Ich kann nicht sagen, dass ich ein riesiger Rummel- oder Kirmesfan wäre. Für jemanden, der aus einer Kleinstadt kommt, heißt Rummel nämlich meist sinnlos rumhängen, weil alle dort rumhängen und spätestens ab Einbruch der Dunkelheit aufpassen müssen, von keinem Vorstadthool eine Faust ins Gesicht gedrückt zu bekommen. Der wirklich einzige Grund, weshalb ich gern auf unserem Rummel war, war der Hexenkessel. Ein runder Stahlkäfig, oben offen, ringsherum mit Bänken ausgekleidet. Man ging hinein, setzte sich hin und schlängelte die Arme so durch die Stangen, dass man möglichst viel Halt hatte. Das Ding begann sich zu drehen, wurde immer schneller und ab und zu an an einer Seite nach oben gedrückt, sodass man abhob und sich mit Mühe und Not festhalten musste. Das fand ich klasse. Autoscooter eher weniger. Auch weil dort die Chance, ein paar auf die Lichter zu bekommen, immer recht hoch war. Trotzdem mag ich Freizeitparks. Allerdings nur wegen der Achterbahnen. Ich bin kein großer Fan oder halte sonderlich viel aus, aber ich mag es. Zum Beispiel so sehr, dass ich, als ich letztes Jahr in Paris war, unbedingt nochmal ins Disneyland musste und ich so Filme wie den neo.paradise-Buddy-Tag im Heidepark (und Teil 2) total super finde. Nächstes Mal können die mich ruhig mal fragen, ich will auf jeden Fall mit.

Dass ich trotzdem so doof war und mit der Konga-Schaukel gefahren bin, darüber wundere ich mich jetzt noch. Hier gibt es ein Video, das in etwa illustriert, wie schrecklich es war. Stellen Sie sich einfach zusätzlich vor, dass Sie ja eigentlich Höhenangst haben, aber trotzdem dort drin sitzen und Sie fühlen in etwa das Schrecklichkeitspotential, welches ich fühlte. Nee, war gut, aber ich würd's nicht nochmal machen. Meine Grenze bzgl. 'Wenn ich sterben will, gibt's bessere Lösungen' verläuft genau hier. Das Beste aber war, dass niemand, der am Ende dort wieder rauskam (meines Wissens nach alle) so aussah, als würde er gleich sofort nochmal fahren wollen. Aber: Mittlerweile schmeckt das Essen wieder. Zwar muss ich ein wenig ungut ausgesehen haben, weshalb mich der Typ schräg gegenüber ständig anschrie, ob alles ok sei, aber gut. Bis 20. Mai gibt's das Ding noch auf der Kleinmesse im schönen Leipzsch.

Langsam zieht meine mir selbst verliehene Berühmtheit tatsächlich. So erwartete mich auf dem Rummel tatsächlich zum ersten Mal mein persönlicher VIP-Hänger. Auch den Titel 'Magic Herrmann' finde ich durchaus der Wahrheit entsprechend. Das nächste Mal Magic machen werde ich übrigens Ende der Woche in der Wärmehalle Süd, wenn es wieder die famose Lesebühne Schkeuditzer Kreuz gibt. Mittlerweile arbeite ich ja sehr hart ein bisschen an dem besten Buch der Welt den Klassenkampf-Geschichten, sodass ich am Freitag voraussichtlich ganz bestimmt wieder eine werde vorlesen können. Kommen Sie bitte in Scharen.

Man sollte sich öfter mal ein Beispiel an Rousseau nehmen. Auch wenn er darüber hinaus nicht gerade konkret geschrieben hat und sich ständig in irgendwelchen emotionalen Verschwurbelungen verloren hat, die heute höchstens einsame Twitterer bei nacht noch toll finden können. Ich bin da ja eher Freund klarer Formulierungen. Wenn man meint, zu wissen, wieso sich Menschen zu einem Staat oder einer Gemeinschaft zusammenschließen sollten, dann schreibt man das halt auf und wird auch mit 20 statt 100 Seiten berühmt. Insofern wird mein Buch (das vermutlich eh nie erscheinen wird, wenn ich nur darüber quatsche) voraussichtlich mit 12 Seiten auskommen. Danach wird alles gesagt sein, woran es der Weltliteratur noch mangelt.

Oh, hai!

Das ist das Unikirchendings mitten in Leipzig. Ich weiß nicht, ob es mittlerweile schon offiziell eröffnet ist. Kann sein, muss aber nicht. Es sollte ja schon vor zwei Jahren oder so fertig sein. Jetzt basteln dort oben immer noch Arbeiter. Es sei denn, sie wurden dort oben einfach vergessen und versuchen sich seit Jahren erfolglos bemerkbar zu machen. Vielleicht werden sie von fürsorglichen Adlern ernährt, die ihnen nachts Würmer und geklauter Döner bringen. Man muss sagen, dass das Ding gar nicht soooo schlecht aussieht. Aber irgendwie hat es dann doch einen komischen Beigeschmack, dass die Uni jetzt eine eingebaute Kirche hat.

Falls Sie gerade wollten: Ja, es lebt sich gut im Auenland. Dort hinten ist unser eigenes Stadion. Dort spielen die Auenland Allstars. Und das da ganz in der Mitte ist unser bekannter Riesenspiegel, auf dem man im Sommer ganz automatisch immer gleichzeitig von beiden Seiten schön braun wird. Wenn es regnet, veranstalten wir Wettbewerbe im Weit-Schlittern und rutschen auf mitgebrachten Pfannen über den nassen Untergrund, während wir unsere fröhlichen Gesichter auf den Boden betrachten. Es ist einfach herrlich hier. Und alles von den Geldern für Strukturausgleich bezahlt. Es könnte nichts Schöneres geben!

Und jetzt ist es offiziell: Wir fliegen in die USA! Das wir der Wahnsinn. Endlich sind die Tickets da, endlich dürfen wir hoffen, erst an der Passkontrolle in den USA wieder umkehren zu müssen, weil man uns nicht ins Land lassen will (im Ernst, ich habe da schon schlimme Befürchtungen bzgl. meiner selbst). Längst sind TTZ-Texte ins Englische übersetzt, längst üben unsere us-amerikanischen Partner unentwegt, sodass wir bald nur noch dazustoßen müssen, um ein paar fantastische Shows in den USA (IN DEN USA!!!1111) absolvieren zu dürfen. Hach, wird das herrlich. Nur, dass wir das Auenland verlassen müssen, das wurmt mich ein bisschen. Dafür freue ich mich unendlich aufs Dokumentieren.

Glaubt man den Stadtorakeln, dann wird Leipzig in ca. 10 Jahren so aussehen. Überall wird man Verrückten begegnen, alle drei Meter von Drückerkolonnen angequatscht und die Straßenbahnen werden auch im Sommer so unzuverlässig sein, wie man es aus dem Winter kennt, aber darum soll es gar nicht gehen. Mindestens einmal im Jahr besuche ich Freunde in dieser lieblichen Stadt. Wir haben diese Treffen ritualisiert, um in Ruhe unsere Allzeit-Bowling-Rangliste zu pflegen, stundenlang Taking the Hobbits to Isengard zu hören und komischerweise andauernd Conrad-Filian im gesamten Stadtgebiet zu besuchen. Und das war eben jetzt gerade. War okay. Hab meine Führung verspielt.

Im Testosteronium, wie ich diesen Laden liebevoll nenne, ist es ganz toll. Zumindest insofern man immer das Gefühl hat, man würde gleich den Dude an der Theke entdecken und könnte ihn dann auf ein Spiel einladen. Überhaupt, und das ist das Schöne, löst diese Stadt noch immer dieses Gefühl der Unbeschwertheit in mir aus. Zumindest solang man die Touristen-Stapel-Zentren meidet und sich einfach mal irgendwo hinsetzt. Also genau das, was mir in Leipzig in letzter Zeit oft fehlt. Aber wahrscheinlich auch nur, weil ich hier eigentlich nie 'mal einfach so' irgendwo bin. Schade eigentlich. Aber kein Grund zur Sorge. Wird schon.

Ich hasse Wortspiele. Und ich mag Streetart. Insofern reißt mich dieser Aufkleber gefühlsmäßig ziemlich auseinander. Es ist fast genau so wie bei Vanilla Coke. Das Produkt ist perfekt, doch plötzlich kommt jemand und sagt: 'Hey, kippen wir doch noch Vanillearoma rein!' Scheußlich. Neulich habe ich gehört, dass es in Japan Kit-Kat in allen nur erdenklichen Geschmacksrichtungen gibt. Melone, Kürbis, Grüner Tee, Sojamehl und so weiter. Vielleicht sollte ich mich dafür engagieren, die Erfinder solch schlimmer Dinge mit einem Darwin-Award zu küren, allerdings nur unter der Voraussetzung, dass sie dann auch (wie beim Preis üblich), naja, lassen wir das.

Das Schönste an Leipzig ist ja, dass es so schön ist. Ok, bei Länderspielen hängt auch hier alles so schrecklich voller Fahnen und auch hier gibt es Menschen, die im Park laut Madsen hören, Becks Ice und sich dann ernsthaft wundern, wenn man ihnen den Grill umtritt, aber ok. Wenn man dafür hin und wieder mit so einem Blick belohnt wird, dann kann man da schon sanftmütig werden. Um das Bild ein bisschen authentischer zu gestalten, habe ich oben links übrigens meinen Finger auf die Linse gelegt. Ich hoffe, es gefällt Ihnen so sehr, wie mir.

In meiner Funktion als Superheld (der übrigens dieses Angebot der Avengers abgelehnt hat, weil es wirklich unter meinem Niveau war), der des Nachts aktiv Verbrechen bekämpft, bleibt es bei Auseinandersetzungen manchmal eben nicht auf der verbalen Ebene. Und dann wachste eben am nächsten Morgen auf und siehst, dass dir der Joker doch tatsächlich auf die schönen neuen Schuhe geblutet hat. Das darf doch wohl nicht wahr sein! Was der sich herausnimmt. Naja, so sicher bin ich mir eigentlich nicht, dass er es war. Vielleicht habe ich auch nur mal wieder den Kampf mit dem Traubensaft aus dem Tetra Pak verloren. Soll laut meiner Waschmaschine auch öfter vorkommen.

Wenn mir langweilig ist und ich Lust auf spektakuläre Fotos habe, benutze ich manchmal meine Kräfte, um vormittags die Sonne zu verdunkeln und dann solche Schnappschüsse zu machen. Ok, es ist ein bisschen unscharf, aber das liegt einfach daran, dass ich mein Equipment bewusst amateurhaft und vor allem trve halten möchte. Ist übrigens derselbe Fluss wie eben schon, nur eine andere Brücke und die andere Richtung.

Jetzt, da es langsam aber sicher Sommer wird, muss man sich daran gewöhnen, dass man solch wunderbar blühende Bäume wohl so schnell nicht mehr zu sehen bekommt. Darum fotografiere ich einfach jeden, den ich sehe und freue mich. Hier habe ich mich auch gefreut. Das ist übrigens noch in Berlin. Wie es sich für einen echten Berliner gehört, schrie mich der Baum beim vorbeigehen an, wie ich es wagen könnte, ihm so nahe zu kommen und dass ich mal lieber mein eigenes Ding machen solle, sondern würde er sich mal ganz schnell vergessen und so. Echter Berliner Baum eben.

Der famose Kumpel Tilman Birr hat ein Buch geschrieben, das On se left you see se Siegessäule heißt und mal so richteh krass professionell rausgebracht wurde. Ich hatte schon die 30 Probeseiten gelesen und fand es spitze, jetzt war der Teufelskerl zufällig beim Leipziger Slam, wo ich ihm dieses Exemplar stehlen konnte. Ich glaube, das Buch ist auch ohne meine Werbung erfolgreich genug, aber ich mache das ja auch aus Überzeugung. 's fetzt.

Wenn Ihnen jetzt das Herz zu hüpfen begonnen hat, dann sind Sie wahrscheinlich auch ein Elbekind. Mittlerweile kann man wohl sogar schon wieder in der Elbe baden, ohne dabei auf mutierte Fische mit dreizehn Armen zu treten oder von Mensch-Fisch-Wesen bedrängt zu werden. Ok, wahrscheinlich liegt am Grund das ein oder andere riesige Schiffswrack, an dem man sich die Hacken aufreißt, aber das ist ok.

Von wegen Haus, Auto Boot und so weiter, für mein Glück braucht es nichts Anderes als einen beschreibbaren Tisch und ein Stück Kreide. Damit bin ich dann mindestens 30 Minuten lang beschäftigt und improvisiere Irgendetwas zum Thema 'Unter dem Meer'. So richtig mit Anker, Dreizack, einem Kompass, Ariel und einem sehr tollen Seehund.

Wenn Ihnen jetzt das Herz zu hüpfen begonnen hat, dann sind Sie wahrscheinlich auch ein Frühlingskind. Von mir aus könnten die Bäume und Pflanzen das ganze Jahr über Blüten tragen. Überhaupt hätte ich kein Problem damit, wenn es das ganze Jahr über Frühling wäre. 8 Monate Frühling, 3 Monate Sommer, 1 Monat Herbst, das war's. Wer braucht schon Winter? Überall coole Schulkinder, die an ihrer eigenen Spucke festgefroren sind, überall Eis, das sich heimtückisch unter die eigenen Schuhe wirft, damit man sich hoffentlich alle Knochen bricht und so weiter. Das braucht wirklich niemand. Falls also hier ein Mäzen mitliest, der mir ein Leben im dauerhaften Frühling ermöglichen will: Einfach einen Kommentar hinterlassen.

Da mir meine Existenz noch nicht Qual genug ist, habe ich beschlossen, einfach mal wieder meinen guten alten Lieblingssport zu machen. Und übelsten Muskelkater davon zu kommen. So einen, der exakt immer eine Woche lang anhält, genau bis zur nächsten Trainingsstunde. Und beim Joggen überhaupt keine Probleme macht. Und vielleicht noch die ein oder andere richtig nervige Blase an den Füßen, die einen durch die Straße humpeln lässt wie den ostdeutschen Bruder des Glöckners von Notre Dame.

Passend irgendwie, dass genau dieses Schild mittlerweile nicht mehr da ist. Keine Ahnung, wer es dort aufgestellt hatte, stand jedenfalls nichts drauf. Wer weiß, wer das dort hingestellt hat. Oft habe ich den Gedanken, dass es in solchen nicht sehr offensichtlichen Fällen einfach ich selbst war, der das, was mich so sehr wundert, gemacht hat. Quasi mein Evil-Twin-Mr-Hyde, der erwacht, sobald ich einschlafe und dann vieldeutige Schilder in der Stadt aufstellt.

Entschuldigen Sie bitte das Gepose, aber ein bisschen stolz bin ich schon drauf. Und Til Schweiger kann einem wirklich schon sehr auf die Nerven gehen mit seiner Überpräsenz. So wie seiner Zeit Daniel 'Ich habe nur einen Gesichtsausdruck' Brühl oder Tom 'Ich bin dreißig, aber im Supermarkt verkaufen sie mir noch immer keine Kippen' Schilling. Oder Matthias 'Ich spiel alles' Schweighöfer. Mal ehrlich, sollte jemals mein Leben verfilmt werden, dann wird Matthias Schweighöfer eine Laterne spielen. Und Til Schweiger und Daniel Brühl sterben schon im Vorspann. Nur Tom Schilling, der darf auch im Film öfter auftauchen und in einem running gag überall versuchen, Zigaretten zu kaufen.

Da ist wohl gerade so ein kleines Battle in Leipzig, bei dem es darum geht, wer das größte Bombing der Stadt schafft. Und deshalb gibt es jetzt zwei riesige Häuserfassaden, die mit chrom und schwarz neu gestaltet wurden. Ich find's hübsch. Jaja, es ist Sachbeschädigung, aber das robotron-Haus war auch eine Beschädigung meines Sinnes für Ästhetik und das Ringmessehaus war doch eh dem Verfall übergeben worden. Aber naja, alle reden drüber, die Bilder sind unübersehbar und um nichts Anderes ging es bei der Sache.

So richtig weiß ich selbst nicht, warum das mache, aber seit ein paar Tagen versuche ich mich im Joggen. Zwar sterbe ich dabei immer fast, aber das ist in Ordnung. Immerhin freuen sich diese ganzen Profi-drei-Stunden-am-Stück-Jogger, wenn sie mich fluchend durch die Gegend humpeln sehen. Und ich wiederum freue mich, wenn ich mit vergleichsweiser Überschallgeschwindigkeit an den Fitness-Muttis vorbeisause. Wie es sich für echte Sport-Noobs gehört, habe ich mir natürlich urst teure Laufschuhe gekauft, die meinem Laufdilletantismus in keiner Weise gerecht werden. Aber schick sind sie. Sollte ich mein mir selbst auferlegtes Sportprogramm tatsächlich durchziehen, werde ich voraussichtlich den diesjährigen Iron Man gewinnen, ohne überhaupt daran teilgenommen zu haben. Ich bin gespannt auf mich selbst.

Manchmal glaube ich, dass nur Spotify mich richtig versteht. Wish you were here von den Rednex als meinen persönlichen Top-Hit hinzustellen ist schon ziemlich gut. Wie oft saß ich nicht schon am Fenster und wartete darauf, dass 'me oh my country man' endlich aus dem Bürgerkrieg zurückkehrt. Letztens erfuhr ich, dass Spotify 6 Monate nach Kontoeröffnung ziemlich unbrauchbar wird, man im Monat nur noch 10 Stunden Musik und jeden Titel nur 5mal abspielen darf. Es sei denn, man bezahlt mindestens 5 Euro im Monat. Mal gucken, wie das so wird. Vielleicht gucke ich ab dem Zeitpunkt einfach nur noch Over the Top.

Hier mal noch ein Baum. Ich weiß nicht, was es für ein Baum ist, aber er gefällt mir sehr gut. Ich mag blühende Bäume. Und roten Ahorn. Und Musik aus den 80ern. Zu diesem Zweck habe ich just eine kollektive Spotify-Playlist namens Wir brauchen eine Zeitmaschine! erstellt. Bitte abonniert sie, vervollständigt sie und hört sie den ganzen Tag lang. Erlaubt ist alles, was nicht aktuell und ein absoluter Hit ist. Bei Missfallen der hinzugefügten Tracks herrscht eine rigide Zensurpolitik, die bisher noch nie zum Einsatz kam.

Letzten Donnerstag fand endlich der lang erwartete Best of Poetry Slam in der Musikalischen Komödie statt. Und es war ein Fest. Volles Haus, großartige Poeten und ironischerweise sogar noch ein Sieg für das Team Totale Zerstörung. Das machen wir auf jeden Fall wieder. Und so es denn zeitlich hinhaut, auch wieder mit Michel Abdollahi, den das Publikum offensichtlich auch ab der zweiten Minute total toll fand. Danke jedefalls an alle, die da waren. Wir hoffen, es hat euch genau so viel Spaß gemacht, wie uns.

Super Häuser in Leipzig sind super. Die Berlin-vor-10-Jahren-Attitüde ist vielleicht ein bisschen übertrieben, außerdem hat sich mittlerweile mein damals unbändiger Drang, nach Berlin zu ziehen, fast vollständig verflüchtigt. Wahrscheinlich ziehe ich irgendwann trotzdem nochmal dorthin, aber noch lieber wäre mir natürlich Paris oder so etwas. Bisher ist es aber noch sehr schön hier. Das Stadtzentrum wird zwar gerade mit Macht ins Hässliche verwandelt, aber bis es gänzlich hinüber ist und das wiederum auf den ersten Ring übergreift, dauert es womöglich noch ein bisschen. Hoffen wir, dass es ist Stadtobersten vielleicht gar nicht dazu kommen lassen.

Wer weiß, was sich der Architekt dabei gedacht hat. Vielleicht so eine Art Interims-Wohnung für Menschen mit geringem Lebenswillen. Man mietet sich über Nacht dort ein, morgens öffnet man schwungvoll die Tür und zack, das war's. Oben drüber kann man übrigens sehr komfortabel Squash spielen. Vielleicht hängt das auch zusammen. Wenn über mir eine Squash-Halle wäre, würde ich vermutlich auch aus dem Fenster springen, allein wegen des ständigen Geschreis und Gefluche der ganzen Squash-Spieler.

Ich weiß auch nicht, warum ich soetwas einfach nur cool finde. Bahnschienen haben mich schon immer gekriegt. Bahnschienen und Truckfahrerfilme mit Sylvester Stallone, das ist meine Welt. Mit solchen Vorlieben kann man wahrscheinlich gar nichts Anderes werden, als freischaffender Künstler oder Armdrückweltmeister. Das da auf dem Bild gehört übrigens zum City-Tunnel, d.h. Leipzigs zukünftiger U-Bahn. Keiner weiß, wofür Leipzig eine U-Bahn braucht, noch dazu eine, die so wenige Haltebahnhöfe hat, dass sie wohl nur für die Leute aus den großen Randbezirken sinnvoll sein wird. Aber vielleicht entstehen da ja noch spontan 35 weitere Stationen, die zwar Leipzig, wo man so ziemlich alles recht komfortabel auch erlaufen kann, ziemlich sinnlos ist, aber naja. We'll see.

Das da ist der gute Hauke bei unserer Geburtstagslesebühne zum 4-jährigen Bestehen der Lesebühne Schkeuditzer Kreuz. Wie immer war es sehr schön. Umso schöner wurde es allerdings durch 70 Geburtstagswürstchen und 11 Kilogramm Geburtstagskekse. Am Sonntag ging's dann zu unserem allerersten Auswärtsspiel ins Kassablanca nach Jena, wo wir womöglich einen der schönsten Lesebühnen-Auftritte ever hatten. Bleibt wie immer nur zu sagen: Jena ist spitze.

Die Schlafwagen im Kassablanca in Jena. Wenn man will, kann man tatsächlich darin schlafen. Ich hab's noch nie gemacht, weil wir jedes mal direkt wieder nach Leipzig fahren, aber ich hörte schon alles von sehr komfortabel bis ziemlich unheimlich. Aber sehr schick sehen sie aus, genau wie das ganze Kassa. Außerdem gibt es dort das beste und opulenteste Catering der Welt.

Übrigens, ich habe jetzt auch Instagram und man kann mir (nnamrreherdna) folgen. Zwar sind meine Bilder nur halb so hübsch wie die der Anderen, aber vielleicht kommt das ja noch. Wahrscheinlich übersehe ich sowieso drei Viertel aller zur Verfügung stehenden Funktionen. Schon beim Durchklicken der Filter habe ich nach vieren vergessen, wie der erste aussah. Aber hier ist ein schönes Bild von blühenden Magnolien. Ich mag Frühling.

Letzte Woche war ich mit dem verehrten Michael Bittner auf Welttournee durch Dresden, Leipzig und Chemnitz. Es war so erfolgreich, dass wir bspw. in Dresden fast eine zweistellige Zuschauerzahl erreichen konnten. Abgesehen von diesem heftigen kleinen Tiefschlag war es doch ganz erfolgreich und vor allem schön. Auf dem Bild sieht man das Innenleben des womöglich letzten unsanierten Hauses in der Dresdner Neustadt. Ja, so richtig mit Toilette auf der halben Treppe. Da überlegt man es sich echt gründlich, ob man nachts nicht einfach aus dem Fenster, naja. Ich finde, es hat Charme. Und wenn mir noch viel mehr Text einfallen würde, würde ich einfach noch 10 weitere Fotos des Hauses hier ausstellen.

Die letzte Hausarbeit. Also hoffe ich. Kann ja immer noch eine 5 werden und dann muss ich sie nochmal schreiben und so weiter. Aber das wird schon. Würde mich zumindest sehr wundern. Ob es sich gut anfühlt? Total, aber irgendwie auch gruselig. Ich hätte es selbst nicht gedacht, aber gerade in den letzten drei, vier Semestern entfernt man sich so sehr von alledem, dass man irgendwie auch froh ist, es bald hinter sich zu haben. Obwohl man andererseits ständig niedergeschlagen sein möchte, weil einem bald so eine gute Zeit einfach wegbrechen wird. Jetzt noch der letzte große Brocken, auf den ich mich komischerweise sogar freue. Nur nicht so richtig auf das Danach.

Naturstillleben 'Ente. Mensch. Kran.' Die Brücke sehe ich als eine Metapher für die Verbindung des Unverbindbaren, sprich Ente, Mensch und Kran. Ich mag den Park. Neuerdings habe ich Schuhe, mit denen ich Joggen gehen könnte. Aber das Einzige, das ich bisher mit ihnen angefangen habe war, in den Supermarkt zu gehen und einen Kopf Eisbergsalat zu kaufen. Das hielt ich für genügend sportliche Betätigung.

Das hatten wir ja schon. Nachwievor faszinierend, finde ich. Dieser Tage gibt's wohl passenderweise auch gleich eine Anti-Graffiti-Tagung im Leipzscher Rathaus. Ich würd's genau so lassen. Macht doch unheimlich viel her und jeder, der am Goerdelerring ist, sieht es und ist zumindest ob der Größe beeindruckt. Aber die Frage, wem der öffentliche Raum gehört und ob es gut ist, dass er zunehmend privatisiert wird, wollen wir hier gar nicht diskutieren. Sicher ist was dran, an der Broken-Windows-Theorie, aber ich würde sie nicht für das Allheilmittel halten, denn in der Quintessenz verlangt sie ja nichts Anderes als flächendeckende soziale Kontrolle und Normalität. Vielleicht muss man sich auch immer ein paar Gedanken über Verhältnismäßigkeiten machen. Allein der Zeitpunkt der Tagung, falls er denn kein Zufall ist, kommt mir sehr aktionistisch vor.

Frühlingszeit, Fahrradzeit! Das heißt, naja, eigentlich war ich nur bis jetzt zu faul, mir ein Semesterticket zu besorgen. Und weil ich panische Angst vorm Schwarzfahren habe, fahre ich lieber Fahrrad. Ist wahrscheinlich eh gesünder, auch wenn ich während der ersten 500 Meter fast in Ohnmacht falle, ehe ich mich an die Radelei gewöhnt habe. Mein Fahrrad ist total alt, aber mindestens ebenso cool. Es hat keine Dämpfer für irgendwas und ist deshalb absolut real. Man muss fast jeden Mal neue Luft aufpumpen, wenn man mit ihm fahren will und es hat nur hinten ein Schutzblech. Das vordere ist irgendwann einfach abgefallen, als ich in den Rocky Mountains unterwegs war. Leider fiel es direkt in eine Schlucht, weshalb ich es zurücklassen musste. Nunja, mein Fahrrad eben. Aber über Fahrräder haben Andere schon besser geschrieben.

Chemnitzer lieben das Fresstheater. Eigentlich Beweis genug für den kulturellen Niedergang. Ich dachte immer, diese Abendessen-und-nebenbei-mit-lauer-Unterhaltung-besudelt-werden-Abende hätten sich schon lange überlebt. Aber da es in Chemnitz noch mindestens zwei aktive Schlecker-Filialen gibt, scheinen die Uhren dort eh ein wenig langsamer zu ticken. Aber nichts gegen Chemnitz. Will man Schreckliches finden, findet man es überall, auch in Hypezig. Hypezig, den Begriff habe ich mir gerade ausgedacht. Bitte nennen Sie also meinen Namen, wenn Sie ihn verwenden.

Wie gesagt: Zum Abschluss unserer Welttournee besuchten wir Chemnitz. Der Chemnitzer Bahnhof sieht mittlerweile so aus, als wolle man ihn gänzlich entfernen. Nur noch vereinzelte Gleise und Regionalbahnen, überall Baustellen, die eher nach Ab-, denn nach Aufbau aussehen. Selbst für 360.000 Einwohner, die es dort mal gegeben haben soll, scheinen mir die riesigen Paradestraßen irgendwie überproportioniert. Aber das scheint sächsisches Kalkül zu sein, in Dresden kommt es mir zumindest ähnlich vor. Die Chemnitzer an sich sind ziemlich spitze. Sie gucken dich nicht schief an, auch wenn du nachts aus Ermangelung an Alternativen das FlowerPower aufsuchst. Sie finden den Hype um Kraftklub auch irgendwie komisch und lächeln dir aufmunternd zu, wenn du nachts vorm großen Marx-Kopf die Faust gen Himmel reckst.

Lustige Wandmalerei ist lustig. Ich könnte sowas gar nicht machen, weil ich schon beim Sprühen so laut lachen müsste. Andere können das eh besser. Hinter dem Link gibt's übrigens große Teile des grandiose 1UP-Films zu sehen. Sollte irgendwann einmal mein Leben verfilmt werden, so wird man, um es möglichst authentisch darzustellen, wahrscheinlich nicht daran vorbeikommen, in den ersten 30 Minuten nichts Anderes zu zeigen, als wie ich eine Straßenbahn verpasse und 30 Minuten auf die nächste warten muss. Wenn ich es mir aussuchen dürfte, würde ich mich gern von Bill Murray spielen lassen. In den Nebenrollen Jack Nicholson, Natalie Portman und, als Darsteller einer Straßenlaterne, Matthias Schweighöfer.

Eher unmotiviertes Bild von den drei Namenlosen. Viele Gitarristen geben ihren Gitarren ja Frauennamen. Aber erstens bin ich kein Gitarrist, denn Gitarre-Spielen müsste bei mir eher 'Betreiben eines elektrischen Saiteninstruments' heißen und zweitens stehe ich eher auf Künstler- oder Namen von Serienfiguren. Eine zukünftige Katze würde ich zum Beispiel gern Gerhard Richter nennen. Für die Gitarren blieben dann noch Knaller wie John Locke, Benjamin Linus oder Walter White. Ja, vielleicht sollte ich sie so nennen. Aber vielleicht muss man auch nicht einfach alles mitmachen.

Das da ist Minsk auf einem Schrank. Die Stadt wurde in einem aufwändigen Verfahren in 2D umgewandelt, verkleinert, ausgedruckt und dann aufgeklebt. Es ist lustig, die kleinen Minsker dort auf dem Schrank herumwuseln und vor sich hinleben zu sehen. Irgendwann kommt bestimmt theselby vorbei und will hier alles fotografieren, weil es so custom und upcycled und fesch ist. Dann hab ich es geschafft.

Torsten 'Magic' Sträter zeigt Zaubertricks, während sich andere Menschen genau über seinem Kopf auf einer Bühne abrackern, um das Publikum zu beglücken. Keine Ahnung, woher diese beklemmende Hintergrundmusik am Anfang kommt, aber The Shining ist gar nichts dagegen. Ich musste direkt nochmal The Prestige ausleihen, weil ich sofort von der Zauberei angefixt war. Mittlerweile habe ich mein Studium abgebrochen und mir im Internet meinen ersten Zauberkasten bestellt. Haltet die Augen offen. Wenn irgendwann der alle jungen Menschen in den In-Bezirken eurer Städte durch Kleinfamilien mit Kindern ersetzt sind, dann muss das nicht die Gentrifizierung sein. Vielleicht war es ja auch Andrini, der mächtige Zauberer!

Das obligatorische Zugfoto. Diesmal: Somewhere, wo es Industrieanlagen gibt. Ich mag Industrieanlagen. Sehen so martialisch aus. Für ein, zwei Sekunden bekommt man richtig Lust, mit anzupacken und sich darüber zu freuen, etwas Handfestes zu tun. Aber dann schaut man wieder kurz Gegen den Wind und zack, will man wieder Surfer werden und nach Sankt Peter Ording ziehen. Und im Endeffekt macht man einfach weiter mit dem, was man ohnehin die ganze Zeit gemacht hat. Ist auch gut so.

Und warum dieses Bild wie ein Tatort-Foto aussieht, weiß ich auch nicht. Das jedenfalls ist die Distillery. Hatten wir sicher schon 50 mal hier. Das da hinten ist der famose DJ Rukey. Niemand außer ihm kann so schön 'Ey, des geht üüübelst ab, aldr!' sagen.

Die hatten wir auch schon lange nicht mehr. Sie schläft jetzt gern im Bad an der Heizung. Ab und zu geht sie raus, um etas zu töten. Eigentlich fehlte nur noch, dass sie Autoreifen kaputtbeißt. Aber das kommt auch noch.

Lustige Aufkleber auf dem Display sind total in, habe ich gehört. Die hier habe ich mal gewonnen. Schön, dass ich es mal erwähnt habe. Eine schöne Woche, wünsche ich.

An dieser Stelle einmal Gratulation an mich. Dieses Blog gibt es seit gestern nunmehr schon 6 Jahre lang. Länger habe ich bisher nur das Gymnasium durchgehalten. Danke an die vielen Leute, die den Quatsch hier lesen und komischerweise immer wieder kommen, bzw. neue Leute nicht davon abhalten, hier mal vorbeizuschauen. Zwar weiß ich nicht, warum ich noch immer keinen Grimme Online Award dafür (oder wenigstens hierfür) bekommen habe, aber in einem geraden Jahr hätte ich den Preis eh nicht gewinnen wollen. Was ich damit sagen will: Dange, wirklich. (Foto von KP_Sonny)

Hamburg nochmal. Fragt mich nicht nach Stadtteilen. Aber es ist ungefähr dort, wo das Schauspielhaus und morgens der ein oder Andere Betrunkene liegen. Sieht hanseatisch aus, wenn man mich fragt. So als käme gleich Thomas Mann (Lübeck, ich weiß, aber was soll's) um die Ecke gerannt, weil er sonst zu spät in Vatis Kontor kommt. Gleich dort irgendwo ist auch die fabelhafte Außenalster, auf der ich mir mal beim Rudern tolle Blasen an den Händen geholt habe, weil wir erst 10 Minuten vor Abgabe des Ruderbootes bemerkten, dass wir uns noch etwa 1000 Kilometer vom Anlegesteg entfernt befanden. Falls ich es noch nicht gesagt habe: Hamburg ist gut.

Ich mache ja eher ungern Werbung, solang ich dafür keine Unsummen wertvoller Euros (oder Aktien) erhalte, aber Spotify ist schon ein ziemlich gutes Programm. Ständig findet man neue tolle Bands und kann nebenher darüber lachen, was die Freunde gerade hören. Meinen Musikgewohnheiten nach zu urteilen muss ich eine Mischung aus Metal-Wikinger und Post-Rock-Hipster sein, jedenfalls geben meine Playlists bisher noch nichts Anderes her. Das Beste an dem Progrmam ist, dass ab und zu der süße Tim Bendzko zwischen zwei Slayersongs Werbung für sein Schmusealbum macht. Mal sehen, wie lang es dauert, ehe Gema, GEZ und GVL das Programm unbenutzbar machen. Es wäre schade drum. Nicht zuletzt wegen des riesigen Spotify-Schriftzugs, den ich mir aus Loyalität habe auf den Rücken tattoovieren lassen. Aber naja.

Vielleicht sollte ich mir auch Jutebeutel machen. Aufdruck: 'Wenn ich mal reich bin, eröffne ich vor deinem Haus eine Eisdiele und mache deine Kinder fett!', 'Heirat, Kind, Jack Wolfskin!' oder soetwas. Ich bin sowieso dafür, jeden Quatsch zu vermarkten. So lange, bis alle Menschen im Marketing arbeiten und sich Konzepter nennen. Ich glaube, nur so kann man die Absurdität der menschlichen Existenz wirklich sichtbar machen. Samuel Beckett hätte es sicher auch nicht anders gewollt.

Und das ist Leipzig. Also ein kleiner Teil davon. Wer möchte, darf mir gern das verkäufliche Haus kurz vor der Ecke ganz hinten kaufen und renovieren. Ich würde gern dort wohnen und respräsentativ sein, auch wenn gleich vor meiner Haustür dieses schreckliche neue Einkaufszentrum wäre. Das wäre dann einfach der nächste Schritt meiner Bemühungen. Es einfach direkt nach Fertigstellung wieder abbauen zu lassen.

Haben Sie mal 'Good Will Hunting' gesehen? Und haben Sie sich auch total mit dem verkannten Genie Will identifiziert, so wie es der Film von Ihnen wollte? Ich persönlich wollte danach ja unbedingt Hausmeister werden. Und ich glaube, mit meinem Politikwissenschafts-Studium bin ich auf dem richtigen Weg. Im Film gibt es jedenfalls diese Szene in der Bar, kurz nachdem Skyla das erste Mal auftaucht und Will zu einem Typen sagt: 'If you want to read a real history book, read Howard Zinn’s A People’s History of the United States. That book will knock you on your ass.' GGerade bin ich noch in der totalen Tollfindungsphase, also glauben Sie mir einfach nur zur Hälfte, wenn ich sage, dass es sich wirklich lohnt, das mal zu lesen. Hier bei eBay gibt's das Ding sehr preiswert.

Mein erstes Open Air Konzert war ein voller Erfolg. Über 6000 Menschen waren vor Ort und feierten mit mir ein tosendes Spektakel, das Udo Lindenberg ziemlich untrve gefunden hätte. Ich spielte meine größten Hits auf einem zufällig herumliegenden Plastikeimer, angefangen von 'Ich hoffe, dein Crossover-Kunstprojekt scheitert' über 'Ich altere nicht, ich werde vintage', bis hin zu 'Nur ihr Deo toppt deine Mutter im Versagen'. Anschließend sangen das Publikum und ich Tim-Bendzko-Choräle, ehe das große Feuerwerk die Veranstaltung gebührend beendete. Hier ein abschließendes Foto meines ersten offiziellen Fanclubs, dem 'Wir finden alles doof! e.V. Leipzig Süd', ganz vorn der Anführer namens Jörg.

Und weil die Woche so außerordentlich gut verlief, gönne ich mir zum Abschluss einen Becher Eiter, mit Sahne natürlich. Was ich in der kommenden Woche tun werde, weiß ich noch nicht. Vielleicht werde ich irgendeine Firma aufkaufen. Eine ganz ganz kleine. Vielleicht werde ich auch einfach mal krank. Oder ich trainiere einfach weiter für das nächste Promiboxen. Wenn schon beim ersten mal die F-Promis boxen durften, rechne ich mir für das zweite Mal gute Mitmachchancen aus. Oder ich werde mich darum kümmern, dass die Stadt endlich meine mir versprochene Bronzestatue direkt vorm Konsum errichtet. Habe ich schon erzählt, dass gegenüber vorgestern Carmen Nebel eingezogen ist? Andere Geschichte.

Die beiden schwersten Erkenntnisse meines Lebens waren, dass ich mich einerseits Punkt Mitternacht nicht in Batman, sondern in einen Freddy-Mercury-Fan verwandle. Und, dass es andererseits tatsächlich Käse gibt, der mit 'Eiskellen' zu niedlichen Kugeln geformt wird. Anschließend werden ein paar Salzstangen reingesteckt, fertig ist der so genannte Grupfte, so der fränkische Name dieser bayrischen Köstlichkeit. Warum aber gerade die Franken so ziemlich jedes Nahrungsmittel immer mit einer Hand voll Kümmel zu sich nehmen, will sich mir partout nicht erschließen.

Das Leben ist ein Rennen? Das haben Andere schon ganz anders gesehen. Und richtiger, wenn man mich fragt. Ganz schön traurig, wie leistungsgesellschaftliche Rhetorik schick gemacht wird, indem man sie von einer flippigen Agentur in einem fetzigen Font schreiben und auf in lustige Formen gestanztes Papier drucken lässt. Darüber werden die Macher wahrscheinlich nicht nachgedacht haben, aber es ist durchaus ok, auch fesche Slogans mal zu überdenken. Warum mich das besonders stört? Draußen pfeift die ganze Zeit jemand, weil die ganzen Schulen jetzt wieder genau vor meinem Fenster Sportunterricht im Freien machen müssen. Grr!

'Zeit für einen neuen Staat. Es heißt, man kann dort sein Glück finden' steht dort. Und kein Hinweis darauf, wer dieser Meinung ist. Allenfalls die Hintergrundfarbe, könnte da Aufschluss geben. Aber will bspw. die SPD überhaupt noch etwas Anderes? Ein paar Schritte weiter ist übrigens eine Schönheitsklinik. Vielleicht haben die ja das Schild aufgestellt. Oder die nahe gelegene Kunsthochschule. Oder die Leute, die immer nachts im Park sitzen und dillentatisch vor sich hin trommeln, um mich wahnsinnig zu machen. Wer weiß.

Das ist das alte Bamberger Rathaus. Es steht auf einer Brücke genau zwischen dem ehemaligen Kirchenstaat und der Stadt Bamberg, weil man damit die Kirche ärgern wollte. Bamberg ist eine sehr hübsche Stadt, das hatte ich nicht vermutet. Es gibt Bier, das nach Schinken schmeckt und sehr gutes Essen. Außerdem kann man dauernd auf einen Hügel hochlaufen, nur um gleich wieder herunterzulaufen. Außerdem verfügt die Unibibliothek über den wahrscheinlich schönsten Ausruh-Platz der Welt direkt am Fluss. Außerdem wohnt in Bamberg Nico Semsrott, der auch gern durch Städte läuft und gern Anderen Menschen erklärt, warum dies und das so und so aussieht, was hier und dort mal war und so weiter. Das mag ich.

Sollte ich einmal heiraten, dann nur jemanden, der mit Nachnamen 'Nein' heißt, bzw. 'Nicht'. Das muss doch großartig sein. Diese Möglichkeiten: 'Guten Tag, Versicherungsgesellschaft XY, Müller mein Name.' 'Guten Tag, Nein!' Oder: 'Tag, Müller, und Sie sind?' 'NEIN!' Auch Firmennamen klingen sofort viel toller, wenn man 'Nein' heißt: Werbeagentur Nein, Nein & Friends, Kinderarzt Dr. Nein, Raumstation Deep Space Nein und so weiter.

Twilight im Park. Auf der Brücke, die am Ende dieses Weges irgendwann kommt, tanzte ein ziemlich schlechter Clown herum. Die Leute hörten ihm bereitwillig zu, weil es wohl wenigstens besser war, als sich miteinander unterhalten zu müssen. Jetzt, wo es gerade wieder anfängt, warm zu werden, ist der Park voller Fremder. Sie liegen das Gras platt und grillen Billigfleisch, nur um anschließend ihren Zivilisationsmüll zurückzulassen. Im Kern nennt man soetwas Socializing, bzw. auf deutsch: Blödianismus. Wäre Captain Planet nicht schon als Comicfigur so ein Loser gewesen, man müsste ihn tatsächlich in Echt wiederbeleben. Warum können diese Hippies nicht ihre ekligen Mixbierdosen zum nächsten Mülleimer schaffen? Wahrscheinlich, weil sie nach einem schon so sturzbetrunken sind, dass sie nur noch Blödsinn in ihre iPhones tippen können und sich sofort sorgen um ihren Notendurchschnitt machen. Und sich dann wundern, wenn ich wieder böse werde und ihnen auf ihre Billiggrills niese.

Das ist das Hamburger Schauspielhaus. Es ist das wahrscheinlich schönste Schauspielhaus in Deutschland und man kann kaum gute Fotos darin aufnehmen, wenn man keine Spiegelreflexkamera hat (das ist, glaube ich, auch der einzige Grund, weshalb man eine Spiegelreflexkamera bräuchte). Das Hamburger Schauspielhaus ist wirklich sehr sehr schön und man sollte es unbedingt mal gesehen haben. Am besten noch bis Ende Mai, denn dann wird das Haus renoviert. Zwar gibt es immer noch Vorstellungen, aber eben anders, mit einer provisorischen Bühne und so weiter. Und überhaupt Hamburg. Einfach mal hinfahren, fetzt übelst. Am Hauptbahnhof kann man kostenlos klassische Musik hören und wenn man dabei nicht allzu verwahrlost aussieht (also vorsicht, liebe Hipster), dann darf man dort sogar bleiben und lauschen. Gleich geradeaus gibt es ein Internetcafé, in dem man sehr billig Texte ausdrucken kann. Man muss sich nur gefallen lassen, dass der Mann an der Theke mal kurz reinliest und dann soetwas sagt: 'Was ist das denn? Wieder so ein Philosophiescheiß?' Naja, Hamburg jedenfalls, guter Ort.

Statt mir ein Auto zu kaufen (wozu auch?), besitze ich jetzt eine eigene Regionalbahn. Mit ihr fahre ich zu Auftritten und ab und zu zum Einkaufen. Es ist toll, eine Regionalbahn zu besitzen, dann man kommt fast ohne Stau in so ziemlich jede Stadt in Europa und nur ab und zu wundern sich die anderen Lokführer, wenn ich sie in einer getunten 'Regionalbahn Leipzig Yeah!' überhole. Auf diesem Bild kam ich gerade aus Thüringen und hatte es mir in Wagen 8 gemütlich gemacht, während der Autopilot mich nach Hause steuerte. Irgendwann wird mein Geld vielleicht für einen ICE reichen, obgleich ich natürlich lieber einen Shinkansen hätte. Aber fürs Erste bin ich sehr zufrieden. Nur bei der nächtlichen Verbrechensbekämpfung sieht es noch etwas doof aus. Eine Regionalbahn mit Batman-Logo, daran müssen sich auch die Kriminellen erst einmal gewöhnen.

Aus der Reihe: Wie man sein Buch nicht nennen sollte, auch wenn's auf den ersten Blick lustig ist. Ich meine, wir denken uns ja auch ständig Superhelden aus, aber Hy-Man wäre mir dann einfach zu krass. Obgleich es auf der Buchmesse nicht an Papier mangelt, so doch an allen Ecken und Enden an Kreativität. Die Cosplaymädchen haben mittlerweile nicht einmal mehr Ideen für abgefahrene Kostüme und kommen einfach fast nackt, um sich von selbsternannten 'Fotografen' ablichten zu lassen, wenn der Jugendschutz mal wegschaut.

Das ist der Monarch im schönen Berlin-Kreuzberg. Bis letzten Montag gastiert dort noch zweiwöchentlich die tolle Lesebühne Lesedüne, eine Lesebühne. Jetzt wird in einen größeren Laden gewechselt. Nicht der Zuschauer wegen, die wurden seit Jahren eigentlich immer weniger. Es geht ums Geld. Seit Jahren erhöht die Lesedüne konstant ihren Eintritt. Mittlerweile beläuft er sich auf etwas um die 2.450.000 Euro, die man am Einlass in kleinen Scheinen bezahlen muss. Und eigentlich gibt es auch nur noch einen Zuschauer, der sich das leisten kann, aber der ist immerhin Stammgast. Und dann liegt das Geld da halt rum und keiner sieht mehr etwas. Deshalb der größere Laden. Wird bestimmt gut da.

Und hier ist mir ein geradezu exquisites Foto des schönen Leipzigs gelungen. Zwar sieht man im Vordergrund nur diese verrückte City-Tunnel-U-Bahn-Baustelle, aber was soll's. Gleichzeitig ist das hier auch das obligatorische Zugbild. Wem dieser im Fenster gespiegelte Arm gehört, weiß ich gar nicht mehr. Vielleicht diesem lustigen Mann neben mir, der noch einen Discman besaß und dauernd mit seinen Händen in der Luft herum dirigierte, während er Klassik-CDs hörte und mir dabei dauernd einen Ellenbogen in die Seite rammte? Wer weiß.

Schöne neue Welt in Eisenach. Eigentlich habe ich bahntechnisch ja nie Pech. Und eigentlich hatte ich auch letztens kein bahntechnisches Pech, als man mich in Eisenach festhalten wollte. Es wirkte vielmehr so, als wollten Stadt und Taxiunternehmen alles daran setzen, mich meinen Zug und meinen Termin verpassen zu lassen. Hat ja auch geklappt. Und dann stehen am Bahnhof Menschen mit solcherlei verrückten Aufdrucken auf dem Rücken.

Und das ist die Buchmesse. Also so ein kleiner Teil davon. Nur die Eingangshalle. Drumherum tummeln sich noch viele weitere Hallen, öffentliche Kampfplätze für Cosplaykids und riesige Verbrennungsöfen für die schlimmsten Büche der aktuellen Saison. Ich glaube, ich habe in diesem Jahr auch endlich verstanden, warum Leute zur Buchmesse gehen. Es habe sie lange beobachtet, recherchiert und geforscht, sodass ich heute stolz verkünden kann: weil sie verrückt sind. Keine Ahnung, warum man zur Buchmesse geht, wenn man dort nichts zu tun hat. Um Bücher zu klauen vielleicht. Alles Andere geht doch auch übers Internet. Also vielleicht mal Sarah Kuttner umarmen oder so. Nee, ist toll da. Ohne Menschen wäre es aber auch ganz ok.

Hier der großartige Frank Klötgen beim sonntäglichen ARTE Wake Up Slam, den wir mit ihm bestreiten durften. Die Leute von ARTE sind immer sehr nett, ebenso wie die mir bekannten 3Sat- und zdf.kultur-Gesichter. Die kann man also ruhig mal auf eine Milch einladen. Und Sonntag lassen sich Stände zwar gut füllen, aber es ist ingesamt noch viel entspannter auf der Messe, als bspw. am Samstag, wenn man praktisch nur noch durch die Hallen moshen kann, wenn man auch vorwärts kommen will.

Und das ist die allseits bekannte Textbox von Bas Böttcher. Sieht klein und warm aus, ist auch so. Allerdings auch ein cooles Konzept, das praktisch immer ausgebucht ist, was heißt, dass ständig alle Kopfhörer auf irgendwelchen Köpfen sitzen und drinnen eigentlich immer jemand etwas vorträgt. Wer weiß, vielleicht dürfen wir ja im nächsten Jahr wieder rein. Wird sich zeigen. Ist ja noch Zeit.

Ich habe mir eine gepixelte Badehose gekauft. Wer ist dieser Donkey Kong? Wen kennt der denn? Er soll kommen! Isch mach Einzelkampf! Schon ziemlich toll dieses Pixelding. Man sieht direkt so aus, als käme man gerade aus Monkey Island 1 gestolpert und wäre gerade auf dem Weg zum Schwertmeister. So als hätte man die 80er noch immer nicht überwunden und sehnte sich nach den Zeiten zurück, als man vorm Spielekauf nicht immer gleich noch einen neuen Computer dazukaufen musste. Als würde man immer noch heimlich Mario Kart auf dem Super Nintendo spielen. Und eigentlich ist das ja auch so. Hm.

Richtig interessant werden Auftritte immer erst dann, wenn das Hotel, in dem man unterkommen soll, einfach mal ab 18 Uhr geschlossen ist. Und so steht man dann um Punkt Mitternacht vor der Tür und nichts geht, tja. Was macht man dann? Den ganzen Laden anzünden und for free in einer Zelle übernachten oder in den sauren Apfel beißen und erstmal ein Ersatzhotel suchen? Ersatzhotel, klar, welches dann an einer Straße liegt, in der nachts verrückte Menschen eine halbe Stunde Hauswände anschreien. Ein Ersatzhotel, dass zur ultimativen Demütigung nur noch ein Doppelzimmer frei hat - und das hat eine Pärchendecke. Aber naja, so ist das eben. Und immerhin ist es noch richtig real.

Wenn man am Rhein entlangfährt, sieht man ziemlich viele hübsche Burgen. Wenn man sie versucht zu fotografieren passiert allerdings das da. Die Kamera fokussiert die Scheibe, nicht die Burg, und zack! hat man den Salat. Aber man kann sich ja nicht für jeden Quatsch gleich eine Spiegelreflexkamera kaufen. Leute, die sich schon wie Profis ausrüsten, bevor sie überhaupt mit einer Sache angefangen haben, sind mir seit jeher suspekt. Kaufen sich Kletterausrüstungen, obwohl sie noch nichtmal auf dem Fockeberg waren, kaufen sich eine Jackson Soloist, obwohl ihnen 100bpm zu schnell sind oder ziehen sich The-North-Face-Jacken an, obwohl sie danach gar nicht von einer Lawine überrollt werden.

Das ist das letzte. Will es jemand haben? Die Aufkleber gibt's dazu. Warum ich das mache? Marktforschung. Mal gucken, ob das hier überhaupt jemand liest. Weiß man ja nicht. Vielleicht jerichoe ich seit Jahren hier ins Nichts hinaus und die staunende Nachwelt wird es für ein total krankes Ritual halten, das ich hier abhalte. Also: Wer es haben will, hinterlasse einfach einen Kommentar. Ick schick och mitte Post. Und dann kümmere ich mich mal um ein richtiges Buch. Haha.

Weiß auch nicht, warum ich Frankfurt so toll finde. Vielleicht, weil man mir bei meinem ersten Besuch im Zug all mein Geld abgenommen hatte und ich geradewegs aus dem Bahnhof ins gegenüberliegende You-know-what-I-mean-Viertel lief und die jungen Damen nach einer Möglichkeit zum Geldwechseln fragte. Sowas verbindet, sowas schweißt zusammen. Darüber hinaus ist Frankfurt einfach spitze. Überall brennende Mülltonnen, um die herum rappende Menschen stehen und so weiter. Außerdem kommt offensichtlich ein beachtlicher Teil der Speerspitze der Twitterszene aus Frankfurt. Irgendwo müssen die tighten Rhymes ja auch hin, wenn der Plattenmarkt zu kommerziell geworden ist.

Da. Haben wir mal wieder was gebaut. Mal gucken, was das wird. Blöd jedenfalls, wenn man Bilder von Dingen zeigt, über die man eigentlich gar nichts zu sagen hat. Ich hätte jetzt auch viel größere Lust, eine ARD-Vorabendserie aus den 90ern zu gucken. Oder Wunderbare Jahre. Nur, um mich dann wieder über Kevin Arnold aufzuregen. Der ist manchmal aber auch echt schändlich mit Winnie umgegangen. (Eigentlich traurig, so viel über 90er-Serien zu wissen, oder? Nein? Naja, ein bisschen belesen bin ja auch. Immerhin. Und deshalb darf ich jetzt auch eine Folge Full House gucken. Onkel Joey ist mein Vorbild.)

Für Leipziger langweilig, für Nicht-Leipziger totaaaal krass. Ja, da steht ein Flugzeug auf dem Dach. Keiner weiß, warum der Pilot ausgerecht dort landen musste oder was die Passagiere heute so machen. Manche vermuten, sie hätten mittlerweile die Leipziger Verkehrsbetriebe unterwandert und bereicherten sich mittlerweile jährlich mit steigenden Fahrpreisen. Jedenfalls steht da ein Flugzeug. Sollte man drüber hinweg kommen.

Und dann Theater. Dreißig Anrufe ('EY! WO BIST'N DU?! KOMMSTE MIT DANCEN?') während der Vorstellung steigern das Selbstwertgefühl wirklich ungemein.

Man könnte fast meinen, es wäre schon Frühling. Im Park kopulieren die Tiere in allen möglichen Kombinationen und die ersten Verrückten suhlen sich nach Sonne lechzend im Gras. Und dann ist Nachtfrost. Und am nächsten Morgen müssen die Parkwächter den ganzen Kram wieder wegräumen. Aber ist ja schön, wenn's mal wieder wärmer wird. Und hübsch sieht's auch aus.

Gemeinsam mit meinem Kumpel George Lucas drehe ich gerade die siebte Star-Wars-Episode, in der endlich alle Star-Wars- und Star-Trek-Charaktäre aufeinander treffen, um sich in einem monströsen Kampf niederzumetzeln. Da wir es aber möglichst real und nah am Bordstein halten wollen, haben wir uns für eine Ultra-Low-Budget-Produktion entschieden. Also so ohne Kostüme, Schauspieler und so. Und ohne George Lucas. Also eigentlich mache ich nur aus dem Off mit dem Mund die Soundeffekte. Oder doch etwas ganz Anderes, mal gucken.

Und dann fährt man wie so oft durch Hessen, schaut aus dem Fenster und zack, landen dort Aliens. Mit ihren riesigen Tentakeln erwürgten sie die herbeiströmenden Einwohner Fuldas, zogen sich deren Häute über und mischten sich unters hessische Volk. Danach erklärten sie Niedersachsen den Krieg und überfielen Großburgwedel bei Hannover, um Bettina Wulf als Geisel zu nehmen. Wie es weiterging, weiß ich leider nicht, denn wir mussten ja schließlich weiterfahren, um rechtzeitig wieder in Leipzig zu sein..

Der gute Woody Allen. Immer ein bisschen melancholisch und vielleicht gerade deshalb so toll. Wäre es damals schon Mode gewesen, man hätte ihn wahrscheinlich einfach mit Medikamenten ruhig gestellt und im gleichen Zug seine Filme verhindert. Hat eben alles Vor- und Nachteile. Wenn man ehrlich ist, geht der Herr Allen sowieso nicht mit der Zeit. Nichts explodiert und viel zu selten die US-amerikanische Flagge zu sehen. Erklärt vielleicht auch dieses Zitat.

Oh du schönes Luxemburg. Zwar ist es hier selbst Münchnern zu teuer, zum Essen in ein Restaurant zu gehen, dafür ist es aber auch sehr lecker. Fassen wir also meine rudimentären vorverurteilten Kenntnisse über Luxemburg zusammen: Schön, teuer und die überaus netten Einwohner haben riesige Brains, weil sie sich so viele verschiedene Sprachen merken müssen. Leider konnten wir nur eine Nacht bleiben, hustelten dafür aber ganz klassisch noch nachts an der Hotelbar herum, um uns das Aufstehen um 6 Uhr am nächsten Morgen so richtig schwer zu machen. Überlebenstipp: Niemals Leffe Blonde trinken!

Klassenfahrtfeeling beim Busfahren von Saarbrücken nach Luxemburg. Vorbei an der Völklinger Hütte und so, ziemlich imposantes Ding. Der Busfahrer verkaufte uns derart freundlich die Tickets, dass ich fast schon an meinem Weltbild zweifeln wollte. Glücklicherweise brüllte er gleich an der ersten Haltestelle einen offensichtlich nicht des Deutschen mächtigen armen Mann an, drohte mit Polizei, volles Programm. Da war ich dann wieder beruhigt.

Wichtig, wichtig, Dauerkarte, uiuiui. Wow, Buchmesse, yeay und so. Immer noch ohne Buch dort. Macht aber nichts. Kommt schon noch irgendwann. Soll ja auch nicht direkt wieder in der Versenkung versinken. Büchner-Preis, drunter geb ich mich eigentlich nicht zufrieden. Nobelpreis vielleicht als Bonus. Wäre ich allerdings Herr über den Buchmarkt, gäbe es die Buchmessen womöglich gar nicht. Da würde auch eine Rundmail reichen. 'André, Herr des Buchmarkts, lässt in diesem Jahr folgende 4 Bücher veröffentlichen: 1) 2) 3) 4)' Nicht sowas Aufgeblasenes. Dreizeilige Email, fertig, Rest des Jahres Ruhe.

Zu meiner Belustigung veranstaltete die Stadt Leipzig dann zum Wochenabschluss noch ein Fußballspiel. Die Spieler gaben sich nicht sonderlich viel Mühe, weshalb ich sie am Ende alle feuern ließ, aber darüber hinaus war es ganz ok, vor allem die Bouletten. Auch schön war ein lustiger Mann, der ganz allein, dafür aber sehr laut und mit einer kleinen Tröte bewaffnet, lautstark das Spiel kommentierte. Ich glaube, den lasse ich beim nächsten Mal wieder einfliegen.

Wiederentdeckung der Woche. Ich weiß nicht, wie man auf die Idee kommt, eine Brille auf ein T-Shirt zu drucken, aber es ist gelb und es fetzt. Vielleicht sollte man einfach mehr Alltagsgegenstände auf Klamotten drucken. Einen Tacker oder einen Kühlschrank zum Beispiel. Auch schön fände ich T-Shirts mit Sichtfenster, also für Männer natürlich, sodass man immer gleich sehen, wie stark behaart die Brust des Gegenübers wirklich ist. Stolz bin ich ja vor allem auf mein Bud-Spencer-T-Shirt, auch wenn das nicht viele cool finden. À propos: In der Slowakei soll es bald eine Chuck-Norris-Brücke geben. Das fände ich gut. Aber ob es die wirklich geben wird, darauf würde ich nicht wetten. Schließlich heißt Direkte Demokratie ja eigentlich nur, die Bevölkerung über eine Sache abstimmen zu lassen, sich dann öffentlich für die vielen Vorschläge zu bedanken und es ganz anders zu machen.

