… dann sieht das so aus geht völlig daneben. Hättet ihr es doch lieber gelassen, denn erstens kommt ihr damit reichlich spät und zweitens ist daran selbst Harald Schmidt schon gescheitert, obwohl ich es dem noch gegönnt hätte, darüber Witze zu machen. Wenn man sich wenigstens angegriffen fühlen könnte… Aber es ist noch dazu so harmlos, dass es einen einfach nur peinlich berührt. Fail, wie man im Internet sagt.

Womit verdienen die Cullens eigentlich ihre Unmengen an Geld, von denen immer wieder erzählt wird? Zehren Sie von einem unglaublichen Wertzuwachs großer Mengen Rohstoffe, die sie sich irgendwann einmal in der Vergangenheit gesichert haben oder schiebt Vater Carlisle im Krankenhaus Doppelschichten, da er ja nicht schlafen muss?

A propos arbeitende Vampire: Warum sind die Guards der Volturi mit viel mehr übernatürlichen Fähigkeiten ausgestattet als die Volturi selbst? Um sie zu beschützen, klar, aber wenn Sie stärker sind als jene (von ihrer zahlenmäßigen Überlegenheit mal abgesehen), die sie beschützen, warum rebellieren sie dann nicht? Sie haben nichts von diesem Job, menschliche Werte gelten für sie ja nicht. Und wer hat die Volturi autorisiert, die Vampir-Polizei zu spielen? Warum wehrt sich niemand gegen deren offensichtliche Willkür?

Und wann ziehen die Cullens endlich mal weg aus Forks? Seit dem zweiten Buch reden sie davon, endlich wegziehen zu müssen, da es den Einwohnern langsam auffiele, dass die Cullens nicht altern. Aber nein, da kommt z u f ä l l i g zuerst eine Armada Jungvampire angerannt, die das Städtchen Forks bedroht und dann wird Bella schwanger, ich verstehe. Es fällt sicher auch nicht auf, wenn die Kindervampire jedes Jahr aufs Neue den High-School-Abschluss machen.

Themenwechsel: Wie funktioniert das eigentlich mit den Selbstheilungskräften der Werwölfe? Kleine Wunden heilen sofort, Knochenbrüche brauchen Tage, Ärzte braucht es nicht, denn die Knochen wissen von allein, wie sie sich, selbst wenn sie zersplittert und vollends kaputt sind, wieder zusammen zu setzen haben – natürlich.

Und das imprinting kann ja nur ein Witz sein. Vampire suchen sich immer einen soulmate, mit dem sie dann bis in die Unendlichkeit zusammen sind (dass sie wenigstens Geschlechtsverkehr haben können, um sich die Zeit zu vertreiben, wissen wir ja mittlerweile), natürlich muss es da für Werwölfe ein Pendant geben. Werwölfe imprinten einfach so aus kosmischen Gründen auf irgendeine Person, selbst wenn sie noch ein Kleinkind ist (und das Gesetz sieht weg!), und sind dieser von diesem Zeitpunkt an völlig ergeben. So leben Werwölfe und Vampire dann bis in alle Ewigkeit neben einander her, in hübschen Pärchen natürlich. (Und wenn sie wählen dürften, dann sicher die Republikaner…)

Alles klar, Frau Meyer. Stringenz ist nicht deine Stärke, Plausibilität ebensowenig.

vlnr: Alleskönner Tobias Kunze und Poetry-Slam-Champion 2009 Scharri nach dem Tatwort Slam in Münster

“It’s snowing still,” said Eeyore gloomily.
“So it is.”
“And freezing.”
“Is it?”
“Yes,” said Eeyore. “However,” he said, brightening up a little, “we haven’t had an earthquake lately.”

(A.A. Milne: The House at Pooh Corner)

Edward besteht darauf, Bella bis zur Hochzeit in einem gepanzerten Mercedes herum fahren zu lassen, der noch nicht einmal auf dem Markt ist. Es geht sogar so weit, dass sich fremde Männer an einer Tankstelle vor dem panzerverglasten Traum eines jeden AMI-Besuchers fotografieren lassen wollen. Aber schließlich verspricht Edward ja, den kleinen Tank rechtzeitig zurück zu geben, alles klar.

Zufällig, z u f ä l l i g erinnert sich Bella in der Nacht vor ihrer Hochzeit, einen Tag, bevor sie Edward hoffentlich deflorieren wird, an ein weit zurück liegendes Gespräch mit Familienobervampir Carlisle, das sich um eine Meute zügelloser Babyvampire drehte. Während sich Bella im dritten Buch noch nicht einmal mit dem Gedanken einer Heirat anfreunden konnte, geht das mittlerweile schon ganz gut, auch ein Kind wäre eigentlich gar nicht so schlecht.

Die Hochzeit an sich ist auch supischön, Mutti findet heiraten auf einmal auch ganz toll und in Bezug auf eternal commitment, eternal love und alles, was ihr so habt, geht das auch irgendwie klar. Zum Glück ist Edward so old fashioned und zwingt dich, mit dem Geschlechtsverkehr bis nach dem I do zu warten.

Das alles in 20 Seiten. Liebe Stephanie Meyer, man muss wirklich kein Hellseher sein, um schon jetzt zu wissen, was auf den kommenden 680 Seiten noch passieren wird. Das Projekt Twilight (im jetzigen Fall Buch Nr. 4: Breaking Dawn) jedenfalls wird von Seite zu Seite mehr und mehr zur Tortur. Du hast die Idee des Vampirwesens kaputt gemacht. Vampire glitzern nicht und laufen nicht tagsüber in der Gegend herum, auch nicht am niederschlagreichsten Ort der USA.

Außerdem: Wenn Vampire tot sind, wieso sollten sie dann noch Spermien produzieren können, noch dazu lebende? Wenn Vampire, wie du es im dritten Buch schriebst, in den ersten Jahren nach ihrer Verwandlung noch extrem unherrscht sind, da sie innerhalb kurzer Zeit schon den letzten Rest Blut aus ihrem alten menschlichen Körper aufgezehrt haben, also nicht einmal mehr Blut in ihrem Körper haben, wie können sie dann eine Erektion bekommen?

Du erklärst es nicht. Du musst es nicht erklären, weil nie jemand nachfragen wird. Eine Schande.

Für alle, die es noch nicht wussten, hier die Legende:

TTZ = Team Totale Zerstörung
TFHO = The Fuck Hornisschen Orchestra
& = kaufmännisches Symbol, stehend für die Konjunktion “und”

“Ja, so viel Kreativität! Da bekommt man direkt mal wieder Lust. Also das auch mal wieder zu machen, mit den Gedichten.”

Zu viel geraucht, seit langem wieder einmal solches wegen schlecht geschlafen (es mag auch an diesem Traum von Rosinenbrötchen und dem daraus resultierenden Hunger gelegen haben).

Wenn man will, kann man sich während der Klausur als etwas Besonderes sehen, da der eigene Name auf dem Klausurbogen falsch codiert ist und anstatt “André” dort “André” steht.

Rekord: ~5 Minuten Bearbeitungszeit, dann Abgabe (nicht von mir aufgestellt).

Natürlich kam Max Weber vor, mehrmals.

Wenn man glaubt, etwas Originelles geschaffen zu haben, hat es Max Weber bereits vor 100 Jahren gemacht.

Max Weber ist für die Sozialwissenschaft wie Airen für Helene Hegemann.

Disserationen ohne Max Weber in der Literaturliste gelten nicht.

Von Generation zu Generation ziehen Tübinger Sozialwissenschaftsmönche hinaus in die Welt, um den wiedergeborenen Max Weber zu finden. Nur Wenige erscheinen auserwählt und müssen sich wochenlangen, harten Prüfungen unterziehen.

Chuck Norris ist die aktuelle Reinkarnation Max Webers.

Max Weber ist Slayer für Sozialwissenschaftler.

Warum heißt es “Coleman-Boot”?
[ ] Die Veranschaulichung gleicht einem Boot.
[ ] Es wurde auf Bootsmänner angewandt.
[x] Max Weber.

Bitte fortführen.

Danke, ich weiß, warum ich diese Seite so regelmäßig besuche.

Für alle schon jetzt des virtuellen Freitods Willigen, hier der Direktlink.

Es ist schon ein Kreuz, wenn man keine Zeit hat. Ich kann das verstehen. Aber das mit den zwei “R”s kann doch nicht so schwer sein. Es mag ja wirklich weniger wiegen, als bspw. Scharris Nachnamen gleich gänzlich durch seinen Spitznamen zu ersetzen. Man sollte es wahrscheinlich gleich wie Peh machen und den Namen von selbst auf ein Minimum reduzieren. Aber selbst da würden sie sicher irgendwann noch das “H” vergessen.

Guten Rutsch und frohes neues Jahr.

Umso erstaunlicher ist, dass es im kommenden Jahr ein Remake geben wird. Mit Hip Hop und sicher ganz viel slow motion, noch dazu so politisch korrekt wie möglich. Ich weiß nicht, ob ich das gut finden darf, denn ich weiß nicht einmal, ob das überhaupt gut gehen kann. Eine Wiederauflage von etwas Perfektem kann zwar im besten Falle auch perfekt sein, bleibt aber dennoch immer eine Kopie, oder? Seht selbst und urteilt:

via 5 Filmfreunde

Darf man das? Warum tut man so etwas? Damit die Kinder von heute nicht die Filme von gestern sehen müssen? Weil es die alten Karate-Kid-Filme nicht in HD gibt? Weil in den alten Filmen nicht einmal danach gefragt wurde, ob es in diesem oder jenem Burger-Laden auch WLAN gibt? Jaden Smith und Jackie Chan. Mir blutet das Herz.

Nun hab ich mich doch einmal dazu durchgerungen und den OpenOffice-Sklaven seine Arbeit tun lassen. Das Ergebnis sieht man oben, einige Hefte in fröhlichen Farben, 30 Seiten stark und gefüllt mit jeweils 4 Texten, genauer gesagt “Gert, mit T”, “Bahnhofsmission I: Wenn’s ein Titel ändern wurde”, “Zu viel Freizeit schadet mir II: Wie wir einmal scheißreich werden wollten” und “ankommen, da bleiben, wieder gehen”. Hoffentlich gefällt das so manchem Menschen.

Hier noch einmal das Titelbild:

Das Bild stammt übrigens von jesse.millan, heißt “Santa Lights a Winston (Santarchy)” und man kann es sich hier im Original anschauen.

Und nebenbei: Viel viel Erfolg in Richtung München, wo Christian Meyer und Julius Fischer alias The Fuck Hornisschen Orchestra heute antreten, den Münchner Kabarett Kaktus 2009 zu gewinnen. Für die Natur! Gegen Beton!

Kein Morgen, um bei einem Umzug zu helfen…

Beim Einkaufen.

Wenn Benjamin Blümchen drogenabhängig gewesen wäre, wäre meine Kindheit anders verlaufen.