Ein eher semi-gut funktionierender Versuch, in der echten Welt Werbung für ein digitales Produkt zu machen. Meine Spitzenidee.

For the record

Wenn mich nicht alles täuscht und nicht irgendwo auf der Welt jemand schon einmal so etwas gemacht hat – was sehr wahrscheinlich ist, zumindest irgendein Chinese hat das bestimmt schon dreißig mal gemacht und mindestens achtundzwanzig Male davon waren sogar besser – dann haben der werte Herr Julius und ich vor rund einer Woche das erste Team Audience Partizipation Poem Deutschlands des deutschsprachigen Raums Europas der Welt des Universums ever aufgeführt. Das sage ich hier nur, damit es später in den Geschichtsbüchern keine Unstimmigkeiten gibt. Erstes APP im Team, wir, TTZ, bäm!
Für alle, die sich noch immer fragen, was zur Hölle denn ein Team Audience Partizipation Poem sein soll: ein Mitmachtext. Das heißt, das Publikum ist nach Aufforderung des/der Poeten dazu angehalten, irgendeine Handlung zu vollführen, meistens zu klatschen oder irgendetwas zu rufen. Passend zum ersten Team-APP überhaupt hieß der Text auch Die unerträgliche Scheißigkeit des Seins und das Publikum musste immerzu STERBEN! rufen. Wir finden das gut.

Die unerträgliche Digitalität des eBooks

Das Beste an meinem eBook ist, das seither viele Menschen zu mir kommen und mir sagen, wie scheiße sie eBooks finden. Für diese Offenherzigkeit möchte ich Ihnen danken. Rassismus kann eben nur funktionieren, wenn er irgendwann auch nach außen tritt. Ich habe nichts gegen eBooks. Und schön gar nicht gegen Papierbücher. Auch wenn ich es mir erlaube, viele Papierbücher nichtsdestotrotz keines Blickes zu würdigen. Insofern haben eBooks sogar ihr Gutes. Der Markt ist noch klein, noch tummelt sich lange nicht so viel Müll auf dem digitalen Bücherberg wie auf dem papiernen. Aber sei’s drum. Solang man sich nicht in Berlin trifft, um öffentlich eBook-Reader zu verbrennen, sind solcherlei Nostalgiker wahrscheinlich wenig gefährlich. Auch wenn ihr Zorn, von ihrem Verleger wieder nur mit weniger als 10% an jedem Buchverkauf beteiligt worden zu sein, schrecklich und trügerisch sein mag. Ich selbst werde wohl kaum in nächster Zeit auf die Idee kommen, meine Bibliothek digital nachzukaufen, obwohl ich dann vielleicht weniger Angst vorm Umziehen haben müsste. Eine Angst, die ich wiederum durch wilden Bücherkauf kompensiere. Ein absoluter Teufelskreis. Was ich sagen will: Wurscht.

Wer ist eigentlich dieser Mitt Romney?

Das Faszinierende an den US-Präsidentschaftswahlen im kommenden November ist ja nicht die Frage, wie viel Obama bis dahin noch vermasseln wird, sondern die Frage nach dem neuen Präsidenten republikanischen Präsidentschaftskandidaten. Neben zahlreichen komplett Verrückten taucht da auch immer dieser steinreiche Mitt Romney auf, der zumindest bei der breitesten Front der Republikaner wohl die besten Chancen auf den Posten des letztendlichen Kandidaten hat. Man darf sich, ganz abseits seiner abseitigen Politik, ruhig mal fragen, womit dieser Mann eigentlich sein ganzes Geld verdient hat. Vor ein paar Jahren hätte man ihn hierzulande wahrscheinlich noch als so genannte Heuschrecke gebrandmarkt. Aber die Zeiten ändern sich, das gilt nicht erst seit intelligente Menschen RTL schauen. Und die folgenden 30 Minuten illustrieren das ganz gut.

Ab jetzt auch als Video: Der Jahresrückblick 2011.

Januar
Aus Protest gegen die Hysterie im Dioxin-Skandal verspeist Jopi Heesters öffentlich 30 gekochte Eier. Wissenschaftler sprechen ihm seither jede Form von Sterblichkeit ab, in der Nato debattiert man ein Bombardement des 108-Jährigen. Berlin: Zu Jahresbeginn werden die letzten Wehrpflichtigen zum Grundwehrdienst einberufen. Ab Juli 2011 soll die militärische Ausbildung von privaten Sicherheitsdienstleistern, so genannten Freien Kameradschaften, geleistet werden. International: Bei der Eröffnung eines neuen Apple Stores in der ägyptischen Hauptstadt Kairo kommt es aus Versehen zur Revolution, als frustrierte Kunden feststellen, dass bereits alle iPhones ausverkauft sind.

Februar
Spanien erklärt den Berliner Szene-Bezirken und Clubs den Krieg und greift die Stadt mit einer Armee betrunkener Erasmus-Studenten aus Madrid an. Die Stadt reagiert und stellt ab sofort alle Kotzorgien vor Bars und in Clubtoiletten sofort auf YouTube. Gerlingen: Die Tierschutzorganisation Peta verklagt Verteidigungsminister Karl-Theodor zu Guttenberg, weil er auf seinem Kopf den gegeelten Skalp eines toten Waschbären trägt. Hollywood: Charlie Sheen wehrt sich gegen Vorwürfe, regelmäßig Kokain zu sich nehmen. Sheen argumentiert, wenn ein Typ wie er selbst überhaupt etwas rauche, dann doch wohl Chuck Norris.

März
Die Leipziger Buchmesse erlebt einen wahren Besucheransturm, als chinesische Regierungshacker auf den Seiten der Messe verkünden, man werde Daniela Katzenberger nach der Vorstellung ihres neuen Buches öffentlich steinigen. Berlin: Nach nur vier Jahren verstirbt Eisbär Knut im Berliner Zoo. Experten vermuten, dass der konservative Knut den Wahlerfolg der Grünen in Baden-Württemberg psychisch einfach nicht verkraftet habe. Als erste politische Maßnahme lösen die Grünen per Erdbeben einen Tsunami vor der Küste Japans aus und attackieren auf diesem Wege mehrere Atomkraftwerke.

April
Die FDP rationalisiert den Posten ihres Parteivorsitzenden und besetzt die Stelle in Zukunft mit einem Chinesen. Der Nachfolger von Guido Westerwelle habe sich bei der Arbeit in FDP-eigenen unterirdischen Bergwerken bereits besonders verdient gemacht. London: Über zwei Milliarden Zuschauer verfolgen die königliche Hochzeit von Prince William. Der mögliche Thronfolger heiratete diese komischen Frau, deren Namen bald darauf niemand mehr kennt, weil ihre Schwester so einen fantastischen Hintern hat.

Mai
EHEC-Mikroben lösen eine Krankheitsepidemie in Deutschland aus. Ähnlich wie ein Konzertbesuch der Band Nickelback verursacht der Erreger bei Betroffenen blutigen Durchfall, Darmentzündungen und Nierenversagen. International: Osama Bin Laden ist tot. Amerikanische Spezialeinheiten erschossen den Terrorfürsten in einem Versteck in Pakistan. Entgegen Vorschlägen der amerikanischen Konservativen, wurde Bin Ladens Leichnam jedoch nicht ins Fundament eines neuen World Trade Centers einbetoniert, sondern nach muslimischer Bestattungstradition wahllos ins Meer geschleudert.

Juni
Das UN-Kriegsverbrechertribunal erhebt Anklage gegen Boris Becker. Das Gericht argumentierte, Becker sei für viele führende Kriegsverbrecher ein Idol und sei nach Expertenmeinung sogar gefährlicher als Skeletor. Heidelberg: Die Ruprecht-Karls-Universität ehrte die erfolgreiche Promotion der EU-Politikerin Silvana Koch-Mehrin zum Thema „Urheberrechtsverletzung“ mit der Aberkennung ihres Doktortitels. Koch erklärte reumütig: „Mir doch egal, ihr Ficker, ich verdien‘ zehnmal mehr als ihr, ihr Spassten, und so wird das auch bleiben. Ich bin raus, yo!“

Juli
Die Alt-Herren-Mannschaft des Fußballvereins 1. FC Rüsselsheim gewinnt überaschend die Frauen-Fußball-Weltmeisterschaft in Berlin. Beim betrunkenen Überqueren der Spielfläche erzielten die 50- bis 70-Jährigen insgesamt 38 Tore gegen die Mannschaften aus Japan und den USA. London: Nach dem Ende der Harry-Potter-Septologie arbeitet Joanne K. Rowling, die Schöpferin des modernen Zauberlehrlings, wieder in ihrem alten Beruf als Chef-Demagogin bei der Terrororganisation al Quaida.

August
Deutschland verzichtet auf den Einsatz von Körperscannern an Flughäfen. Verteidigungsminister Jung erklärte, man wolle sich auf bewährte Technik verlassen und Verdächtige in Zukunft einfach wieder direkt erschießen. New York: Die Ratingagentur Standard & Poor stuft die Bonität der USA auf „Standard“ und „Poor“ herab. Großbritannien: Nachdem das Olympische Komittee seine Entscheidung mitteilte, Nintendo Wii-Spielen nicht als olympische Sportart anzuerkennen, beginnen enttäuschte Jugendliche selbstständig mit dem Abriss des Olympiastandortes London.

September
Wie stark sich die fehlende Wehrpflicht auswirkt, wird deutlich, als der Papst es schafft, unbehelligt in deutsches Terrain einzudringen. Vor rekordverdächtiger Kulisse spielt das Kirchenoberhaupt im Berliner Olympiastadion seine Gottesdienst-Show namens „Männer sind peinlich, Schwule sind keine Menschen“. Düsseldorf: Das Landgericht entscheidet in einem Rechtstreit zwischen dem Apple-Konzern und Bio-Bauer Rudolf K., dass der Bauer vorsätzlich und tausendfach essbare Kopien des Konzernlogos hergestellt und zu Schleuderpreisen vertrieben habe. K. wird zu 800 Jahren Kettenhaft an einem einsamen Berg verurteilt, an dem ihm jeden Tag ein Adler die Leber aus dem Körper picken soll.

Oktober
Apple-Gründer Steve Jobs verstirbt an einem Krebsleiden. Insbesondere in den westlichen Ländern ist die Trauer groß, schließlich ist hier der Verlust eines Jobs das Allerschlimmste. Gleichzeitig stürmen Tausend Milliarden Studenten an die deutschen Unis, weil sie alle “was mit Medien” studieren und später zufrieden im Sekretariat eines Autohauses arbeiten wollen. International: Mit dem Tod des libyschen Diktators Gaddafi ist der Militäreinsatz beendet und Libyen nunmehr ein freies Land. Noch während Gaddafis Leiche zur Obduktion transportiert wird, eröffnen in größeren Städten wie Tripolis, Surt oder Benghazi bereits zwölf Starbucks- und siebzehn H&M-Filialen.

November
Nachdem bekannt wurde, dass eine Gruppe rechtsextremer Terroristen über mehrere Jahre hinweg Morde im gesamten Bundesgebiet begangen hat, debattiert die NPD über ein neues Verbotsverfahren gegen den Verfassungschutz. Problematisch seien dabei nur die 130 V-Leute, die die NPD in den Reihen des Verfassungsschutzes beschäftigt. International: Sieben Milliarden Menschen leben nunmehr auf dem Planeten Erde. Das Siebenmilliardste Erdenkind ist wie zu erwarten Chinese, arbeitet seit seinem zweiten Lebenstag in einer iPhone-Fabrik und spielt virtuos Klavier. Fußball: Nach wiederholten Fan-Ausschreitungen bei Liga- und Pokalspielen beschließt der Deutsche Fußballbund, Fußball in Dresden gänzlich zu verbieten und schickt zum Neuanfang ein Netz voller Handbälle.

Dezember
Als erste Stadt der Welt begeht Koblenz Selbstmord und sprengt sich in die Luft. Der touristische Erfolg der Aktion ist bahnbrechend, auch überflüssige Städte wie Hannover, Wolfsburg oder Halle überdenken bereits die Selbstsprengung als touristische Attraktion. Brüssel: Martin Semmelrogge wird Steuerfachmann beim Rat für Wirtschaft und Finanzen in der Europäischen Union. Vorbild war die Ernennung Karl-Theodor zu Guttenbergs zum Berater für Internetfreiheit, so die Expertenmeinung. Berlin: Die Silvesterfeierlichkeiten auf dem Alexanderplatz eskalieren, nachdem linke Autonome Rainer Calmund in ihre Gewalt bringen und damit drohen, den Ex-Fußballtrainer an einen Kran zu hängen und mit ihm den Fernsehturm einzureißen.

Kurz bevor ich nach Leipzig zog, warnte mich meine Oma, sie habe gerade in der Zeitung von einem Mädchen gelesen, das in einem der Leipziger Parks überfallen worden sei. Glücklicherweise habe das Mädchen aber Judo gekonnt und hätte so die Angreifer einfach in die Rabatten geworfen. Die Angreifer jedoch hätten das Mädchen im Nachgang dann wegen Körperverletzung angezeigt. Und das sich anschließende Verfahren gewonnen. Was dann mit dem Mädchen passierte weiß ich nicht. Vielleicht sitzt es noch immer in einem Hochsicherheitsgefängnis, sticht sich selbst Tattoos und verflucht den Tag, an dem sie einen Schritt in den Park gewagt hat.

Exkurs: Es gibt Städte, deren Stadtparkbeleuchtung ist so eingerichtet, dass sie immer nur dort angeht, wo sie Bewegung wahrnimmt. Geht man nun also nachts durch einen solchen Park, “folgt” einem quasi die Parkbeleuchtung. Vorteil: Betrunke Nazis, die einem Handies, Unterwäsche und Laptops wegnehmen wollen, sieht man schon von weitem kommen. Nachteil: Betrunkene Nazis sehen auch dich schon von weitem.

Naja, ich zog dann jedenfalls trotzdem hin. Und ich geh auch in die Parks, wenn auch mit gemischten Gefühlen. Betrunkene und Kinder schützt der liebe Gott, sagt man. Zwar muss ich bis heute noch beim Zigarettenkauf meinen Ausweis vorzeigen, aber als Kind und damit göttlich Beschützter geht man damit trotzdem nicht mehr durch. Und ausschließlich betrunken durch die Stadt zu laufen ist auch eher unpraktisch.

Während es mir in meiner Heimatstadt noch zu Gute kam, dass mein Nachbar quasi alle Verrückten der Stadt persönlich kannte, diese im Sommer regelmäßig vor seiner Haustür versammelte und ich als kleiner Nachbar dadurch so etwas wie Welpenschutz genoss, nützt mir das in Leipzig überhaupt nichts. Hier kenne ich keine Verrückten. Darüber hinaus sind betrunke Überfaller nie besonders gesprächsbereit und lassen es so gut wie nie zu, dass man noch schnell alle wichtigen Daten auf einen USB-Stick ziehen kann, bevor sie einem den Laptop wegnehmen, egal welche Art der Beleuchtung vorherrscht. Auch sind sie meist nicht dazu bereit, vielleicht noch ein paar Tage mit dem Handyabziehen zu warten, bis man sich schonmal vorsorglich ein Ersatzgerät gekauft hat.

Aber was verteile ich überhaupt Weisheiten, ich wurde ja noch nicht einmal überfallen. Was vielleicht daran liegen mag, dass ich nachts ausschließlich hysterisch lachend und bewaffnet mit einem Benzinkanister und einem Bunsenbrenner unterwegs bin, andererseits vielleicht auch daran, dass ich davon abgesehen sehr friedfertig wirke. Die Polizisten grüßen mich freundlich, ich bin so eine Art Batman hier. Und falls mir doch einmal etwas zustoßen sollte, bin ich ja vorbereitet. Denn bevor ich durch dunkle Gassen, düstere Parks oder schwärzeste Nacht wandle, mache ich ein Foto mit meiner Handykamera, das nach meinem schrecklichen Überfalltod meinen Angehörigen übermittelt werden kann, sodass sie sich getrost zurücklehnen und sagen können: “Ja, selber schuld, wär ich nicht durch gegangen.”

Als erstem Unternehmer widmet die Jugendzeitschrift Bravo in der kommenden Ausgabe ihr Poster dem jüngst an einem Krebsleiden verstorbenen Apple-Gründer Steve Jobs. Sein Tod habe die Leser der Bravo extrem bewegt, der Verlust eines Jobs sei heute schließlich das Allerschlimmste*, erklärte Chefredakteur Philipp Jessen. Apple-Produkte seien längst fest in das Leben der Jugendlichen integriert und Jobs gewissermaßen ein Ausdruck der Welt der Jugendlichen. Geplant sind außerdem Poster des Arbeitsagentur-Chefs Frank-Jürgen Weise und des nach einer bekannt gewordenen Beziehung zu einer Minderjährigen designierten CDU-Landesvorsitzenden Christian von Boetticher.

Hohenheim: Aggressive Kinder mögen Computerspiele mit Gewalt

Wissenschaftler der Universitäten Hohenheim und Lüneburg haben herausgefunden, dass aggressive Kinder und Jugendliche besonders brutale Computer- und Videospiele bevorzugen. In einem noch nicht veröffentlichten Teil der Studie konnten die Wissenschaftler außerdem Zusammenhänge zwischen niedrigem IQ und einer Vorliebe für Skat, sowie zwischen nach hinten gegeelten Haaren und Führungspositionen in Wirtschaft und Politik feststellen.

Baltimore: Magic Mushrooms mit Dauerwirkung

Dass halluzinogene Pilze die Persönlichkeit dauerhaft verändern können, das ahnten Cosplay-Verächter und Rollenspiel-Hasser schon lange. Wissenschaftlich bestätigt wurde diese Befürchtung jedoch erst jüngst durch Forscher der John Hopkins Universität in Maryland. Denn obwohl die bewusstseinsverändernde Wirkung der Pilze nur wenige Stunden anhält, ist sie noch bis zu einem Jahr in Form einer gesteigerten Extrovertiertheit nachweisbar. „Die Ergebnisse zeigen, dass wir den therapeutischen Nutzen von Drogen nicht vorschnell verkennen sollten“, erklärte einer der Forscher. Repräsentativ sei die Studie mit insgesamt 51 Teilnehmern jedoch nicht, insbesondere da sich zwei der Probanden bis heute für Batman und den Joker halten und sich nachts auf dem Gelände der Universität bekämpfen.

* freundlich entlehnt vom Kollegen HausOhneFenster

“Ist das nicht schön?”, ruft Thomas.
Als hätte man ihn direkt aus einem Wham-Video geschnitten, sitzt er auf der Fensterbank und starrt verträumt nach draußen. Dass er zwar eine Jogginghose, aber freien Oberkörper trägt und seinen Kaffee direkt aus der Kanne trinkt, will ich nicht hinterfragen.
“Schau Sie dir an”, sagt Thomas und deutet in Richtung Park, wo zwei Eichhörnchen gerade durchs Gras rennen, “Wie sie gezwungen sind, ihren Instinkten nachzugehen!”
“Die sehen nicht besonders unglücklich aus”, sage ich, während die Eichhörnchen an den Bäumen herum hüpfen.
“Die wissen es auch nicht besser. Dazu ist das Programm in ihren Köpfen zu simpel”, sagt Thomas.
Währenddessen haben die Eichhörnchen begonnen, sich gegenseitig fröhlich Haselnüsse zuzuwerfen.
“Ich zum Beispiel sitze hier im Warmen und erfreue mich an meiner eigenen Überlegenheit. Denn unsere Spezies ist die einzige, die es geschafft hat, sich aus der eigenen Natur zu befreien!”
“Hm”, sage ich.
“Und wenn die Heizung mir nicht Unterschenkel verbrennen würde, hätte ich auch auf die Hose verzichtet!”
Ich sage nichts. Vielleicht hat er ja recht.
“Wir sind wirklich die Krone der Evolution”, deklamiert Thomas lautstark.
Eine Weile reden wir gar nicht. Ich schaue den Eichhörnchen zu, wie sie es sich auf einem Berg aus Nüssen bequem machen. Hinten im Teich plantschen die Enten vor sich hin.
Plötzlich klingelt das Telefon. Um unsere genügsame Selbstbestimmtheit nicht länger vom elenden Klingelton stören zu lassen, hebe ich ab, höre, nicke und reiche an Thomas weiter.
“Dein Chef”, sage ich, “Ob du nicht heute arbeiten kannst.”

Obgleich sich die Technikwelt etwas enttäuscht vom mageren Upgrade des iPhones zeigt, sorgt vor allem die neue Sprachsoftware Siri für Erstaunen. So reagiert das neue iPhone nicht nur zuverlässig auf Sprachanweisungen wie “Hier, mach ma dis Lied von Bushido, dis mit ‘Ich hab all das, was den Fotzen so gefällt’”, sondern auch kleine easter eggs hat die Firma aus Cuppertino in sein neues Gerät einfließen lassen. Gibt man zum Beispiel die Anweisung “Android Android Android”, so explodiert das iPhone und tötet alles im Umkreis von 50 Metern.

ICE-Lokführer verpasst Freiburger Hauptbahnhof

Nachdem Lokführer in diesem Jahr bereits dreimal den Halt in Wolfsburg vergaßen, rauschte am Montagabend ein ICE am Freiburger Hauptbahnhof vorbei. Der zuständige Kundenbetreuer zeigte sich wenig beeindruckt. Im Gegenteil, der Applaus in den Waggons beim Passieren Freiburgs hätte das spontane Umdisponieren sogar noch bekräftigt. Auch in puncto Wolfsburg gibt man sich im Unternehmen unverständig. Der zuständige Pressesprecher weigerte sich sogar, die Kombination der Worte “Wolfsburg” und “Stadt” anzuerkennen.

Nobelpreis für Durchhaltevermögen geht an die ARD

Während über die Verleihung des Literaturnobelpreises noch spekuliert werden darf, stehen die glücklichen Gewinner der diesjährigen Nobelpreises für Durchhaltevermögen bereits fest. Gestern verkündete das Komitee in Stockholm feierlich, dass die ARD den Preis bei der Verleihung am 10. Dezember in Empfang nehmen wird. Die Verantwortlichen lobten das jahrelange Engagement des Senders, stetig die zähsten aller Seniorensendungen auszustrahlen und sich gekonnt vom Mainstream fernzuhalten. Ebenfalls lobte das Komitee die Arbeit der ARD-Polit-Talkerin Anne Will, die sich trotz ihres neuen Sendeplatzes nicht davor scheue, wöchentlich das Gequatsche mittelmäßiger Profilneurotiker zu ertragen.

Zorn über Zensur bei RTL

Empört zeigten sich gestern Vertreter unabhängiger Zeitungen und Medienverbände über die Zensurarbeit bei RTL. Der Sender hatte bei der Ausstahlung des Deutschen Fernsehpreises am Montag die Laudatio des Comedians Lebewesens Oliver Pocher zur Verleihung des Preises in der Kategorie “Beste Unterhaltung Doku” gekürzt. Kritiker sprachen von “unverschämtem” und “absolut unprofessionellem Verhalten” und erklärten, man hätte Pochers Auftritt gänzlich rausschneiden müssen, besser noch, die Ausstrahlung “des ganzen Verleihungsschnickschnacks” gänzlich verhindern müssen.

Mysteriöse Verquickungen im Pop-Geschäft

Pop-Titan Robby Williams verkündete kürzlich, er wolle zum zweiten Mal die Band “Take That” verlassen, um mal zu schauen, ob die sich die mittlerweile 40 Jahre alt gewordenen Fans noch immer für ihn auf die Bahnschienen legen würden. Gleichzeitig schoss das neue Comeback-Album der deutschen Gruppe Rosenstolz auf Platz 1 der Album-Charts. Kritiker vermuten hier einen mysteriösen Zusammenhang. Womöglich könnte Williams mit seinem Abschied eine Trotzreaktion bei den Fans hervorgerufen haben, schließlich sei die Musik von “Take That” und “Rosenstolz” immer ähnlich fad gewesen. Auch im Deutschen Raubkopierer-Verband zeigt man sich betroffen vom Erfolg der Band. “Wir haben alles versucht, aber die Rosenstolz-Fans sind einfach zu doof für Bittorrent!”, klagte ein Mitglied.

Irgendjemand hat einmal gesagt, dass wer weiterleben will, Position beziehen muss. Doch für welche Partei man sich entscheiden soll, wenn in keinem aller Programme die Forderung nach einer Adoptionsmöglichkeit für Tapire vorkommt, sagt einem niemand. Wie schön wäre so ein Leben mit einem Tapir. Man könnte ihn Sylke nennen, insofern er eine Tapirdame wäre. Oder Guido, wenn man nicht schon eine Schutzziege mit dem gleichen Namen hätte. Oder einfach nur John Locke.

Vielleicht ist das der Anfang vom Ende. Seit langem ziehe ich die Gesellschaft meiner Haushaltsgeräte der der Menschen vor. Erst seit dem Erwerb eines Toasters im vergangenen Sommer fühlt sich mein Leben halbwegs komplett an. Auch die Wände und die Wohnungstür sind mir mit der Zeit besonders gute Freunde geworden. Ein Tapir hätte zusätzlich noch den Vorteil, dass er lebendig sein könnte. Dass er leise vor sich hinröhrt, wenn man ihn streichelt. Und vor allem, dass er als kleiner Tapir unglaublich süß aussieht und sich später, als großer Tapir, nicht zu einem verrückten Wesen entwickelt, dass plötzlich Karriere machen, Neid entwickeln, Geld verdienen und Rücklagen für später schaffen will.

Das einzige Problem: So ein Tapir entbindet nicht von der Verpflichtung, für sich selbst zu sorgen. Im Gegenteil, man muss sogar zusätzlich noch das Tapirtier irgendwie durchbringen. Wenn ich es recht bedenke, habe ich nur eine wirkliche Superkraft: Ich kann sehr gut die Fehler anderer Menschen entdecken und dabei großzügig meine eigenen übersehen. Vielleicht reicht das immerhin, um Unternehmensberater oder Mitarbeiter einer Personalabteilung zu werden. Einzige Bedingung: Meine Personalabteilung müsste gänzlich schwarz gestrichen sein. Schwarze Möbel, schwarze Wände, Decken, Stifte, alles. Und am ende eines langen Thronsaals stünde mein Schreibtisch. Kein Stuhl davor, sondern nur ein kleiner Hocker, der gerade gut genug zum Niederknien und Bußetun ist. Und dort dürften sie Abbitte leisten, die Bundeswehr-Universitätsabsolventen, die Marketing-Leute, die Broccoli-für-Nahrung-Halter und alle anderen in meinen Augen sinnlosen Berufsgruppen. Und alle dürften sie in meinem Assassment-Center mitmachen. Vier bis acht Wochen lang würde ich sie völlig belanglose Aufgaben lösen lassen, bis nur noch die Hartnäckigsten übrig bleiben würden. Die ich dann wieder in den Thronsaal rufen könnte, um ihnen in einer feierlichen Zeremonie verkünden zu dürfen, dass sie den Job leider nicht bekommen hätten, ich aber gern bereit wäre, den Schein für die Arbeitsagentur noch auszufüllen.

Mal ehrlich: Ich hasse Zukunft. Und jedes Mal, wenn sie vor mir liegt, bin ich froh, wenn sie endlich Vergangenheit ist. Irgendwann werde ich wohl aus zweierlei Gründen zwangsläufig eine Zeitmaschine erfinden müssen. Erstens um mal eben vorspulen und gucken zu können, ob sich der ganz Trubel überhaupt lohnt und zweitens, um in die Vergangenheit reisen zu können und die Entwicklung von Arbeitsethos und Industrialisierung zu verhindern. Oder einfach, um Michel Houellebecqs Romane jeweils immer ein Jahr vor ihm selbst unter meinem Namen herauszubringen und stinkreich zu werden. Und mir dann endlich ohne Gewissensbisse einen Tapir leisten zu können. Erstens, weil mich als exzentrischen Künstler dann niemand schief angucken würde und zweitens, weil ich es könnte.

Was sonst so passiert:

Es gibt jetzt tatsächlich mehr als 1000 Leute, die ich offiziell meiner persönlichen Schutztruppe zuordnen darf. Sollte mir in naher Zukunft also mal wieder im Supermarkt das Kleingeld fehlen, weiß ich, worauf ich zurückgreifen kann. Von nun an folgenden mir also so viele Leute, dass es nicht mehr ganz so traurig erscheint, mit dem Zeug kein Geld verdienen zu können. Denn immerhin staunen alle zuerst und trauen sich womöglich gar nicht zu fragen, wie viel mir jeder dieser Menschen dafür bezahlt, diesen Spaß zu machen. Hätte ich neben all dem Zeug, dass ich mache, um mich von ernstzunehmender Arbeit abzuhalten, noch etwas Zeit übrig, würde ich wahrscheinlich einen tumblr-Blog eröffnen, in dem ich aus rein archäologischem Antrieb Fotos aktueller FDP-Mitglieder veröffentlichen würde. Aber da gibt es natürlich schon längst bessere Blogs, zum Beispiel ichbinkeinrassistaber.tumblr.com. Dort wird munter illustriert, dass zu viel Playstation am Ende doch dem Gehirn schadet. Zumindest wenn im Hintergrund eine Landser-CD im Loop läuft und man Abends im Bett das Geschichtsbuch rückwärts vorgelesen bekommt.

Wissenschaftler haben jüngst herausgefunden, dass 17 Prozent städtischer Jugendlicher zwischen 14 und 20 Jahren “hoch-sozial-ängstlich” seien. Allerdings muss die Dunkelziffer viel größer sein. Immerhin muss man davon ausgehen, dass sich ein Großteil noch nicht einmal zum Test getraut hat, insofern es sich bei den Wissenschaftlern nicht um Roboter gehandelt hat. Wie schlimm das Ganze bei über 20-Jährigen wird, konnte leider nicht untersucht werden, da bereits niemand mehr auf die Einladungen zum Test reagierte. Aber wem erzähle ich das, wer sind Sie überhaupt? Ein kaltes Grausen überkommt mich, wenn ich daran denke, dass das hier womöglich sogar von Menschen gelesen wird. Darum verzeihen Sie, wenn ich bei diesem Gedanken einfach ohnmä zturjfhdncmskeur

Zur Zeit liegen meine Weltveränderungspläne auf Eis. Was nicht heißt, dass ich nicht sofort eine Spende in Millionenhöhe annehmen und fortan in einer irren Reality-Doku über mein ausschweifendes Nichtstun berichten würde. Und anschließend den Markt mit schlechten Rap-Alben und Selbsthilfebüchern überschwemmen würde. Einfach weil ich es könnte. Oder dass ich mich nicht vom Fleck weg adoptieren ließe, wenn Katy Perry endlich einsähe, dass ich mich einfach hervorragend in ihrem Stammbaum machen würde. Nein, anders als die wahrscheinlich halbe Welt schreibe ich an keinem selbstfinanzierten Kurzgeschichtenband, (der dann aus heiterem Himmmel doch niemand interessiert) und klebe keine zart besaite Lyrik in Form von hässlichen Stickern in den öffentlichen Raum. Wenn ich so etwas täte, wäre es vermutlich auch viel schlechter. Und wenn es das wäre, dann würde ich mich rausreden und es Satire nennen. Ebenso fehlt ein Mäzen, der mir monatlich Geld dafür überweist, dass ich die Welt mit Hohn übergieße.

Es müsste aber schon etwas Zusammenhängendes sein. Und natürlich sehr gut. Sprich, schon wieder zwei Probleme mehr. Ich bewundere Leute, die täglich 5000 Wörter in ihre Computer hämmern und damit Erfolg haben. Houellebecq sagte einmal, man könne so etwas nicht fordern, man müsse abwarten und den Text im Inneren heran wachsen lassen. Und was will man denn machen, wenn der innere Textbaum nicht täglich 10 Seiten abwirft? Zwar glaube ich auch nicht, dass man einfach abwarten muss, bis der große Roman an die Hirnwand klopft, aber etwas Anderes als das fällt mir auch nicht ein. In drei Wochen geht die Lesebühne wieder los, das ist immer gut dort. Und man ist wenigstens gezwungen, monatlich zwei Texte abzuliefern, um sich nicht völlig zu blamieren. Zur Not kann man das ja auch noch mit den Texten tun. Einen Anfang für das opus magnum habe ich immerhin schon, im Kopf, und der gefällt mir sehr gut. Wenn ihr ihn in einem bis vierunddreißig Jahren lest, werdet ihr wissen, was ich meine.

Und bis es soweit ist, kann man ja immerhin Filme über Personen gucken, die genug bewegt haben. Soll heißen, ich wäre durchaus zufrieden, wenn man deren Namen im großen Geschichtsbuch der Welt einfach durch meinen ersetzen und mir den Stress der Unvergesslichwerdung ersparen würde.

Z.B. Paradise Found mit Kiefer Sutherland. Dort wird die Geschichte von Gauguin erzählt, der seinen tollen Brotberuf an der Börse aufgibt, um sich von seiner Frau hänseln zu lassen und Maler zu werden. Ein ganz guter, wie Pissarro fand. Und die Welt dann später irgendwie auch.

Oder den Film Pollock über Pablo Picasso Jackson Pollock, den alten Schluckspecht. Bei dem sieht es übrigens ganz so aus, als habe er einfach darauf warten müssen, bis ihm das dripping einfiel und er endlich richtig berühmt werden konnte. Berühmt für seine Malerei und dann irgendwie auch für diesen Unfall.

Oder Salvador Dalí – die Beständigkeit der Erinnerung, bei dem es heißt, Dalí wäre eigentlich schon von Kindertagen an die Person Dalí gewesen, die man später immer so heraus gestellt hätte. Als ich klein war, wollte ich Anwalt werden, weil mein Opa gesagt hatte, ein Anwalt würde allein schon beim Anfassen der Türklinke 100 Mark verdienen. Wenn das also meine prophezeite Zukunft ist, dann aber Hellau.

Oder Neo Rauch – Ein deutscher Maler. Ich mag dieses behäbige Sprechen sehr. Weil so klingt, als stünde Herr Rauch immer mit einem Bein in den Traumwelten, die er sonst malt. Und wenn man gerade dabei ist, kann man gleich noch Gottfried Helnwein – Die Stille der Unschuld, ein mindestens genau so toller Zeitgenosse. Wenn man mal einen Film über mich dreht, werde ich ihn vermutlich André Herrmann – Viel aus Nichts oder André Herrmann – Das hätte man dem gar nicht zugetraut! nennen lassen.

Aber worauf ich eigentlich hinaus wollte: Gerhard Richter painting. Ab 8. September. Wahrscheinlich werde ich es gar nicht ins Kino schaffen, weil vor den Eingängen schon die ersten Twilight-Fans wegen ihres komischen Films im November campieren, aber wozu gibt es Sensen? Im Centre Pompidou habe ich letztes Jahr ein paar Richter-Bilder gesehen. Die sind fantastisch. Und wer das nicht so sieht, ist doof. So. Hab ich gesagt, dass ich mich auf den Richter-Film freue? Ja? Gut.

Vielleicht ist es ja nur ein Spleen, zu glauben, alles Unglück dieser Welt konzentriere sich auf mich. Oder, um es mit den Worten des famosen Florian Cieslik auszudrücken, von sich selbst zu sagen: “Ich hab kein Pech, Pech hat mich.”

Vielleicht ist es ja nur die Perspektive, die es so aussehen lässt, dass es immer zu immensen Wolkenbrüchen kommt, wenn ich mit dem Fahrrad auf freiem Feld unterwegs bin, keine Jacke dabei habe und den ganzen Tag lang keine Chance habe, mir trockene Klamotten zu besorgen. Und nur ein Missgeschick, wenn mir immer erst langsam dämmert, warum ich mein verlegtes Handy nicht einfach mit meinem Handy anrufen kann. Oder dass die Bedeutungslosigkeit alle möglichen Leute anruft, um sie zu informieren, dass ihnen wieder mal ein Bundesverdienstkreuz verliehen wurde, nur mich nicht. Und ich beim ersten Versuch, so ein cooler Geocacher zu werden, einen aktiven Vulkan hinabsteigen soll. Und vielleicht ist es gar kein ausreichender Ausgangspunkt für einen Text, sich darüber zu echauffieren, mal wieder total nass geworden zu sein.

Aber bleiben wir sachlich. Es gibt wirklich Schlimmeres. Zum Beispiel könnte ich ein Land sein, das gerade versucht, sich aus einer vierzigjährigen Diktatur zu befreien und wenn ich es fast geschafft hätte, begönne tausende Kilometer ein Außenminister, der nichts dazu getan hat, sich damit zu brüsten und mich zu belehren. Oder ich könnte dazu verdammt werden, mein ganzes Leben in einem Zimmer zu verbringen, in deren Ecken kleine Jungs viel zu laute Popsongs über ihre nicht schalldichten Kopfhörer hören. Denn viele wissen ja nicht, das Michael Myers bspw. seine Mordserie begann, nachdem sein Gegenüber am Esstisch mal wieder bei jedem Bissen so laut einatmete. Oder dass Jason zur Machete griff, als ihm am Computer wieder jemanden schmatzend über die Schulter schaute. Aber Serienmörder, das hat doch keine Zukunft. Davon kann man womöglich nicht einmal richtig leben und gesellschaftlich ist der Beruf kaum angesehen. Und da man ständig unterwegs wäre, würde man sicherlich auch irgendwann unweigerlich einmal in einen thunderstorm erster Güte geraten, nein nein.

Vielleicht muss man also wirklich nur versuchen, in allem das Gute zu sehen. Sich freuen, wenn jeder Bissen der Rindfleischbolognese, die an so lustige kleine Katzenköttel erinnert, auch wirklich nach Fleisch schmeckt. Oder dass man nie von Fremden belästigt wird, weil man so nachdenklich aussieht, während man im Kopf nur “DÄDÄDÄDÄ DÄ DÄ DÄ BABAMM!” singt.

Und vielleicht muss man nur viel genügsamer werden. Winnie Poohs Freund Piglet sagte einmal: “Don’t underestimate the value of Doing Nothing, of just going along, listening to all the things you can’t hear, and not bothering.” Und womöglich wird manch eine/r jetzt denken, das sei völlig irrelevant. Aber dass Christopher Robin später, als er die Fantasiewelt Winnie Poohs verlässt, einen der besten Sätze überhaupt sagt, wird hoffentlich niemand bestreiten:

Christopher Robin: “I’m not going to do nothing anymore.”
Winnie Pooh: “Never again?”
Christopher Robin: “Well, not so much. They don’t let you.”

Und wie Eeyore einmal so schön sagte: “The nicest thing about the rain is that it always stops. Eventually.”

Ein bisschen trauere ich jener dunklen Zeit nach, die Kollege Strübing folgendermaßen treffend umschreibt: “Die hatten eine Höhle, ein Fell und genau zwei Apps: Einen Faustkeil und einen angespitzten Stock, der über die beiden Funktionen ‘Feuermachen’ und ‘Mammut erlegen’ verfügte.” Das Leben damals muss so herrlich simpel gewesen sein. Immer, wenn man Dokus im Fernsehen guckt oder mal einen Ausflug in die Trinkerecke vorm Rewe macht, sieht man die wulstigen und zugewucherten Urzeitler gesellig ums Feuer sitzen, sich anbrüllen und am Fleisch einer aufgerissenen Salamipackung, resp. eines erlegten Mammuts laben. Und alle sehen sie irgendwie gleich aus, mit ihren Wackenmähnen und den kuscheligen Fellen, fernab jeder zivilisatorischen Luxusproblematik, wie sie einem heutzutage das Leben in der Wissensgesellschaft zur Hölle macht. Friseure zum Beispiel. Ich hasse Friseure. Eigentlich hasse ich sie nicht, aber es klingt besser, als wenn ich sagen würde, dass mir der Gang zum Friseur mehr einem Gang zum Schafott gleicht, als einer ästhetischen Aufwertung meiner selbst für zwei oder drei Monate.

Das Problem nämlich ist, dass man einen Plan haben muss. Das heißt, wenn man zum Friseur geht, muss man wissen, was man will und “Haare ab!” ist da leider eine zu unpräzise Formulierung. Früher, als ich noch Haare bis zur Brust hatte, kannte ich diese Probleme nicht. Aber da kannte ich auch kein gesellschaftliches Leben, lebte auf einem einsamen Berg und hörte den ganzen Tag lang Slayer. Irgendwann stieg ich dann glücklicherweise herab und ließ mir von einer weinenden Meisterfriseurin mein Haupt scheren. Manchmal glaube ich, ich hätte mich einer dieser Friseurazubinen zur Verfügung stellen sollen, die hin und wieder per Aushang nach Modellen für ihre Abschlussarbeiten suchen. Aber meine Angst war einfach zu groß, dass sie mir einen Beckham-Iro oder die damals so angesagte Bill-Kaulitz-Sonic-Stachelfrisur hätte verpassen und mich damit endgültig der Lächerlichkeit preis geben können.

Das zweite Problem also: Man gibt sein Schicksal in die Hände einer Fremden, bzw. eines Fremden. Und wenn diese Person dann schlechte Laune hat, weil heute Mittwoch ist und Sarah Papadopoulos bald bei GZSZ den Serientod sterben muss, dann ist das, grob gesagt, schlecht für das Ergebnis. Man erkennt diese Einschätzung des Haarfleischers meist schon daran, dass einem nicht einmal mehr angeboten wird “noch ä bissl Wachs oder Gel rein” zu machen, weil es sowieso aussichtslos ist. So als würde man halbherzig ein paar Weizensamen auf die verbrannte Erde werfen wollen, wo gerade eine Atombombe detoniert ist. Aussichtslos.

Ich wette, dass ich schon längst stadtbekannt bin und man heimlich Wetten darauf abschließt, wie ich wohl dieses Mal den Coiffeurladen verlassen werde. Beim letzten Mal hat es mir ja sehr gut gefallen, was die Dame dort auf meinem Kopf gezaubert hatte. Deshalb hatte ich mir auch gleich vorgenommen, zu Hause aufwendige 360-Grad-Aufnahmen meines Kopfes anzufertigen, die mich ein für alle Mal meiner Friseurprobleme entledigen würden. Stolz hatte ich mir ausgemalt, wie ich dann einfach nur noch mein kleines Album hätte vorzeigen und “So will ich es!” hätte sagen müssen. Aber man kennt das ja, Disziplin und Planerfüllung sind in etwa so wie Erdnussbutter und Marmelade: zusammen einfach unmöglich. Aus diesem Grund ist es zu den Fotos nie gekommen.

Und dann sitzt man wieder da, gefoltert vom eigenen Antlitz, das einen aus dem rundherum aufgebauten Spiegelkabinett anglotzt, während man brav mit einer Nummer in der Hand darauf wartet, sich das Haupt verunstalten zu lassen. Heimlich versucht man, die Gestaltungsanweisungen der anderen Leidensgenossn aufzuschnappen, so von wegen “Ja, und dann seitlich schön mit der Maschine abstufen und das Deckhaar einen Tick länger und mit Schere” und danach sieht es gut aus. Oder die vielen Frauen, die schon Wochen im voraus Pläne für jedes Haare erstellt zu haben scheinen. Und dann sagt man “Ja, so oben ein bisschen länger als an den Seiten und den Nacken mit Maschine” und sieht anschließend aus wie Forrest Gump. Unter dem Gekichere der Angestellten verlässt man geprügelt den Laden und prüft die Frisuren der draußen Umherlaufenden, die alle so normal aussehen, während das da oben über den eigenen Augen sogar Lady Gaga zu krass wäre. Und man setzt sich in die Straßenbahn, geht noch schnell einkaufen, kommt nach Hause und bemerkt, dass man im Gesicht die Hälfte der abgeschnittenen Haare wieder mitgekommen hat. So etwas passiert nur mir.

Das Gute ist: Wenn ich mich in meinem Freundeskreis so umschaue, sieht es aber glücklicherweise so aus, als wäre das alles nur noch Frage der Geschwindigkeit der evolutionären Entwicklung, bis Männer ohnehin keinerlei Haare mehr auf dem Kopf haben und sich somit den Gang zum Friseur sparen können. So kommen vielleicht wenigstens die Generationen nach mir in diesen Genuss. Für sie halte ich hier meine Pein fest. Schätzt euch glücklich, ihr Männer der Zukunft! Glatzen sind super, wenn sie einem stehen und man sich von jenem Gedankengut fernhält, das den Kahlschlag in Verruf gebracht hat. Und auch wenn die Geheimratsecken meines Vaters schon nach dem Nacken greifen, sieht es wohl oder übel so aus, als werde ich noch lange Zeit zum Friseur gehen müssen. Zwar weiß ich bis heute nicht, was ich dort sagen soll, um anschließend halbwegs annehmbar auszusehen, aber ich habe ja noch ein paar Jahre Zeit.

Und vielleicht muss das alles ja so sein. Wenn man es genau nimmt, könnte alles viel schlimmer sein. Zum Beispiel könnte die Wehrpflicht wieder eingeführt werden, diesmal allerdings für alle Leute über 23 Jahren oder ich könnte mir so eine Schiebermütze kaufen, wie sie alle tragen. Oder überfallen und in ein Clockwork-Orange-mäßiges Umprogrammierungskino gesperrt werden, in dem ich mit unendlichen Stern-TV-Sendungen gefoltert würde, bis ich mir freiwillig so etwas machen lassen würde. Man muss nur genau hinschauen, dann findet man immer genügend Leute, deren Kopf es weitaus schlimmer getroffen hat, als den eigenen.

Foto von silent shot

Ich gestehe, die Schuld am Wetter trage ich. Das mag egozentrisch klingen, aber es ist eben auch die Wahrheit. Es dreht sich alles um mich. Und es ist doch wirklich nett, dass der Sommer pausiert, solange ich damit beschäftigt bin, eine Hausarbeit zu verfassen. Wie unerträglich wäre es denn, wenn ich in der Bibliothek sitzen müsste, während man draußen vorm Fenster spontan einen Pool eröffnet, in dem mich leicht bekleidete Mädchen mit Wasservolleyball verhöhnen? Jede Zeile wäre eine Tortur. Juli, würde ich denken, draußen ist Juli und du musst hier sitzen und Texte exzerptieren, während sie draußen gerade das größte Bierfass Europas anstechen, bevor sie in der Dämmerung damit beginnen, sich an Hegels brennendem Gesamtwerk zu wärmen und dabei Lagerfeuersongs zu singen. Und während ich das denken würde, würde sich all mein Schweiß an meinen Fingerkuppen sammeln und direkt in mein Notebook fließen, um sich mit dem Netzteil zu einem neuen Stromkreis zu verbünden, der mich sekündlich mit schmerzhaften Stromstößen meines ekelhaften Schicksal versicherte.

Füchterhaft! Wahrscheinlich war es genau so bei Silvana Koch-Mehrin oder dem Chatzimarkakis. Die saßen brav am Schreibtisch, während rund um die Bibliothek gerade die größte Achterbahn der Welt gebaut wurde. Solcherlei Umstände müsste doch jeder verständnisvolle Vroniplag-Nutzer verstehen. Und natürlich wäre ich allein. Das heißt, fast allein. Denn es gäbe ja immer noch die, die sowieso immer in der Bibliothek sind. Jene, die wie in einem Zombiefilm schon morgens sabbernd an den Türen kratzen und um Einlass betteln. Die man zu egal welcher Zeit in der Bibliothek trifft, das heißt, die man meist mit Kaffee und Kippe in der Hand auf der Eingangstreppe überrascht. Die nie vor 22 Uhr nach Hause gehen können, weil sie von der “Bitte verlassen sie Bibliothek”-Ansage abhängig geworden sind. Aber darum geht es bei diesen Bibliotheks-Sit-Ins ja gar nicht. Es geht allein darum, sich nach dem Seminar mit den Worten “Oh, nein, ich kann jetzt leider nicht mit euch diese fünfhundert Meter lange Wasserrutsche einweihen gehen, ich muss noch in die Bibliothek!” verabschieden zu können. Den anderen ein schlechtes Gewissen machen, darum geht es, nur um sich dann in der Bibliothekscafeteria mit Nudeln und Kaffee vollzupumpen, aber äußerlich den Anschein gewahrt zu haben, beschäftigt zu sein.

Aber ich schweife ab. Danke, danke, danke, lieber Sommer, dass du uns mittem im Juli schon eine Vorschau auf Ende Oktober und den Winterdepressiven schonmal einen Grund gibst, ihre Tabletten zu testen. Fast hat man das Gefühl, die Bundesregierung wäre nun endgültig durch einen Firmenvorstand ersetzt worden, der kurzerhand die Weltzeituhr schneller gestellt und schlichtweg den Sommer übersprungen hätte. Regen, Temperaturen nahe des internationalen “Ich nehm mal lieber ‘ne Jacke mit!”-Niveaus, keine Fröhlichkeit auf den Straßen und vor allem niemand, der bei offenem Fenster Clueso hört und mich damit in den Wahnsinn treibt. Das hilft. Das verleiht der ganzen Sache die nötige Tragik und Ernsthaftigkeit, die ich jetzt brauche. Das wollte ich nur einmal gesagt haben. Wenn man keine andere Wahl hat, als es einfach zu machen, dann geht es doch immer am einfachsten.

P.S.: Der Song oben ist von Tim Barry. Das ist kein Country. Das ist cool.

Seit ein paar Tagen kursiert in der Slam-Szene die Ankündigung, das ab kommendem Jahr ein erster größerer Preis, der Darmstädter Dichtungs-Ring, für Poetry Slam im Zweijahresrhythmus ausgelobt werden soll. Dafür will die Darmstädter HEAG Holding AG 10.000 Euro plus Sachpreise zur Verfügung. Dabei soll der Preis explizit keine Konkurrenz zu den deutschsprachigen Meisterschaften sein, zumal er auf eine offene Liste verzichtet und die Qualifikation über Regionalausscheide erfolgen soll. Noch gibt es über das genaue Prozedere keine Informationen, außer dass das jede Person im Publikum per Dichtungsring abstimmen wird.

Erstaunlicherweise ist es bis jetzt relativ ruhig geblieben, so wie man es von der “Szene” aka Slamily (verzeiht) sonst gar nicht kennt. Gab es zuerst nur vereinzelte Wortmeldungen (mir bekannt sind zwei), scheinen seit gestern das erste Erstaunen über diese Summe verdaut und sich die Gedanken sortiert zu haben, sodass es jetzt an die (intern so oft gekannte und herzlich geliebte) Diskussion geht. Ich weiß nicht, inwieweit ich mir ein Urteil über die Sache erlauben kann/darf/sollte, aber ich will zumindest ein paar Gedanken (die durchaus manch einer schon aufgeworfen hat) dazu äußern.

Fangen wir mit dem Stifter an. Manch einer wird es schade finden, dass die HEAG auf den ersten und auch auf einen weiteren Blick keine böse Firma ist, denn wäre sie es, wäre auch die Diskussion relativ schnell vom Tisch. Die HEAG aber ist nur der Weg der Stadt Darmstadt, die eigenen privatwirtschaftlichen Organisationen möglichst gut unter einem Dach zusammenzufassen. Dazu zählen (laut Wikipedia) hauptsächlich Energieversorgung, ÖPNV, Immobilien und Unternehmensbeteiligungen. Um so etwas wirklich doof zu finden, müsste die HEAG aber schon in Skandale à la Leipzig verstrickt sein oder sonstwie bösartig unterwandert sein.

Ob nun gut oder schlecht, man kann niemanden davon abhalten, einen egal wie hoch dotierten Preis für irgendetwas zu stiften. Insofern macht es wenig Sinn, über den Sinn eines solchen Preises (witzig) zu diskutieren, denn man wird ihn wohl kaum wieder einstampfen, nur weil einige Slammer/Slammaster die Höhe des Preisgelds problematisch finden. Ein Boykott würde ebensowenig funktionieren und wäre meiner Meinung nach auch völlig kontraproduktiv. Denn ein großes Problem für die Slamily (ich bleibe jetzt einfach mal bei dem Begriff, wenn ich ‘Poetry-Slam-Szene’ meine) scheint mir ein eigentlich altbekanntes zu sein: Slam in Deutschland funktioniert als dichtes Netzwerk mit jeweils stärkeren und schwächeren Knotenpunkten, die selbst wieder kleinere Netzwerke bilden und so weiter. Das finde ich sehr großartig und absolut erhaltenswert, da es im Endeffekt niemandem die Möglichkeit bietet, sich irgendein sonstwie geartetes Recht auf Slam im deutschsprachigen Raum zu sichern. Problematisch ist dieses Netzwerk aber dann, wenn eine Firma/Organisation/etc auf die Idee kommt, irgendetwas “mit Slam machen” zu wollen, viel Geld in dieses Vorhaben pumpt und es dann der Slamily vorsetzt. Dabei spielt es keine Rolle, ob sich besagte Firma eventuell sogar mit einem Knotenpunkt des Slam-Netzwerks abgestimmt hat, denn, wie gesagt, die einzelnen Knotenpunkte folgen nur einer groben Orientierung, können sich in Detailfragen (z.B. ob 5000 Euro Preisgeld eine gute Sache sind) durchaus unterscheiden. In so einem Moment sind zuerst einmal alle ein wenig baff, da beim deutschsprachigen Slam doch noch immer eine große Lücke zwischen Beliebtheit und Verdienstmöglichkeit klafft und ein insgesamt mit 10000 Euro dotierter Preis schon etwas hermacht. Im Endeffekt hat sich die Stärke der deutschsprachigen Slamily, vielleicht ein wenig langsamer (weil schwerer konsensfähig), aber im solidarischer (weil prinzipiell gleichberechtigt) zu sein, aber schon mehrmals gezeigt, bspw. bei der Diskussion und letztendliche Umsetzung der European Slam Days. Auch dort war mit einem Mal das Konzept mit viel Geld vorhanden, alle waren baff, aber schließlich wurde diskutiert, man fand eine Position und einige würdige Slamily-Vertreter, die zwar ohne rechtlich wirksame Organisation, aber eben mit der allseits geliebten Community im Rücken, an die European-Slam-Leute heran treten und die Sache nach Slamily-Vorstellung sogar soweit ändern konnten, dass es nur noch für wenige eine wirklich problematische Veranstaltung wurde (man denke an das Sprichtwort, dass nichts so heiß gegessen wird, wie man es kocht). Ich bin überzeugt davon, dass sich sich so etwas auch bei Darmstädter Dichtungs-Ring machen lässt, sei es nun, dass die Dotierung der Preise zu Gunsten eines gleich verteilten Startgeldes verringert oder für Slammer wertvolle Sachpreise (BahnCard 100, etc.) vergeben werden.

Das größte und schlagendste Gegenargument überhaupt ist wohl aber nachwievor der “the points are not the point”-Grundsatz. Nun, damit ist man direkt bei der nächsten Grundsatzdiskussion, in die man ebenso die Frage mit einbeziehen müsste, ob wir nicht generell etwas falsch machen, wenn wir Poeten in irgendeiner beliebigen Höhe geartete Gagen zahlen, bzw. es zulassen, dass sich PoetInnen mit Soloprogrammen, Shows, usw. mehr oder minder finanzieren und sich dabei mit dem “antikommerziellen” Slam-Logo schmücken, weil es so herrlich authentisch ist. Workshops wären da eine andere Geschichte. Es ist schwierig, die eigene Position dazu richtig auszubreiten, sodass ich es vielleicht hierbei belasse: Ich sehe ein großes Problem darin, einen Preis zu stiften, der die Möglichkeit birgt, das Poeten dem Publikum nach der Nase schreiben, um viel Geld zu gewinnen. Ich finde es nicht allzu verkehrt, Slam mit Gagen zu honorieren, die prinzipiell jedeR erreichen kann (wie publikumsnah man sich in der Qualifikation zeigen will, ist die nächste Frage), insofern sie/er sich im normalen Slambetrieb profiliert und von der Community getragen/akzeptiert wird (und gerade letzteres, finde ich, funktioniert doch ziemlich gut). Ich finde es nicht schlimm, wenn PoetInnen versuchen, sich mit Soloprogrammen zu finanzieren, im Gegenteil. Man muss jedoch sehen, dass der Darmstädter Dichtungs-Ring abseits aller Kulturfreundlichkeit etc. natürlich auch ein Werbemittel der Stadt Darmstadt ist, weshalb ich eine Solidarisierung des Preisgelds sehr gut finde, sprich nicht zu versuchen, Deutschlands Pseudosuperpoeten zu casten und damit unendliche Zwietracht zu sähen, sondern vielleicht einfach ein finanziell gut unterstütztes Format zu schaffen, das zu erreichen jedem und jeder PoetIn im deutschsprachigen Raum möglich ist. Ich glaube nicht daran, dass sich “die lustigen Texte auf Dauer durchsetzen”, ich finde diese Meinung sogar ziemlich doof und empirisch abwegig, wenn man Veranstaltungen in bestimmter (jetzt hier nicht ausgebreiteter) Weise aufzieht (und bspw. dem Publikum, ganz basal, als Moderator schon einschärft, worum es beim Slam geht). Solche Veranstaltungen, wo “ernst und lustig” (was ich niemals als Grundunterscheidung festmachen würde) gleichberechtigt neben einander agieren, gibt es und es sind meist die am Besten organisierten, moderierten und schönsten, weil die spürbare Gleichwertigkeit der Texte einen den Wettbewerb erst rech aus den Augen verlieren lässt.

Richtig und wichtig finde ich, das ein Wettbewerb durch seine Dotierung nicht das zu nichte macht, was Slam von vielen anderen Strömungen abhebt, nämlich die besagte Solidarität untereinander, die Zweitrangigkeit des Wettbewerbs und so fort. Solche Dinge kann Geld meiner Meinungen nach ziemlich gut zerstören. Natürlich, niemand würde davon abgehalten werden, sein Preisgeld zu verschenken, aufzuteilen oder zeremoniell zu verbrennen und ein Video davon bei Youtube einzustellen, aber mal ehrlich, das würde niemand tun. Abmildern kann man meiner Meinung nach solche Prozesse, indem man z.B. mal eine BahnCard100 vergibt (wenn die Bahn denn schon keine stiften will), bzw. in einem mehrstufigen Wettbewerb in der letzten Runde merkliche und gleich hohe Startgelder vergibt, meinetwegen auch mit einem Bonus für den Sieger. Man bedenke, dass es auch jetzt schon Auftrittsmöglichkeiten gibt, die mehr als die üblichen Aufwandsentschädigungen mit Bonus abwerfen und es die Slamily noch nicht zerschossen hat, wenn plötzlich nur 30 von 150 Aktiven (alles nur geschätzt) beim WDR auftreten und zumindest einen Hauch von Fernsehberühmtheit um ihre Nasen wehen spüren. Jeder weiß, wie viel Zufall daran hängt, wer im Endeffekt im Fernsehen auftritt oder von Spiegel Online interviewt wird. Außerdem scheint es bisher (für meine Begriffe) noch immer vertretbare Leute getroffen zu haben, die die ungeahnte Publicity ereilt hat, über deren Vorankommen man sich sogar noch freuen kann. Und solang die Veranstaltungen gut organisiert und der Wettbewerb möglichst objektiv gestaltet wurde, konnte ich bisher immer sagen, dass der/die SiegerIn verdient gewonnen hatte. So, wie sich z.B. auch bei den Meisterschaften immer wieder beschwert wird, wie unfähig und blöd manche Runden vom Publikum bewertet werden, so stand doch am Ende eigentlich immer jemand, von dem man sagen konnte, dass er/sie dort nicht zu Unrecht stand.

Eine andere Sache: Kann jemand, der sich in egal welcher Weise soweit professionalisiert hat, dass er versucht von Slam, Workshops oder Ähnlichem (meistens ja irgendwie alles in Kombination mit eigenen Soloprogrammen, ihr wisst, was ich meine), überhaupt dagegen sein, das sich für sie/ihn in Zukunft die Möglichkeit bietet, einen (anzunehmenderweise) medienwirksamen und auch noch ganz nett dotierten Preis zu gewinnen, wenn der Preis an sich keine negative Konnotation hat? Klar, man könnte solche Preise an sich schlimm finden, aber da wären wir wieder bei der ganz basalen Professionalisierungs- contra Subkulturdiskussion. Fakt ist für mich, und das ist auch bereits in einigen Statements von Slammern aufgekommen, dass niemand solche Beträge ausblenden könnte, stünde er/sie nun in so einem Wettbewerb. Genau das ist das dahinter liegende Problem, das es im Sinne des Slam-Gedanken abzumildern geht. Generell finde ich, das in den letzten Jahren ein bisschen viel Ehrgeiz in die Slamszene eingezogen ist, deshalb ist dieser Punkt für mich unumgänglich.

Man kann solche Entwicklungen natürlich völlig zu Recht doof finden und ablehnen, aber man wird sie wohl oder übel nicht unterdrücken können. Stattdessen ist es wichtig, sich, insoweit sie nun einmal aufkommen, damit auseinander zu setzen und möglichst im eigenen Sinne auf sie einzuwirken, was, wie oben beschrieben, bisher schon oft gut und im Sinne der Slamily funktioniert hat. Ich glaube nicht, dass solch ein Preis gleich eine ganze Szene zerstört, wohl aber, dass er ihr schaden kann. Insofern finde ich es wichtig, dass wir darüber diskutieren und Möglichkeiten erwägen, wie wir in unserem Sinne darauf Einfluss nehmen können. Denn das schöne an der deutschsprachigen Slamily ist doch, und ich glaube, das sehen viele unserer internationalen Gäste so, das wir ein freundschaftlich und sehr dicht organisiertes Netzwerk sind, das bisher noch alles in seinem Sinne hat regeln können.

Ein großes Dankeschön an die Damen und Herren, die bisher schon etwas dazu gesagt haben, deren Meinungen ich hier aber bewusst nicht mit Namen kenntlich gemacht habe. Wenn es gewünscht ist, hole ich das natürlich nach.

Wie die Leserzahlen der letzten Tage vermuten lassen, habt ihr alle entweder EHEC oder streunt, was wahrscheinlicher und erfreulicher ist, an der Frischluft umher. Nichtsdestotrotz soll euch und der Welt zum ausklingenden Wochenende nicht eines der TTZschen Spontanmeisterwerke vorenthalten werden, das wir zu Ehren unserer Show beim Prosanova-Literaturfestival in Hildesheim als Begrüßungstrack gebastelt zusammendilletiert haben. Bei den ersten beiden Shows gab es den Erfolgstrack “Schuld war nur das Prosanova” des The Fuck Hornisschen Orchestra, bei der letzten eben folgenden vielversprechenden, von Eminems Cleaning Out My Closet mehr als inspirierten Mehrzeiler, der euch hiermit möglichst tight treffen, deep berühren und fettest in harte Begeisterungs-riots ausbrechen lassen möge.

Hast du jemals das Gefühl und das Bedürfnis gespürt
an einen Ort zu fahren, wo es prost und dramt und auch lyrt?
Ich hab schon lange in mir so ein Feuer geschürt,
das brennt und lodert und mir die Gedanken verrührt.

Es ist nur aller drei Jahre, derer ich harre, dann fahre
ich an die Innerste, das Flüsschen ohne Schiffe und Bade-
Möglichkeit, dafür isses zu klein, pass auf den Reim
auf – der an dem Ort dem Fluss, das ist Hildesheim.

Du musst mich gehen lassen, Mutti, komm’, ich flehe dich an,
ich schwöre auch ich passe mich den ganzen Hipstern nicht an,
ich bleib’ so, wie ich bin, aber ich muss da halt hin,
ohne dieses Festival ergibt das Leben keinen Sinn.

I’m sorry Mama,
I never meant to hurt you,
I never meant to make you cry
but tonight I’m going to the Prosanova!

Ich höre Lesung über Lesung, lerne nette Leute kenn’,
die aus Leipzig, Biel und Hildesheim hier auf’m Rasen penn’.
Sie fahren rose Mofa, trinken auf’m Sofa Cola,
lecker Bio, klar, klar, sind das schon Poser, oder?

Cosa Nostra und Toaster wirste hier kaum finden,
eher bitches, die in Handarbeit Gedichtbände binden.
Kinder sind auch am Start, zumindest in Produktion,
denn wenn die Worte sanft fall’n, fällt auch die letzte Bastion

der Ladies und die sind in Hildi wirkleh allererste Sahne,
Mädels aus Berlin nehmt euch ein Beispiel, denn ick mahne
streicht euch diesen Termöng in euren Molesköng öng,
denn dit nächste Prosanova wird bestimmt jenau so föng.

I’m sorry Mama,
I never meant to hurt you,
I never meant to make you cry
but tonight I’m going to the Prosanova!

Auch wenn sie dir jeden Abend erzählen, dass nur noch wenige Dinge zu deinem Glücke fehlen… Die hängenden Trauben am Stocke sind am kommenden Morgen gleich weit weg wie seit deinen Jugendtagen… Also..

.

Wenn alles gut geht, bin ich ab nächstem Jahr Mitglied im Club der Überqualifizierten. Das wird ein Spaß. Ich freue mich riesig darauf.
Es grüßt herzlich, Ihre Resignationslust.

Natürlich haben wir auch unsere Namen auf Zettel gekritzelt und in die Karaffe geworfen. Erst unser vierter Versuch, überhaupt mal bei Riskier dein Bier dranzukommen, es passt ja zeitlich nicht so oft. Aber wenn ich in der Pause meinen Pullover schon mit der Ketchup-Senf-Mischung meines Hot-Dogs beschmiere, ist das prinzipiell eine ziemlich gute Ausgangslage dafür, später doch noch auf die Bühne zu müssen.

Die restlichen Teilnehmer sind leider nicht so das Wahre und kommen dementsprechend auch nur langsam voran. Klar, die Fragen werden irgendwie schwerer und wenn man Pech hat, muss man sich die ganze Zeit über mit Bundesligafragen von 1964, Bieroullette oder verrückten 80er-Musikfragen zu mysteriösen Backgroundsängerinnen herumschlagen. Und man glaubt es kaum, in der allerletzten Runde haben wir Glück. Muss nur schnell gehen, heißt es, denn es wird schon spät. 100 Bier also, alles Andere ist Kinderkram.

“Wie alt ist der nachgewiesen älteste Mensch der Welt geworden?” Mehr oder weniger.
Der nette Mann aus dem Publikum, der unser Maß vorgeben muss, schätzt 127, klasse. Hätte er nicht 500 sagen können? Naja, muss ja schnell gehen, darum weniger, was erfreulicherweise stimmt.

Aus mir unerklärlichen Gründen verfange ich mich bei fast jedem Dreh mit den Fingern zwischen den Nägeln der Drehscheibe. Tut weh sowas, aber die Leute mögen es, wenn man sich wehtut, sie finden ungewollte Selbstverstümmelung sympathisch.
“Welche Person ist die älteste? Irgendwer, noch irgendwer, Madonna, Cher?”
Das Publikum brüllt Cher, super. Nur dass es bei dem Spiel darum geht, dass wir antworten. Zählt also nicht, prima.

“Welches Land liegt am Golf von Aden.”
Weiß ich, hätte ich fast meine Bachelorarbeit drüber geschrieben. Somalia, yeay. Weiß aber auch irgendwie jeder, muss man nicht stolz drauf sein.

“Der wievielte Bundeskanzler war Helmut Schmidt?”
Erste Reaktion meinerseits: Pfft, keine Ahnung. “Aber du studierst doch Politik und so weiter?!” Gut, aber irgendwie schmeiße ich trotzdem die ganze Zeit über Bundeskanzler und -präsidenten durcheinander. Was soll’s, dafür gibt es schließlich Sidekicks. Der argumentiert “Adenauer, Erhard, irgendwer, ach ja, Kiesinger, Brandt, Schmidt, der fünfte” und hat natürlich recht.

Irgendwann kommen wir auch mal eine Runde weiter, ohne etwas dafür tun zu müssen, aber natürlich erdrehe ich danach sofort wieder eine Runde zurück, that’s me. Immerhin zwei Gratis-Currywürste beschere ich uns, ehe es im Debakel enden muss.
“Wie viele weibliche Ministerpräsidentinnen gibt es derzeit in Deutschland?”
Alles klar, macht’s gut, Freunde. Wenn andere Teilnehmer zuvor auf das Politik-Geschichte-Feld kamen, mussten sie wissen, wer neuer Ministerpräsident von Baden-Würtemberg ist und solche Späße, wir aber kriegen natürlich die Nerdfragen, fantastisch.
Gut, Hannelore Kraft hätte uns einfallen müssen, wirklich. Aber wer kennt denn bitte diese Frau aus Thüringen? Christine Lieberknecht? Nichts gegen Frau Lieberknecht als solche, aber das Einzige, was wir über Thüringens MinisterpräsidentInnen wissen, sind wir uns schnell einig, ist, dass wir nichts darüber wissen, Sokrates würde uns High Five geben. Und so sagt man dann halt einfach “Null”, hetzt sich wahrscheinlich alle anwesenden FrauenrechtlerInnen auf den Hals und endet ohne die angepeilten einhundert Flaschenbiere. Aber eine CD, eine Platte und ein Knicklicht bekommen wir. Das ist doch auch schön. Wir nennen es eine Auftaktveranstaltung.

Und während wir später an der Bar versacken und uns überlegen, welches ein gutes Masterthema für eine Titelverteidigung (natürlich denken wir schon optimistisch nach vorn) wäre, zerbreche ich vor Aufregung das Knicklicht, sodass meine Jacke von jetzt bis ewig im Dunkeln scheußlich leuchten wird. Und irgendwann fachsimpeln wir plötzlich über Herr der Ringe, Die unendliche Geschichte und Star Trek und wundern uns in regelmäßigen Abständen, woher und warum wir all dieses Zeug wissen, ohne uns dennoch daran erinnern zu können, wie die Tabaksorte hieß, die Gandalf und Bilbo rauchen. Und als wir später über die feuchten Straßen nach Hause laufen, leuchtet meine Jacke nur noch halb so grell. Und natürlich müssen wir noch irgendetwas Ungesundes zu Essen kaufen. Und dann viel zu müde sein, um das Spiel der Mavs zu gucken, obwohl wir punktgenau zu Spielbeginn wieder in unseren Wohnungen sind. Und wir wissen schon beim Aufschließen, dass wir am nächsten Morgen etwas länger schlafen werden. Und kurz vorm Einschlafen fällt es mir dann ein: Das, worüber ich am Allermeisten weiß, mein persönliches Masterthema, die Konzentration all meines Detail- und Hintergrundwissens auf einen einzigen Punkt. Ich würde Karate Kid Teil 1 nehmen.

Ich weiß gar nicht, ob man so etwas laut sagen sollte. Vielleicht wäre es besser, Stillschweigen darüber zu bewahren. Es ist ohnehin schon immer irgendetwas zwischen peinlicher Berührtheit und Anteil nehmender Freude, das einem entgegen weht, wenn man es offen zugibt. Wenn man bei den Gesprächen nicht bloß still bleibt und sich seinen Teil denkt. Wenn man etwas dazugeben muss, weil man ja auch eine wohlerwogene Meinung dazu hat. Weil man ja auch alle Staffeln Gilmore Girls geguckt hat und sich bestens in der Stars-Hollow-Szene auskennt.

Jawohl, jetzt kenne ich alle Folgen, alle Staffeln, alles. Ich weiß wer Dean, Jess und Logan sind und erinnere mich sogar an Max Medina. Ich weiß, das Paris nicht nur eine Stadt und eine verrückte Hotelerbin bezeichnet, weiß, was das Maskottchen der Yale-Universität ist und hätte so gern einmal mit Emily Gilmore in voller Boshaftigkeit bei einem Drink die Welt seziert.

Und trotzdem weiß ich gar nicht mehr so genau, warum ich mal damit angefangen habe, die Serie zu schauen. Vielleicht war es damals schlichtweg die einzige Serie, die gerade lief, wenn ich am Dienstagnachmittag von der Schule nach Hause kam. Denn eigentlich wird man, von Frauen wie von Männern, eher dafür belächelt, rund 116 Stunden lang zwei Frauen beim Schnellsprechen zuzuschauen, als dass man dazu beglückwünscht wird, ebenfalls die Heile-Welt-Optik von Stars Hollow zu schätzen. Wo alle Probleme nur deshalb so groß erschienen, weil die Stadt so winzig und völlig verkitscht war. Nicht so übertrieben und scheußlich wie in Eine himmlische Familie, aber immerhin mit so viel victorianischen Flaniermeilen und bunten Laubbäumen, dass es die eigene Welt eine Dreiviertelstunde lang erträglicher machen konnte.

Und ich kannte schon eine ganze Menge Folgen, nur eben das große Ende nie. Also habe ich irgendwann im vergangenen Winter angefangen, alle Staffeln noch einmal zu schauen. Ich dachte, ab der sechsten von sieben Staffeln würde mir alles fehlen, aber im Endeffekt hätte es wohl ausgereicht, einfach die letzten fünf, sechs Folgen zu schauen und ich wäre perfekt informiert gewesen. So aber bin ich nunmehr der absolute Fachmann, was die Miss Patties, die Babettes usw. angeht. Und es war sogar ganz schön, zu merken, wie anders ich die Serie jetzt im Vergleich zu früher geschaut habe, als ich bspw. Rory noch mochte. Nicht, weil ich sie besonders hübsch fand, sondern vielmehr, weil ich mich so gut mit ihrer Unsicherheit identifizieren konnte. Heute dagegen erscheint sie mir nur noch wie ein verwöhntes Mädchen mit reichen Großeltern, das leider immer wieder von allen Seiten eine falsche Einzigartigkeit attestiert bekommt und dabei ständig große Lebensentwürfe kreiert, nur um sie kurze Zeit später wieder einzureißen. So ein Mädchen, das jeder aus der Schule kennt, das nach der Klausur immer halb weinend “Ich krieg bestimmt ‘ne Sechs!” plärrt, am Ende dann aber z u f ä l l i g doch eine Eins bekommt und dummerweise nie bemerkt, dass es ein Kleid im Wert von mehreren tausend Dollar trägt, während es auf seine street credibility schwört.

Grrr! Aber genug des Rory-Hassens. Ich könnte mich jetzt darüber auslassen, wie vorhersehbar die Geschichte ist, wie sehr die Serie entzaubert wird, wenn man sie mal auf ihre Grundpfeiler, sprich das ewige Hin- und Her zwischen Luke und Lorelai, Rorys Werdegang und all den Klatsch und Tratsch drumherum reduziert und wie herbeiinszeniert das große Finale wirkt, weil es offensichtlich macht, dass die Serie eben keine andere große Storyline als das siebenjährige Begleiten zweier junger Frauen hatte, aber wozu? Denn das Besondere entsteht schließlich erst aus der Einbettung der Serie in das Leben des Zuschauers. Klingt nach wahnsinnig krasser Medientheorie à la Marshall McLuhan, ist aber auch so. Wir mögen eine Serie, einen Film, ein Bild, ein Kunstwerk allgemein, was auch immer, genau deshalb, weil es in uns eine bestimmte Reaktion hervorruft, die nichts Anderes so hervorrufen kann. Dafür räumen ihm einen Platz in unserem Gedächtnis und in unserem Herzen ein. Klingt wahnsinnig kitschig. Ist es auch. Aber nur deshalb kommen einem diese 116 Stunden auch nicht völlig verschwendet vor.

Und wenn jetzt irgendwann doch noch die vierte und beste Staffel Aus heiterem Himmel auf DVD erscheint, wäre alles perfekt. Dann schließt sich der Kreis.

Die Polizisten verteilen sogar Plastebecher, in die man sein Bier umfüllen kann, naja, umfüllen muss. Sieben Stunden lang machen sie das schon, sagt einer, und wenn’s schlecht läuft, geht das noch zehn Stunden so weiter. Sieht fast schon menschlich aus, wenn sie die Helme nur am Gürtel hängen und den Mundschutz gar nicht erst dran gebastelt haben.
“Irgendwo hier ist auch Maria”, sagt Christoph.
“Welche Maria?”, fragte Stephan.
“Na, die Maria halt”, sage ich.

Es sind vielleicht tausend, denke ich, als wir uns durch die schwarz gekleidete Masse schlängeln und nach einem Sitzplatz Ausschau halten. Von der kleinen Bühne drückt sich unbestimmbares Gitarrengeschrammel über den ganzen Platz. Alle warten, keiner scheint so richtig zu wissen worauf, aber alle warten darauf, dass es losgeht.
“Und was machen wir jetzt?”, fragt Stephan.
“Wir gucken mal nach Maria”, sagt Christoph.
“Und gehen Bier holen”, sage ich.

Plastebecher leeren, Plastebecher abgeben, Polizei grüßen, Späti rein, Späti raus, Polizei grüßen, Plastebecher nehmen, umfüllen. Scheinen hier alle so zu machen, ist usus. Bei der dritten Runde wird es langsam dunkel, Stephan reicht Chili-Reis-Waffeln herum, die sollen gut sein gegen alles und mir fällt mein Handy herunter. Neue Handies sind dafür zwar nicht mehr konzipiert, aber wie es aussieht, hat es überlebt.
“Guck, da ist Natalie Portman!”, ruft Stephan und zeigt auf ein Thor-Plakat.
“Ja, aber wir suchen Maria”, sage ich.
“Außerdem ist die nicht echt”, sagt Christoph.

Irgendwann brennt etwas in unserer Nähe. Dass die Musik längst verschwunden ist, bemerke ich erst jetzt. Ein Polizistenkreis, der fast wie eine Römer-Formation von Asterix und Obelix aussieht, trabt heran und stellt sich auf die schwehlende Stelle. Ein paar Mal knallt es so laut, dass es fast nicht von einem handelsüblichen Knaller zu stammen scheint. Die Polizeischildkröten drängen in eine anliegende Straße, von hinten kommen die jetzt Behelmten, ob wir wollen oder nicht, wir müssen mit. Ein paar Flaschen klatschen auf den Asphalt, wir drücken uns an einen Hauseingang und warten, bis die schwarze Schlage an uns vorbei ist.
“Ich geh mal raus”, sagte Christoph und zeigt auf seinen leeren Becher.
“Jetzt?”, fragt Stephan.
“Naja, wenn er halt Durst hat”, sage ich.

Stephan geht dann vorsichtshalber mit. Natürlich, bleib ich halt allein und hoffe, dass mich zwischenzeitlich keine Flasche erschlägt. Aber ich wäre nicht ich, wenn ich nicht eine magische Anziehungskraft auf…
“Die hamm alle Funk!”, erklärt mir ein Typ mit Dreads und BW-Parka, während er auf die Schildkröten-Polizisten deutet.
“Aha”, sag ich, “Die hören ja sonst sicher nichts durch ihre Helme.”
“Pass auf, geh nicht so nah ran, die verteilen Haft-Wanzen!”

Da ist es wieder, das Warten. Wir warten schon wieder, ohne zu wissen, worauf genau. Fast schon eine traurige Konzentration unseres ganzen Lebens auf einen einzigen Abend. Warten, bis es zu spät ist. Aber vielleicht hilft es ja schon, wenigstens hier zu sein. So viel Alleinsein macht melancholisch. Christoph und Stephan kommen zurück.
“Wieso kaufst du eigentlich so viel Bier?”, fragt Stephan, während er, wahrscheinlich zum zwanzigsten Mal, gegen Christophs klirrenden Beutel tritt.
“Ey!”, ruft Christoph.
“Das brauchen wir, das ist hier wie Geld!”, sage ich.

Wer weiß, wie lang wir dort schon herum stehen. Ab und zu geht es einen Zentimeter vorwärts. Stephan gibt minutenlange Vorträge zur Lage. Wir könnten jetzt kickern. Wir könnten jetzt. Wir könnten. Und vielleicht hat er recht und das ist das ganze Problem: Wir könnten ja, aber wir tun es nicht.
“So eine Scheiße hier”, sagt Stephan.
“Was?”, fragt Christoph.
“Ja ja”, sage ich.

Gerade versuche ich, Stephans Lamento für einen kurzen Moment auszublenden, da fliegt mir ein Typ in den Rücken und reißt mich fast um. Ich drehe mich zu ihm, er ist vielleicht zwanzig, sieht ein bisschen jünger aus als ich, also versuche ich es mit der autoritären Schiene: “EY!”
Er zuckt zusammen, das wollte ich nicht, und nickt mit großen Augen in Richtung hinter mir.
Ich drehe mich um und sehe einen Typen ausholen. Klassischer Kneipenschwinger, sieht man lange, bevor er ankommt, genug Zeit auszuweichen und Autorität wirken zu lassen: “EY!”
Zweite Eigenart meiner selbst: Man haut mich nicht. Auch Reiko haut mich nicht. Ich geh zu ihm hin, zieh ihn beseite, dreh ihn um und frage ihn, was der Quatsch soll. Man muss gerade stehen dabei und ihm direkt in die Augen sehen. Und mit einem Mal sieht er nur noch wie ein Default-Besoffener aus.
“Ja, ich, ich weiß auch nicht, was das sein sollte.”
“Und warum führst du dich dann so auf?”
“Ja, ich weiß auch nicht, man.”
“Dann mach doch so ‘nen Quatsch nicht!”
“Ja, man. Hast ja recht. Wie heißt du?”
“André”, sage ich.
“André, bist’n Boxer, hm?”
“Boxer, ja.”
“Echter Boxer, ja. Danke, man. Echter Boxer.”
“Gib mir mal zwei Bier”, rufe ich Christoph zu.

Irgendwann sitzen sie alle nur noch da. Ein paar Parolen, deren Silbenanzahl pro Zeile nicht zusammen passt. Die Polizisten scheinen mittlerweile auch ratlos zu sein. Die Schildkröten sind aufgelöst.
“Und was war das für ein Typ?”, fragt Stephan.
“Das war Reiko, den hab ich deeskaliert.”
“Prost!”, ruft Christoph.
“Und was machen wir jetzt?”, frage ich.
“Weiß nicht, nochmal hinter gehen und nach Maria gucken?”
“Na klasse!”, brüllt Stephan.
“Halt doch mal die Fresse”, ruft Christoph.
“Genau”, sag ich.
“Gehen wir jetzt?”, fragt Stephan.
“Meinetwegen”, sag ich.
“Nee, wir gehen jetzt nochmal hinter”, sagt Christoph.
“Fuck”, sagt Stephan.
“Ok”, sag ich.

Hier.

Und für alle, die sich wundern: Das ist ein Fehler. Nicht pro Monat, sondern pro Tag muss es heißen.