Mann bei einer Tribute-Veranstaltung zu Ehren des großartigen, aber leider verstorbenen George Carlin darüber spricht, welche Arbeitsmoral ihn Carlin gelehrtund wohin sie ihn gebracht hat. Sehr empfehlenswert: