Nachts liege ich in meinem katalogechten Hotelzimmer. Alles hier ist Eiche massiv, der Boden der Rezeption ist aus hellem Marmor oder etwas, das man dafür halten soll (Sterne: 3), die Dame hinter der Theke ist sehr nett. Rechts von mir, hinter der nicht allzu dicken Wand (ich kann jemanden schnarchen hören), liegt die JVA, in der kein Licht mehr brennt, dick umrandet mit Stacheldrahtspiralen und Überwachungskameras. Ich habe die Vorhänge zugezogen, denn meine Badtür schließt nicht. Und obwohl ich im zweiten Stock bin, mir gegenüber nichts als Die neue Kirche sonstwas samt Friedhof liegt und ich es wirkilch versucht habe, war mir die Benutzung der Toilette erst geheuer, nachdem die Vorhänge ihr Blumenmuster zeigten (das Wissen um die Kameras vermutlich oder der übliche Spleen). Es ist ganz still, nicht einmal der Fernseher läuft, obwohl ich jede Gelegenheit zum Fernsehen nutze, seit man mir zu Hause den Anschluss abgestellt hat. Aber ich mag diese Stille, die Langsamkeit suggeriert, so als ließe man ein auf Hochtouren beschleunigtes Auto einfach langsam ausrollen, den Fuß weg vom Gas, bis es von ganz von allein anhält und irgendwann ausgeht. Und so verschwindet die gute Laune und hinterlässt jene Leere in meinem Kopf, die das Knacken des Eiche-Massiv-Schrankes zwischen meinen Ohren widerhallen lassen wird. Die frische Bettwäsche riecht gut, bis ich den bereitgestellten Aschenbecher entdecke. Am Morgen wird mein Brustkorb wieder schmerzen, wie er es immer tut, wenn ich in verrauchten Zimmern schlafe. Und morgens wird mir der Fernseher auch wieder gut genug sein.

Das Wasser drückt sich aus den Kanälen und fließt in dicken Zöpfen die Rue de Martyrs hinab Richtung Sexodrome. Gerade geht die Sonne auf, die Müllmänner schwitzen mit Kippenstummeln im Mund und haben immer ein nettes Wort für die Mütterchen, die schon so früh im Waschsalon ihre Kleider falten. Um diese Uhrzeit steht noch niemand in Barbès und rattert in atemberaubender Geschwindigkeit wieder und wieder “Marlboro, Pall Mall, Pall Mall, Marlboro” herunter, nur die Hütchenspieler machen bis zuletzt einen guten Schnitt mit den nachhausetorkelnden Touristen. Im Bus nach Tocadero klimpern schon die Miniatureiffeltürme, im Marais stimmen ein paar Metalasiaten ihre Jackson-Gitarren vorm Centre Pompidou und ersetzen in ihren Verstärkern die Batterien vom Vortag.

In ein paar Stunden wird sich genau über diese paar Flecken Stadt eine Geräuschkulisse legen, die ihresgleichen sucht, die deutsche Großstädte in späterem Vergleich sehr ruhig erscheinen lassen wird, im guten wie im nicht so guten, im anderen Sinne. Später erkennt man sie schnell, die Deutschen, wie sie im Zug nach Leipzig, kurz nachdem sie eingestiegen sind, wütend ihren Koffer durch den Waggon zerren, weil niemand ihnen einen Platz freigehalten hat. Es gibt keine schlechtere oder bessere Mentalität, denke ich, nur mehr oder weniger hausgemachte Probleme. Aber eine eigene Toilette, mit einer Tür, die nicht mehrere Zentimeter weit aufsteht, selbst, wenn sie geschlossen ist, hat Vorteile.

Hier ist meine Wohnung so groß wie vier bis fünf Pariser Studentenzimmer, das Bier vergleichsweise billig, der Eistee hingegen ganz schön teuer. Nur wozu vergleichen, wenn man genau den Leuten bei Goodbye Deutschland immer vorwirft, eben dass sie ein Deutschland im Ausland zu suchen scheinen. Es ist wunderschön in Paris, denke ich, Punkt.

Und in der Straßenbahn sitzen zwei junge Typen mit Bobschnitt und Pornobrille, sie rappen so laut und unbeholfen sie können K.I.Z.-Songs und schwingen dabei Becks-Ice-Flaschen. Vielleicht seid gerade ihr die Opfer, die sie immerzu besingen, will ich sagen und verkneife es mir. Dann, an der Haltestelle, ist es angenehm ruhig und mein schmerzendes Ohr beginnt, sich zu entspannen. Hoffen wir, dass sich dieses Gefühl noch ein paar Tage lang hält.

Ein paar Meter weiter steht ein Typ, der nicht auch bloß den Nachtbus, sondern augenscheinlich auch die Wende verpasst haben muss. Man nehme eine schwarze Jeans, wasche die Farbe aus, punkte sie sehr fein erneut mit einem Edding, schrumpfe sie gleichzeitig um 1/4 ihrer Größe und montiere gelbe Hosenträger daran. Passend dazu trägt man am Besten schwarz-weiße Holzfällerhemden und auf dem Kopf etwas, das sich sowohl von einer Frisur als auch von einem Haarschnitt deutlich abzugrenzen weiß. Er hat ein Miniradio dabei, das irgendwelche Schlager dudelt und er stilecht auf seiner Schulter trägt.

Ich zünde mir eine Zigarette an und versuche, jeglichen Blickkontakt und sogar Blicke in seine Richtung zu vermeiden. Oft wird einem ja vorgeworfen, man könne sich das als Mann nicht vorstellen, wie es ist, andauernd entgegen dem eigenen Willen angequatscht zu werden. Ich aber kann. Nur quatschen mich nicht reziprok dauernd Frauen, sondern ausschließlich Verrückte an und ich muss zugegeben, es wäre wohl weitaus schlimmer, wenn ich eine Frau wäre und mit Männern, Verrückten und verrückten Männern gleichzeitig zu tun hätte.

Shit, ich hab ihn angeguckt. Den meisten Leuten reicht ja schon ein Blick als Einladung ins eigene Leben. Er nickt mir zu und dreht seine Schlager noch lauter und ich frage mich, ob sich hinter Wollpullundern und fettigen Haaren eigentlich immer unfreiwillige Komik entwickelt. Er kommt näher und stellt sich direkt neben mich, er nickt noch immer und schürzt seine Lippen, wie es die rauchenden Sechszehnjährigen vor der Großraumdisko, an der ich öfter vorbei komme, nicht besser tun könnten. Ich wechsle zu K.I.Z.

Wir hatten mit dem Barkeeper um unsere Getränke gewürfelt und haushoch verloren. Zur Entschädigung gab er uns noch zwei Raketen (und den einzigen Inhaltsstoff selbiger, der mir in diesem Moment schmerzlich wieder einfällt, ist Tabasco) und wandte sich den nächsten Glücksrittern zu, die ebenfalls an diesem Abend nicht bloß viel ausgeben wollten, sondern auch alles verlieren wollten. Und später erwies sich ein Taxi folgerichtig sowohl aus monetären, wie auch aus Gründen schwankender Magen-Darm-Flora als schlechte Idee.

Ich merke, dass er irgendetwas sagt, reagiere aber nicht. Er tippt mich an, ich nehme einen Kopfhörer aus dem Ohr und versuche die Blicke der sechzehnjährigen Diskochecker zu imitieren.
“Kommst wohl gerade vom Tanzen?”, will er wissen.
“Vom Friedhof”, sage ich.
“Trauerfeier?”
“Séance.”
“Was?”
“Ich bin Totengräber.”
“Huih, so mit echten Toten?”
“Nein, wir begraben nur Lebendige.”
Warum immer ich, denke ich, als hätte ich ständig Bereitschaftsdienst, sehe ich tätsächlich so vertrauenerweckend aus, sollte ich Trickbetrüger oder wenigstens Staubsaugervertreter werden? Ich stehe auf, nicke ihm noch einmal zu und ahne, dass es ein Fehler ist. Auch Ghandi muss Momente gehabt haben, in denen er einfach nur kurz seine Ruhe wollte. Ein Mensch kann doch nicht stets aufopferungsvoll sein und die Macken seiner Mitmenschen freudig in die Arme schließen, denke ich, erst recht nicht, wenn ihm der Kopf dreht und der Magen brennt. Ach Scheiße, denke ich, steh auf, ignoriere das Geblubber des Typen und gehe in Richtung des Bahnhofs, um mir die Wartezeit in Bewegung zu vertreiben.

Die Rationalisierung sozialer Einrichtungen hat McDonald’s zum nächtlichen Treffpunkt werden lassen. Nachts scheinen nur Berliner hinter der Theke zu stehen, wenn man es vom Umgangston her betrachtet. Ein paar Atzen schlagen gegen die Glastüren, weil man sie ausgesperrt hat, die Frau auf der Poliermaschine rotiert über den Querbahnsteig. Irgendwann, denke ich, muss ich unbedingt einmal in die Kneipe direkt im Bahnhof. Es sieht so aus, als würde dort drinnen nie ein Wort gewechselt werden und das Getränkeordern problemlos per Handzeichen funktionieren. Auf den Stühlen und an der Bar hängt man über dem eigenen Glas und versucht, irgendeine Wahrheit darin zu erkennen, dazu gibt es Zigaretten, die in Zehn-Minuten-Abständen ihren Weg aus den Schachteln zwischen die spröden Lippen finden.

Als ich wieder draußen bin, steht mein Bus schon bereit. Ich setze mich direkt hinter den Fahrer, wie es alle machen, die entweder blind, ängstlich oder ohne jedwedes Interesse für alles hinter ihnen sind. Ich lasse Biffy Clyro meinen Zynismus besingen und versuche mir mein Bett vorzustellen. Wo gewartet wird, muss angekommen werden, hat Brecht einmal geschrieben, denke ich, während ich dabei zusehe, wie sich ein Pärchen nicht weit von meiner Fensterscheibe lautlos anschreit.
“Hey, da bist du ja wieder”, höre ich eine Stimme, “Ist da noch frei?”, fragt sie schrecklich rhetorisch und schon sitzt der zugehörige Körper neben mir, ich suche Slayer in meinem MP3-Player.

“Was?”, raune ich.
“Ich hab dich schon gesucht.”
“Soso”, sage ich und denke, dass ich lieber etwas Feindseligeres hätte sagen sollen.
“Ja, bist einfach gegangen.”
Wie immer sie euch mitspielen, gebt keinen euresgleichen auf, denke ich, schon wieder Brecht, meine Güte, aber irgendwie ist es spätestens jetzt auch genug.
“Ich verabscheue die menschliche Rasse”, sage ich.
“Und was machst du jetzt so?”
“Nach Hause fahren.”
“Gut, dann komm ich mit”, sagt er, grinst mich an und ich frage mich, ob man vor diesem Grinsen nun Angst haben soll oder nicht.
“Ganz bestimmt nicht”, sage ich, “Du kannst mal lieber abhauen.”
Er sagt nichts, überlegt ein bisschen, es ist still.
“Aber ist doch schön”, sagt er.
“Ist nicht schön”, sag ich.
“So ein bisschen kuscheln”, sinniert er.
“Pfui!”, sage ich, denn was den Unterschied zwischen gleichgeschlechtlichen Komplimenten und verrückten Gequatsche ausmacht, habe ich spätestens in der Bahnhofsmission gelernt.
“Du wirst schon Gefallen daran finden.”
Ok, letzter Versuch, es normal zu regeln, denke ich.
“Hör zu, vergiss es, ich hab da keinen Bock drauf, hau einfach ab, ok?”
“Nein”, sagt er. Einfach so, nein und grinst, ich habe Angst.
Als wir halten, fange ich an zu zählen, drei, fünf, sechs Sekunden. An der nächsten Haltstelle zähle ich innerlich mit, vier, drei, zwei, springe auf und renne aus der Tür auf die Straße. Die Leute im Bus schauen mich ein wenig entgeistert an, als sich direkt hinter mir die Tür schließt, aber das macht nichts. Als der Bus weiterrollt, sitzt der Verrückte still auf seinem Platz und schaut mich ein wenig traurig an, mit dem Mittelfinger signalisiere ich ihm eine schöne Weiterfahrt und eine gute Nacht.

Als ich schon über die Straße bin, kommt der Bus ein paar hundert Meter weiter wieder zum Stehen. Als sich die Türen öffnen, höre ich leise Blasmusik und beginne sofort zu rennen. Ich renne so schnell ich kann, denn so langsam wird es mir doch ein bisschen unheimlich. Ich könnte in den Park rennen, denke ich, mit etwas Glück treffe ich auf ein paar besoffene Schläger, die zwar mich, aber nicht meinen Verfolger an sich vorbei lassen, wo sind die, wenn man die einmal braucht? Oder zum Palmengartenwehr und dort auf ihn warten, um ihn in einem ehrlichen Zweikampf niederzuringen und ihn anschließend den künstlichen Wasserfall hinunter zu werfen. Ich laufe und laufe, mein Mund wird trocken und klebrig, jeder Atemzug schmerzt, irgendwann bleibe ich stehen und höre ein wenig in die Straßen hinein, vielleicht hat er sein Radio ja ausgeschaltet. Kreuz und quer laufe ich nach Hause und obgleich die Wahrscheinlichkeit, den komischen Menschen noch einmal zu treffen, gerade bei schnurgeradem Nachhausegehen am Geringsten wäre, ich muss verschlungene Wege gehen, allein schon, um mich innerlich zu vergewissern, dass er nicht schon längst hinter mir ist. Zu Hause schließe ich hinter mir die Tür und denke: Als ich wiederkehrte, war mein Haar noch nicht grau, da war ich froh, Brecht, natürlich.

* Den Titel habe ich mir ausgeliehen vom großartigen und natürlich immer wieder zu empfehlenden Raymond Carver.

Dinge im Internet zu verkaufen ist prima, wenn weder Käufer noch Verkäufer versuchen, einander irgendwie über den Tisch zu ziehen. Die Crux liegt allein im Tauschverhältnis von Geld und Vertrauen gegen ein potenzielles Schnäppchen. Die vielleicht blauäugigste aber auch ehrlichste Präventivmaßnahme ist insofern, als Verkäufer selbst ehrlich zu agieren, beziehungsweise die Ware abholen zu lassen, sodass man ihre Funktionstüchtigkeit noch einmal demonstrieren kann. Wenn einem aber genau vor Augen des Käufers der Hals des geliebten drehbaren TFTs mit einem leisen KNACK! zerbricht, der Bildschirm fortan nicht einmal mehr gerade auf dem Fuß hält und es zwangsläufig so wirken muss, als wäre er nicht bis zu eben diesem Moment ein überaus treuer Diener gewesen, befindet man sich in einem schönen Dilemma. Einerseits ist das Verkaufsobjekt plötzlich praktisch wertlos geworden, andererseits macht man sich ungewollt verdächtig, ohnehin längst kaputte Ware als funktionstüchtig getarnt an den ahnungslosen Menschen bringen zu wollen. FML

###

In den kommenden Tagen tat Petersen nichts, als weiterhin jeden Tag kurz vor 12 Uhr auf seiner Terrasse zu stehen und die tobenden Kinder zu dokumentieren, denen die Kindergärtnerinnen seit neustem absichtlich etwas mehr Zeit zu geben schienen, ehe sie sie zum Mittagessen riefen. Seine Frau hatte ihm geraten, jetzt am Besten erst einmal ruhig zu bleiben und die Sache mit dem Reporter zu vergessen. Sie genoss die Ruhe, die sich eingestellt hatte und war beruhigt zu sehen, wie der Argwohn ihres Mannes von Tag zu Tag abzunehmen schien. Als sie eine Woche nach dem Interview auf der Terrasse saßen und Kaffee tranken, klingelte es an der Haustür, Petersen ging sie zu öffnen.
“Was glauben Sie eigentlich, was Sie sind?”, vor der Tür stand Frau Wöllner, mit der rechten Hand hielt sie Petersen einen Stein entgegen.
“Was?”
“Das kann ja wohl nicht ihr ernst sein!”, schrie sie, “Erst die neue Klage, dann die Bilder vom brennenden Kindergarten!”
“Und sie glauben, das war ich? Wie dumm, glauben Sie eigentlich, bin ich?”, rief Petersen.
“Dumm genug jedenfalls, sich anders nicht länger zu helfen zu wissen, als letzte Nacht den Stein hier durch unsere Terrassentür zu schmeißen!”
“Warum sollte ich denn so etwas tun?”
“Das müssen Sie gerade fragen, nach ihren Hetzkampagnen gegen uns!”
“Hetzkampagne? Und was ist das, was sie gerade hier machen?”
“Alleiniger Kläger, sage ich nur!”
“Die ganze Straße ist doch gegen ihren Kindergarten, liebe Frau Wöllner!”
“Und genau weil Sie dieser Ansicht sind und sich nicht mehr anders zu helfen wissen, schmeißen Sie uns die Scheibe ein?”, schrie Frau Wöllner.
“Ich fass’ es nicht!”, rief Petersen, “Wenn Sie glauben, dass Sie jetzt noch irgendeine Chance haben, ihren Verein hier zu halten!”
“Sie werden sich noch wundern, Petersen!”
“Da bin ich aber mal gespannt!”
Frau Wöllner ging aufgeregt zurück ins Nachbarhaus, Petersen blickte ihr kopfschüttelnd nach, dann krachte die Eingangstür ins Schloss.

###

Als Petersen am übernächsten Morgen die Zeitung aus dem Briefkasten holte, stockte er. Die Titelseite des Lokalteils zeigte ihn mit der Kamera über den Sichtschutz seines Gartens gelehnt und den Finger am Auslöser. “Aufstand des Antisozialen Alten” stand in großen schwarzen Buchstaben über dem Bild, im zugehörigen Artikel wurde berichtet, wie Petersen auf ekelhafteste Art und Weise jeden Tag die spielenden Kinder überwache und per Gericht dafür gesorgt habe, dass diese nur noch bis zum Mittagessen im Garten spielen dürften. Die zitierte Frau Wöllner sprach von zutiefst antisozialem Verhalten, das den Sinn für die eigenen Nachkommen im Rausch des eigenen Wohlstands zu vergessen schien. Petersens Bemühungen im Bürgerbüro wurden als Aufhetzen der Nachbarn beschrieben, seinem eigenen Willen Folge zu leisten, dem jedoch kein Anwohner nachgekommen sei. Neben der Beschreibung der neusten Angriffe auf den Kindergarten waren die Fotomontagen des brennenden Kindergartens, Drohbriefe und ein Bild der zerschmetterten Terrassenscheibe abgedruckt. Der zuerst noch völlig überzogene, aber wenigstens körperlich friedfertige Konflikt habe eine neue Ebene erreicht, in der sich die verzweifelte Wut des Kinderhassers Petersen in völlig neuem Licht zeige.
Petersen wurde bleich. Er trottete ins Haus und ließ die Zeitung auf der Anrichte neben der Haustür liegen. Er wusste nicht, was er jetzt tun sollte, sich wehren, natürlich, aber das, was da gerade über ihn herein brach, war jenseits dessen, was er je für möglich gehalten hatte. Er hatte nicht einen der Briefe zuvor gesehen, geschweige irgendetwas mit den Bildern oder dem Steinwurf zu tun gehabt, nur war er dumm genug gewesen, als einziger öffentlich zu seiner Meinung den Kindergarten betreffend zu stehen, zwar eine relativ große Gruppe von Unterstützern hinter sich wissend, aber eben nur eine große Gruppe Namenloser.
Kurze Zeit später klingelte es. Wie Petersen von den Polizeibeamten erfuhr, hatte Frau Wöllner Anzeige gegen ihn erstattet. Noch an der Tür beteuerte Petersen mehrmals, er habe nichts das Geringste mit dem zu tun, was ihm außerhalb seiner legalen Mittel möglich sei, aber die Polizisten kümmerte es nicht. Mit der Müdigkeit ihrer täglichen Arbeit gaben sie ihm einen Termin zur Vorladung und sagten, er müsse sich kaum Sorgen machen, wenn er wisse, nicht sicher damit in Verbindung gebracht werden zu können.
Am Nachmittag saß Petersen wieder in seinem Wohnzimmer. Obwohl er nur da saß und überlegte, stand ihm der Schweiß auf der Stirn und seine Finger krallten sich immer wieder in die Armlehne der Ledercouch. Das dürfe alles nicht wahr sein, dachte er. Seine Frau hatte sich der Meinung der Polizisten angeschlossen und hinzugefügt, er solle eine Richtigstellung seitens der Zeitung und den Rückzug der Anzeige seitens von Frau Wöllner fordern, damit wäre wenigstens dafür gesorgt, dass er in nicht allzu schlechtem Licht da stünde. Aber das, was da in der Zeitung stand, stand nun erst einmal da.

###

Am darauf folgenden Morgen ging Petersen wieder nach draußen, um die Zeitung zu holen. Am Briefkasten blieb er stehen und blickte hinüber zum Kindergarten. Vor der Tür stand ein Polizeiwagen, zwei Polizisten befragten eine in Tränen aufgelöste Frau Wöllner vor den zerbrochenen Scheiben der ehemals komplett verglasten Eingangsfront. Frau Wöllner sah zu ihm herüber, ihr Blick sprach Verständnislosigkeit. Einer der Polizisten nickte Petersen zu, als würde er ihn grüßen. Petersen dreht sich um und ging zurück in sein Haus. Auf der Couch versuchte er sich zu sortieren.
Die Anzeige von Frau Wöllner würde keinen Erfolg haben, da ihm nichts nachzuweisen sei, warum auch. Ebenso die von der Polizei eingesehen Fotos auf Petersens Kamera bewiesen nichts als das Vorhaben, sein Recht durchsetzen zu wollen. Entweder Petersen habe also mit seiner Vorreiterrolle im Bürgerbüro anderen unbewusst den Freiraum gelassen, sich hinter seinem schützenden Rücken auszutoben, oder der Kindergarten selbst nutzte den für ihn günstigen Moment aus, seine Position im Viertel dadurch zu festigen, dass er sich selbst in eine bemitleidenswerte Position manövrierte.
Noch am selben Tag saß Petersen wieder auf seiner Terrasse und manövrierte seine Kamera in Position. Die Kinder waren längst wieder im Haus, niemand lief länger im Garten umher.
“Und was machst du jetzt?”, fragte Petersens Frau.
“Ich warte”, antwortete er.
“Und worauf wartest du?”
“Darauf, dass es etwas passiert.”
Dabei beließ sie es. Petersen so beschäftigt zu sehen, war ihr ohnehin lieber, als ihn tagelang im Wohnzimmer sitzen zu haben, vor sich hin grübelnd und sich Schreckensszenarien ausmalend.
Den ganzen Tag lang saß er auf Terrasse und hielt die Kamera im Anschlag. Schon am nächste Morgen war seine Richtigstellung in der Zeitung zu lesen. Er hatte beschlossen, keine neue Versammlung im Bürgerbüro einzuberufen, sondern sogar das laufende Verfahren auf sich beruhen zu lassen, bis er Frau Wöllner deutlich machen konnte, dass er nichts mit jenen Auswüchsen zu tun habe, die gerade den Kindergarten heim suchten, eine Rehablitation seines Rufes hätte von ganz allein dafür sorgen können, dass der Träger den Kindergarten in ein anderes Viertel verlegen würde.

Petersens Augen tränten. Bis spät in den Abend hinein hatte er ausgeharrt und genau darauf geachtet, wann das Licht im Büro der Leiterin Frau Wöllner ausging, wann sie das Haus verließ und ob sie nicht vielleicht noch einmal zurück kehren würde. Die Abzüge des Falschparkers waren perfekt wiederhergestellt worden, er bräuchte nur einen Beweis und die ganze Situation könnte sich mit einem Mal wenden und den Verdacht von sich abbringen. Den ganzen Morgen über hatten verschiedene Eltern ihre Kinder am Kindergarten abgeliefert, bald müsste das Frühstück vorbei sein und die Kinder bis zum Mittagessen im Garten spielen. Petersen dachte an den Zeitungsartikel und die Drohbriefe. Die eingeworfenen Scheiben waren notdürftigt mit blauen Plastiksäcken abgeklebt, bis der Glaser sie ersetzen würde. Von drinnen drang das dumpfe Rufen der Kinder nach draußen. Dann hörte er den Schließmechanismus und die Terrassentür öffnete sich. Petersen setzt sein Auge an den Sucher und wartete darauf, irgendetwas verdächtiges vor die Linse zu bekommen. Ein paar Kinder rannten die Terrasse herunter in den Garten, aufgeregt schrien sie und versuchten einander schon direkt bei der Tür zu fangen. Ein kleiner Junge wurde angetippt, blieb stehen und versuchte, den schnellsten Weg auszumachen, ein anderes Kind zu fangen. Er rannte los und auf die Rasenfläche in Richtung des Sandkastens. Petersen hörte ein lautes “Pling!”, er drückte den Auslöser.

Klick.
Den Jungen riss von den Füßen in die Waagerechte, seine Augen waren aufgerissen.

Klick.
Im Licht sah Petersen einen dünnen Draht, der zwischen seinem und dem wiederum an das nächste Haus angrenzenden Gartezaun direkt auf Halshöhe eines Kindes, gespannt war.

Klick.
Die übrigen Kinder standen still, an der Terrassentür erkannte Petersen eine der Kindergärtnerinnen, jetzt sah sie auch Petersen.

Klick.
Als der Junge auf den Boden schlug, konnte Petersen eine rote Linie an seinem Hals erkennen, die sich, genau in dem Moment, als sich der Körper des Jungen entspannte, weitete.

Klick.
Sofort war das T-Shirt des kleinen Jungen blutrot. Petersen stand der Mund offen, die Kinder schrien, nur der kleine Junge lag leblos auf dem Boden, aus seinem Hals drückte sich Welle um Welle Blut.

Petersen riss sich los, die Kindergärtnerin stand noch immer an der provisorisch abgedeckten Terrassentür und rührte sich nicht. Petersen rannte ins Haus und rief den Notdienst. Als er aus der Ferne sich in Interferenzen leiser und wieder lauter werdende Sirenen hörte, kam seine Frau dazu.
“Was ist denn passiert?”, fragte sie.

Petersen tippte aufgeregt auf seiner Kamera herum, mehrmals musste er neu beginnen, ehe er alle Bilder von der Speicherkarte gelöscht hatte. Er überlegte, ob er die Kamera auf den Boden werfen sollte, dann glitt sie ihm ganz von selbst aus der Hand.

###

Teil 1 gibt’s hier, Teil 2 hier.

Aus den Boxen kommen abwechselnd Egotronic und die White Stripes, die Nachbarn wird es freuen, erst der drückende Bass, dann ordentlich Gain. Nicht, dass ich hier Kampfjets lautstärketechnisch Konkurrenz zu machen suchte, aber wenn in einem Lied Bässe vorkommen, dann ist es schön, diese auch hören zu können. Außerdem scheinen die Wände dick oder außerordentlich gut gedämmt zu sein. Bisher jedenfalls sind alle meine Versuche, die Lautstärkeverträglichkeit der Nachbarn zu testen, nicht damit geendet, dass sich jemand beschwerte, sondern damit, dass ich zu große Angst bekam, der Subwoofer könnte aus dem Fenster hüpfen, wenn ich noch ein wenig weiter drehen würde. Nur einmal klopfte nachts jemand gegen Wand, Boden oder Decke, als ich meinen neuen Verstärker testen musste, aber das war zwischen drei und vier. Vielleicht sind sie auch alle taub und vegetieren geräuschlos in ihren Wohnung vor sich hin, oder ich bin taub und kann die Frequenz der Klingel und des Klopfens schon lange nicht mehr hören, wer weiß. Ein weiterer Eintrag im Buch meines mysteriösen Lebens.

Bald fährt mein Zug, das heißt, ob er fährt ist nach wie vor fraglich, denn seit man im ICE-T die Neigetechnick abgestellt hat, hat jeder Zug aus dem Süden und Richtung Berlin Verspätung. Das Internet sagt, dass es momentan 5 Minuten sind. Man gewöhnt sich daran und vergisst es schnell, wenn wenigstens die zehn/fünfzehn Minuten auf der Fahrt wieder gut gemacht werden, was meist der Fall ist. Die ganze Bahnthematik ist sowieso so uninteressant und relevant wie die Klagen über das derzeit herrschende Wetter. Ich habe nichts gegen Deskription der Wassermenge, die gerade aus dem eigenen Körper fließt, nur etwas gegen diesen Wetteropportunismus, dieses antizyklische Gemecker über Temperaturen, Niederschlag und Knetbarkeit des Bitumens auf der Straße. Man könnte auf Aussagen die Bahn oder das Wetter betreffend in Zukunft ausschließlich mit Monty-Python-Zitaten antworten. “Oah, ist das schon wieder heiß, ich geh kaputt!” “Ich spuck dir in die Augen und blende dich!” 10 Minuten schon, alles noch im Bereich des Möglichen.

Meine Güte, ich schwitze wie Bud Spencer hinterm Lenkrad eines LKW Richtung Sizilien. Bis bald!

Modell “Pink Shock” (das Pink ist bei der Umwandlung von PDF zu JPEG so grell geworden, also mein Fehler):

Modell “Wir sind ja auch mehr so die Hip Hopper”:

Modell “Kannst du auch abstrakt so?”:

Modell “Zu hart für ohne Klick”:

Den Campusgedanken fand ich aus der Ferne betrachtet immer gut. Dass ich im Endeffekt doch nie daran teilhaben würde, sollte sich schnell herausstellen.

Auf allen Ebenen sitzen die Fleißigen und starren gebannt auf Skripte und Bücher, nur um die Vorbeischlendernden mit ihrer strebenden Anwesenheit zu foltern, ihnen einen schlechtes Gewissen zu machen und noch mehr Stoff in sich zu konservieren. Es riecht nach Wolke, irgendetwas zwischen verbrauchter Luft, Schweiß und den Essensgerüchen aus der anliegenden Mensa. Ein paar Leute sitzen schon im Hörsaal und trommeln ungeduldig auf den Klapptischen, auf dem Display an der Tür steht Klausur.

Ich habe alles und gar nichts gelernt, kenne mich in meinen Aufzeichnungen, den Skripten und Exzerpten bestens aus und weiß, wo ich was zu finden habe. Was ich dort finden werde muss die Fragestellung hergeben, ein Glück, dass wir alles, was wir haben, benutzen dürfen. Es wird gut, so mein innerliches Klagelied.

Die Klausurzettel sind vollgepackt mit Schrift. Das trifft es, Schrift, eine Textwut, gegen deren Fähigkeit zur Einschüchterung es die ersten fünf Minuten anzugehen geht. Erste beantwortbare Frage suchen, Antworten suchen, schreiben, dann weitersehen, das ganze Spiel viermal, danach Ernüchterung und Flucht.

Draußen vor der Tür steht nicht wie erwartet Erleichterung. Es geht einfach weiter, das Zugehörigkeitsgefühl zum Campusvolk hat sich schon innerhalb der letzten drei Jahre nicht einstellen wollen, weshalb sich meine Anwesenheit in Bibliotheken und Universitätsstandorten auf das Nötigste beschränkte: Bücher ausleihen und zurückbringen, Veranstaltungen besuchen, ab und zu auf dem Weg etwas zu Trinken in einer der Cafeterien, schnelles Essen in der Mensa, wenn die Soziologie-Einführungsvorlesung für den stolzen Höhersemestrigen zu banal wurde.

Beim Auffüllenlassen der Druckerpatronen, dem Warten auf die Straßenbahn und der kollektiven Zigarette kommt es dann. Tatsächlich geschafft, Klausuren, Abschlussarbeit, Referate, Masterbewerbungen, alles erledigt. Es hinterlässt eine Leere, die seltsam produktiv wirkt. Seltsam, weil sie sicher mit viel zu wenig gefüllt werden wird, produktiv, weil wenigstens das Gefühl es so sagt.

Und ich grüße die Konsumsfrauen besonders freundlich, die schmerzenden Füße vom Wochenende auf Sylt sind egal. Auch wenn ich schon in drei Monaten einfach weiter zu Uni gehören werde, fühlt es sich wie ein Bruch an. Ein ständig gewachsener Riss, der endlich nachgebrochen wurde und bis zum nächstens Semester wieder sauber zusammenwachsen kann.

You took me hostage and made your demands
I couldn’t meet them so you cut off my fingers, one by one

Am Freitag waren mein lieber Teampartner Julius und ich auf TTZ-Mission im hohen Norden unterwegs. Wir waren eingeladen, beim Iron Slam in der Carlshütte in Büdelsdorf bei Rendsburg (weeeit weg) das dort statt findende Team Battle aufzumischen.

Mit Julius als Reisepartner ist Bahnfahren in letzter Zeit immer mindestens insofern aufregend, als er gerade vom Pech verfolgt wird und Verspätungen, Personenschäden und nicht funktionstüchtige Klimaanlagen geradezu magisch anzieht. So waren wir nicht nur wunderbar verschwitzt in einem überfüllten ICE zwischen Berlin und Hamburg und einem umso wärmen Regionalexpress Richtung Norden unterwegs, sondern kamen durch einen Personenschäden in Berlin (Freitagmittag, warum gerade Freitagmittag, hm?) und allgemeiner Langsamkeit ebenso trotz wunderbar lockerer Zeitplanung schon rund anderthalb Stunden zu spät in Rendsburg an. Kleine Entschädigung: Die Einfahrt des Regionalexpresses über die Rendsburger Hochbrücke mit Blicke auf viele putzige Backsteinhäuser und den Nord-Ostsee-Kanal.

Rechts: Hauptteil der Hochbrücke mit zu erahnendem Kanal darunter

Wir logierten, gemeinsam mit den anderen Teams (Allen Earnstyzz, PauL, Team und Struppi und Großraumdichten) fürstlich im Nordkolleg, wo gerade irgendein Chor-Workshop abgehalten wurde und ständig hohe Frauenstimmen vor sich hinträllerten, was morgens ein wenig irritierend wirken konnte.

Auf Grund unserer Verspätung ging es nach kurzer Dusche und hastigem Essen aber schon los in Richtung der Carlshütte, einer ehemalige Glasfabrik in der Nähe von Rendsburg, in der das Team Battle statt finden sollte. Viele Leute kamen, es war, soweit ich das beurteilen kann, voll, es ging sehr lang, es war sehr warm und wir durften uns gemeinsam mit Team und Struppi den hübschen Siegerpokal teilen, dessen Herumtragen mir auf der Rückfahrt noch enorm ehrfürchtige Blicke bescheren sollte. Perfekt also.

Team Poesie aus Leidenschaft (PauL) bei der Arbeit

Am Samstag ging es nach Sylt. Richtig, Sylt. Auf Sylt gibt während der Saison von März bis September einen Slam. Wir quälten uns zu früh aus den Betten, standen ungefähr anderthalb Stunden in einem überfüllten Regionalexpress voller meckernder Menschen, deren Konfliktlösungspotential auf eine harte Probe gestellt zu sein schien, es mangelte an einer funktionierenden Klimaanlage und Julius vergaß sein mittlerweile erfolgreich zurückerobertes Handy im Zug in Husum. Aber Sylt, schon die Krabbenbrötchen waren eine erste Entschädigung, vom Meer ganz zu schweigen. Ich glaube, dass der auf Grund unendlicher Hitze mit nur 10 Gästen überaus marginal besuchte Slam für alle eher Pflicht als Kür und das Baden und endlose Fußballspiel am Strand danach viel wichtiger waren. Zwar ist mein ganzer Körper noch heute ein einziger Schmerz (des Schreibenden Tätigkeit ist eben doch eine geistige), aber das war es wert.

Abends haben wir uns noch das Fußballpiel im Sylter Meerkabarett angeschaut und den Abend anschließend am Meer ausklingen lassen, während sich über unseren Köpfen Teile der Sylter Schickeria zu komischer Musik ins Delirium tanzte. Die Rückfahrt: wenig spektakulär: Nur eine kaputte Klimaanlage, nur 10 Minuten Verspätung, nur 6:53h Fahrt.

Die Nordsee

Untertitel ausgedacht (“Politische Gratwanderungen zwischen Offenheit und Regulierung von Telekommunikation”, hohoho), zigmal korrigiert, gedruckt, abgegeben, bam. Noch eine Klausur, dann war’s das (zumindest erst einmal mit dem Bachelor).

mach das alles einmal jemandem begreiflich / wie es bröckelt über dir und unter dir sowieso nichts mehr da ist was noch bröckeln könnte / wie alles an dir vorbei rauscht bzw du an allem vorbei rauschst / dass das eigentlich nicht wirklich fair sein kann / aber alles was sie dir dazu sagen können sind fußballfloskeln à la “immer beißen” oder “das kommt alles” / ein scheiß kommt

da gibt es diese momente der losgelöstheit / dann wenn man einmal nicht an irgendetwas denken muss was da sein könnte / gefangen in einem dreckigen germanistenwitz vom konjunktiv und der zukunft / enttäuschung ist die schlimmere wut / und bald gehörst du dazu zum volk auf dem ehemaligentreffen das am tresen umfällt weil es die extase des einen tages ausbruch im jahr nicht verkraftet / das ist doch scheiße

und dort wo es am schlimmsten war / war es bequem nur scherben neu ordnen jedoch keine angst davor haben zu müssen dass etwas zerbrechen könnte / denn es war schon längst alles kaputt / kanalisierung ist auch nur verdrängung nach sonstwo / kafkaesk sollte meinen den eigenen hüter des gesetzes gegen den es allein zu verlieren gilt / es ist zu viel für einen allein

“Guck richtig durch”, sagt der Teilzeitmann mit den haarigen Armen, “Wenn’s im Druck ist, isses für was zum ändern zu spät.”
“Ja”, sage ich, “Ist gut so”, und frage mich, wo die Erleichterung bleibt.
“Kann man höchstens nochmal alles neu machen.”
“Nein”, sage ich, “Ich freu mich den Rücken in bordeaux.”
“Weinrot”, sagt er und nickt.

Beim Mittagessen letzte Woche bemerkten wir, wie vom Dach des Hauses gegenüber irgendetwas Gelblich-Ballartiges ziemlich schnell herunter fiel und anschließend erst im Erdgeschoss aufs Fensterbrett und dann auf den Fußweg aufschlug. Der kleine Ball blieb liegen, dann zuckte er, sprang auf, humpelte für eine halbe Minute und begann dann durch die Gegend zu rasen. Vorher hatte ich schon so einen kleinen Ball wegrennen sehen, ein anderer hatte sich in der der Vergitterung eines Kellerfensters versteckt. Wir dachten, es seien Mauersegler, aber warum sollten die so schnell durch die Gegend rennen können, hüpfen die nicht eher? Bei “Unsere Erde” gab es auch eine Szene, in der kleine Enten, die weit oben in einem Baum aufgewachsen waren, irgendwann einfach nach unten sprangen und weich im Laub landeten, bei uns ging es eher um einen 20-Meter-Sprung mit Landung auf Steinboden. Aber wieso sollten Enten auf einem Wohnhaus brüten, wenn der Park nicht weit entfernt ist? Als wir dann endlich die Bedenken beiseite geschoben und zur Rettung entschlossen waren, war bereits einer der Bälle davongerannt, einen anderen hatte ein Auto erwischt und ein vierter, der in der Zwischenzeit gesprungen sein musste, hatte den Sprung nicht überstanden. Blieb nur obig abgebildeter Ball, der sich schnell als kleine Ente entpuppte.

Das ist Holger. Holger ist mittlerweile wieder erfolgreich ausgewildert und hat sich einer Entengang bestehend aus fünf anderen Jungen und der zugehörigen Mutter angeschlossen, die wir durch Zufall im Park gefunden haben. Holger lebt jetzt ein Leben in seiner natürlichen Umwelt, also genau das, wovon in den Zoo-Serien immer geschwärmt wird. Deshalb werden wir ihn wohl auch nicht wieder sehen, aber das ist in Ordnung, ich zeige keinerlei Verlustkomplexe.

Es hat ja eh schon die halbe Welt gesehen. Konnte mich nur schlecht von hinten fotografieren, bzw. meinen Arm so drehen, dass es nach unten zeigt, aber wozu kann man den Kopf drehen. Passend dazu Folgendes:

Direktshotaroundtheworld

Nun aber liegt sie hier vor mir, ich bin extra bis zum Bahnhof gelaufen, um sie mir kaufen zu können und kann mich im Endeffekt nur BasicThinking anschließen, wenn die Redakteure dort von einem misslungenen Versuch sprechen, der die Belanglosigkeit des Internets zeigt Den Beitrag würde ich genau so unterschreiben, auch wenn es mir mindestens genau so leid tut.

Irgendwie scheint sich die ganze Ausgabe allein darum zu drehen, wie toll neue Medien und überhaupt sich alle furchtbar einig sind, dass die Welt eine bessere wäre, wenn nur alle die neuen Kommunikationsmittel nutzten und beachteten. Seit Ewigkeiten schon belächelt die Bloggerschaft die unqualifizierte Berichterstattung der etablierten Medien über Internetdinge, aber mehr, als diese vielleicht anders (und natürlich auch endlich mal aus einer Nutzerperspektive) zu erklären, kommt dann doch nicht, außer ein Artikel über Farmville, wie man ihn bereits in jeder Zeitung mindestens einmal zu oft gefunden kann. Man darf und soll zweifelsohne darüber diskutieren, inwieweit der verstärkte Einsatz des Internets unsere Gesellschaft zum Besseren beeinflussen kann, aber so wirklich mehr als ein Hurra auf Twitter und Konsorten habe ich beim, zugegeben nicht gänzlichen, Lesen der Zeitung nicht gelernt. Twitter-Meldungen hingegen gibt es anscheinend zurecht in keinerlei Printmedium, dafür aber überaus hässliche Schriftarten. Vielleicht habe ich wenigstens gelernt, dass es Marktversagen sein soll, wenn Printmedien immer weniger Abnehmer finden, was Quatsch ist, aber das nur am Rande.

Das Format hingegen fand ich eigentlich ganz witzig, nur dass gleich gänzlich auf Ressorts verzichtet wurde, macht die Ausgabe zu einer Wut aus zusammengewürfeltem Fließtext. In viel zu vielen Parataxen. Das nervt mich extrem. Schon im Internet. Ich bin ja auch so. Aber ich mag es nicht einmal an mir selbst. Dass ich mir eine Literaturausgabe gewünscht hätte, ist eine andere Geschichte, denn auch das hätte daneben gehen können. Immerhin hat man es mal probiert, wobei das so genannte Experiment sicher in erster Linie als Aufwertungsversucht der Welt in Richtung Szenigkeit und Hipness zu werten war. Hat nicht geklappt, ab morgen schreiben dann also wieder die Springer-Akademiestudenten mit biederem Anspruch. Bei turi2 gibt’s zum Abschluss einen kurzen Einblick in den Ablauf der Arbeit der Alternativredaktion. Auch schön der Artikel bei kress.

Bevor die Diskussion aufkommt: Das alles ist keineswegs als Lanzenbruch für irgendwen zu werten. Dass diese Ausgabe nicht allzu viel Mehrwert mit sich bringt, sagt natürlich nichts über die gesamte Bloggerschaft, ihre Innovations- und Informationsfähigkeit oder Sonstiges aus. Es bspw. hätte schon etwas gebracht, Ressorts einzuhalten und auch zu bedienen.

(Ich weiß, das Video ist schlecht eingebettet, ging aber nicht anders, weil ich Ihnen, lieber Leser, dieses schreckliche Video ersparen wollte und es eigentlich nur um den Song geht. Auf Play kann man trotzdem klicken, das funktioniert.)

Die Kurzfassung des letzten Trips in die Hauptstadt:
Volksbühne Berlin, Team Battle, großartig, wenn auch wieder einmal gelernt: Unterschätze der Veranstalter keinesfalls nicht die Fußball-WM. Trotzdem gab es für die anwesenden 300 Zuschauer 6 furiose Teams in 3 Runden, erst schieden 2 aus, dann nochmal 2 (d.h. wenigstens in der Theorie, in Wirklichkeit waren dann doch 3 Teams im Finale), TTZ natürlich mit dabei, auch wenn es im Endeffekt nicht ganz zur Verteidigung des schönen Titels gereicht hat. Denn der hat jetzt seinen Wohnort gewechselt und eine neue Bleibe in Tübingen bei Harry Kienzler und Jakob Nacken gefunden. Trotzdem kann man sich ja auch über einen geteilten zweiten Platz zusammen mit dem Team Lesedüne freuen, schließlich war es für uns auch ein kleines Pokerspiel, mit zwei fast gänzlich neuen Texten. Aber es hat funktioniert und ich glaube, die Leute hatten viel Spaß.

So, das vorerst letzte Team Battle vor dem slam2010 gibt’s in etwas weniger als zwei Wochen im hohen Norden, juchei.

Toni, du bist groß.

Das Ende der Hochkultur gibt’s übrigens heute Abend in der Berliner Volksbühne und hört auf den Namen Team Battle im Poetry Slam. Mit dabei die Slam2009-Sieger Poesie aus Leidenschaft, die Zeitplatzierten Team Tübingen, Team Lesedüne, Team Impuls, Allen Earnstyzz, sowie die Sieger der Herzen und des Vorjahres, das famose Team Totale Zerstörung.

Das da oben ist sie, die lang herbei gesehnte, lang geweilte, ewig zusammenrecherchierte, in schweißtriefender, nerven-aufreibender Kleinarbeit getippte, fantastische, hoffentlich gut bewertete Bachelorarbeit, d.h. ein paar Seiten davon. Jetzt noch Korrektur lesen, ein paar Fußnoten ergänzen und dann kann sie gedruckt werden, aber dafür ist noch ein Monat Zeit vorhanden.

Inhaltlich geht es um den Gesetzgebungsprozess der Vorratsdatenspeicherung auf EU- und Deutschlandebene im Abgleich mit der Vetospielertheorie, um zu illustrieren, auf welchen (nicht immer ganz astreinen) Wegen diese durch- und umgesetzt und später wieder enorm eingeschränkt wurde, resp. vielleicht sogar bald gänzlich ausgesetzt werden wird. Dazu kommt eine inhaltliche Kritik, um die Gründe des schrittweisen Absetzens besser darstellen zu können und deutlich zu machen, wo warum welche Grenzen des Ganzen lagen und liegen. Und am Ende gibt es noch einen Ausblick auf die Online-Durchsuchung, da ich sie erstens in einem Anflug akademischen Größenwahns mit in den (nachdem die Arbeit einmal angemeldete war nicht mehr änderbaren) Titel gesetzt hatte und zweitens ganz ähnliche Eingriffe vorsieht, ähnlich kritisiert wird, ähnlich im Gesetzgebungsprozess ist und sich daher das ein oder andere aus der Vorratsdatenspeicherung ableiten lässt.

Es gibt tatsächlich ein paar kleine Sachen, auf die ich ganz besonders stolz bin. Zum Einen, dass ich zeigen kann, dass nicht Dänemark im August 2002 den Entwurf einer Vorratsdatenspeicherung vorlegte (wie es z.B. in der Wikipedia steht und überall zitiert wird), sondern dass besagter Entwurf bereits 2001 von Belgien vorgelegt worden war und erst 2002 durch eine britische Bürgerrechtsorganisation ans Tageslicht befördert wurde (wahrscheinlich interessiert das eh niemanden, aber hey, immerhin mal ein klitzekleiner Mehrwert). Zum Anderen bin ich sehr stolz auf meine Darstellungen der Gesetzgebungsprozesse in der EU und in Deutschland, weil sie so schön detailliert sind, wie man sie selten findet und daher schon einiges an Klarheit bieten, insbesondere wenn man zeigen will, wo ein wenig am vorbei “ordnungsgemäßen Verfahren” operiert wurde.

Das sagt die Statistik:

1 (noch) fehlender Untertitel
7 Kapitel
12 Wochen hat’s gedauert
14 Seiten Literaturverzeichnis
55 Seiten Text
71 Seiten insgesamt
200 Quellen
239 Fußnoten
2148 Zeilen
18729 Wörter
159060 Zeichen
zu viele Stunden Arbeit

Ich bin glücklich. Und erleichtert. Und ganz zufrieden. Und kann jetzt endlich ruhigen Gewissens die letzten beiden Folgen Lost gucken.

Aber es ist ein gutes Gefühl, den Stapel von Aufgaben langsam zu einem Ende kommen zu sehen. Die Bachelorarbeit ist fast fertig, die (Mehr-oder-Weniger-)Sommerpause rückt näher, in Kürze sind die Klausuren geschrieben und bald ist auch wieder ein bisschen Zeit dafür, nicht dauernd im Kopf damit jonglieren zu müssen, was noch getan werden will.

Würde ich im Greenwich Village wohnen, würde ich genau diesen Song hören wollen, wenn ich vor die Tür ginge. In den Straßen müssten die Leute tanzen oder auf den breiten Eingangstreppen sitzen und Eis essen. Ich könnte in diesen kleinen, von einer noch nicht durch Schönheits-OPs verunstalteten Meg Ryan geführten Buchladen aus “E-Mail für dich” gehen, in bisschen in den Büchern blättern und anschließend mit zwei, drei Romanen auf irgendeiner Bank Platz nehmen, versuchen zu lesen, aber irgendwann doch nur den Leuten beim Leben zugucken.

Aber so, da sich all das in unmittelbarer Nähe im Park abspielt und ich dazu gezwungen bin, am Computer nachzuweisen, wie Politiker Gesetzgebungsprozesse umgangen oder manipuliert haben, kann ich mich nicht für jene freuen, die dort im Grünen umhertollen und sich ihrer Existenz freuen. Regen wäre schön. Immerhin würde es ja bald wieder Sonne geben dürfen.