Eine Hälfte meines Beitrags zum 'Wer hat den größte Bücherstapel in der ganzen Bibliothek'-Wettbewerb. Das da im Hintergrund ist der Ost-Lesesaal der Nationalbibliothek. Hier hänge ich oft mit meinen Homies ab. Wir reden nicht mit einander, aber sind immer für einander da. Manchmal stehen wir schweigend vor der Tür, essen ein Wurstbrötchen und gehen dann wieder rein. Wir geben den Damen an der Bücherausgabe High Five und wundern uns jedes Mal, wenn die Jahreskarte schon wieder abgelaufen ist. Irgendwann wollen wir alle Bücher, die es in der Nationalbibliothek gibt (und das sind alle, die seit 1940-irgendwas erschienen sind) gelesen haben. Ja, auch die Kochbücher. Wir geben uns Mühe.

Das obligatorische Zugbild. Dort hinten geht gerade die Sonne auf. Weiß auch nicht, warum wir uns das antun, morgens um 8 Uhr mit dem Zug zu fahren. Im Waggon trifft man nur auf lauter gut gelaunte Wandergruppen, die mit ihren mitgebrachten Frühstückstüten rascheln oder Businessmenschen, die ihre Stirn ob des miserablen UMTS-Empfangs bei Geschwindigkeiten größer 10 km/h in Falten legen. Aber schön sieht es ja wirklich aus. Und früh aufzustehen hat den großen Vorteil, dass man sich stundenlang in der Gewissheit wiegen kann, noch sooo viel machen zu können, dass es am Ende des Tages, wenn man doch wieder nichts gemacht hat, fast gar nicht so schlimm erscheint.

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Wenn es Einen gibt, der halb-pathetische Dinge schreiben und Zeichnen darf, dann ist das Bill Watterson. Leider hatte ich nie einen Tiger an meiner Seite, sondern nur eine Birne ohne Arme und Beine. Die aber auch ziemlich in Ordnung war. Ein bisschen vorlaut vielleicht, aber das hat mich geprägt. Manchmal sitzen wir noch zusammen auf dem Bett herum und rappen gemeinsam Tracks von House of Pain. Oder wir kleben bei den Nachbarn die Briefkästen mit durchsichtigem Klebeband zu. A thug's life.

Das ist Julius, die Lichtgestalt, während unserer grandiosen Soloshow in Dresden. Wenn die Veranstaltung, in der es wirklich nur um einen selbst, nicht um den hübschen Dude an der Bar und auch nicht um das süße Mädchen an der Kasse geht, ausverkauft ist, dann ist das schon ziemlich toll. Hätte ich nicht gedacht. Mister Miyagi wäre stolz auf uns gewesen.

Street Art in Leipzig. Was würde wohl ein Kunstlehrer mittlerweile über soetwas sagen? Früher hätte man allen einen Vogel gezeigt und sie zum Schuldirektor geschleift, wenn man irgendwo ein Stück bedrucktes Papier angeklebt hätte. Heute reißt man die Bilder von den Wänden und deponiert sie in der eigenen Altbauwohnung, in der Hoffnung, sie könnten mal tierisch viel Geld wert sein. Quintessenz: Es muss nur mobil und monetarisierbar sein, dann ist es ok. Sollte ich in Zukunft also den Drang verspüren, überall in der Öffentlichkeit Bilder von mir aufzuhängen, muss ich nur darauf warten, dass sich ein Hype daraus entwickelt. Spätestens dann kann ich tun und lassen, was ich will. Ich sollte anfangen.

Das ist die Dresdner Neustadt. Schon wieder. Hatten wir schon total oft. Obgleich es aus dieser Perspektive auch irgendein Dorf in Mecklenburg-Vorpommern sein könnte. Just einen Abend zuvor feierte ein sehr toller Mensch seinen drölfundachzigsten Geburtstag, dem wir zufällig beiwohnen durften. Es gab Gummitiere und Cola ohne Kohlensäure und beim Topfschlagen habe ich mehrmals gewonnen. Es war ein toller Abend, gekrönt von einer riesigen Geburtstagstorte, aus der Punkt Mitternacht ein betrunkener Seemann gesprungen kam, uns mit seinem Liedgut zu verzaubern. Dresden ist schon toll.

Der Lokalpatriotismus in Leipzig ist ziemlich hoch, will man meinen. Dabei ist an einem Mittwochabend ab 23 Uhr auf den Straßen genauso leer wie in einem outgeburnten Unternehmensberater nach dreieinhalb Jahren McKinsey. Wenn man Glück hat, verdient man mit 40h pro Woche sogar mehr als 1000 Euro netto und darf an Woolworth und KiK in der Innenstadt vorbei gehen. Man verstehe mich nicht falsch. Ich mag Leipzig sehr. Aber der Hype ist so künstlich wie das Buch von Daniela Katzenberger selbstgeschrieben ist. Zwar sprechen die Betrunkenen hier lustiger als anderswo und die DDR ging gerade noch rechtzeitig unter, bevor sie den Gründerzeitgürtel planieren konnte, aber Tuttifruttiland ist es hier trotzdem nicht. Außer man ist Ingenieur. Aber, um wieder einmal Patrick Salmen zu zitieren, die Frage ist doch: Will man das?

Ok, mir wurde auch erst im Nachhinein klar, dass das bei manchen Menschen ungute Gefühle erweckt, wenn man mit einem T-Shirt, auf dem ein kleines Mädchen mit einem Herz auf dem Shirt abgebildet ist. Dass ich auf solche Gedanken gar nicht komme, macht mich praktisch zu so einem inoffiziellen Ritter der Tafelrunde, edelmütig und gut. Wüsste ich, wie der Umrechnungskurs von australischen inamerikanische Dollar in Euro ist, könnte ich auch ausrechnen, wie viel das T-Shirt gekostet hat. Ist aber auch egal, denn es ist ausverkauft. Und seither rede ich mir einfach ein, dass ich der einzige Mensch in Europa bin, der eins hat. Und das macht es mal wieder sowas von cool. (Wer immer noch nicht weiß, was das Mädchen auf dem Shirt soll, der klicke hier.)

Hier dachte ich, dass es doch nicht verkehrt sein kann, auch mal ein Bild von der Uni zu machen. Das heißt von diesem Unikirchendings, das niemals fertig werden wird, auch wenn es wohl mittlerweile schon offiziell eröffnet wurde und auch das schon mehr als ein Jahr verspätet geschah. Als ich nach Leipzig gezogen bin, war genau dort nichts als ein Bauzaun. Die Uni hatte haufenweise Interims gemietet, sodass man zur Vorlesung schonmal in den Kinosaal eines Museums musste oder in das Brühl-Hochhaus direkt am Bahnhof. Das kennen diese ganzen jungen Hipster-Studenten alles gar nicht mehr. Damals war studieren in Leipzig noch sowas wie Kämpfen. Mittlerweile ist an Stelle des Bauzauns der Innenstadtcampus der Uni entstanden. In der Caféteria gibt es Mokka Chai Tea Latte und lauter andere Dinge, von denen ich weiß, was sie eigentlich sind und die ich mir nicht traue, einmal zu bestellen, weil er sie nicht falsch aussprechen und dafür ausgelacht werden will.

Das Tolle an der Mitgliedschaft bei einer Lesebühne ist, dass man praktisch monatlich gezwungen ist, irgendetwas zu schreiben, das etwa 15 Minuten Lesezeit füllt. Das mag wenig erscheinen, aber wenn man so schnell liest, wie ich es tue, kommt da schon Einiges zusammen. Dazu kommt, dass sich manchmal kleine Reihen entwickeln. Ich schreibe momentan fast nur über Klassentreffen, resp. die Veränderungen der Leute beim Übergang von Schule zu Ausbildung/Studium/Nichts zu Leben/Arbeiten/Rest. Das macht sehr viel Spaß, insbesondere, weil ich dabei sehr viel über Maik schreiben kann. Maik ist soetwas wie B.A. beim A-Team, nur dass er durchaus seine philosophischen Momente hat. So ist Maik Entdecker des Knight-Rider-Syndroms (Jungendliche, die keine Zukunft, aber dafür ein gepimpte Karre haben und deshalb von fünf Jahre jüngeren Schulmädchen verehrt werden, haben das Knight-Rider-Syndrom). Ich weiß noch nicht genau, wo es mit diesen Geschichten hingehen soll. Zumindest habe ich mir schon eine große Rahmenhandlung überlegt. Aber dafür müssen schon noch ein paar solcher 12-und-mehr-seitigen Geschichten entstehen. We'll see.

Ich muss zugeben, so eine Art Gewohnheitstier zu sein. Ein Gewohnheitstier mit starker Vorstellungskraft. Letztens sah ich, dass es dieser Cornflakes-Sorte mit dem Affen vorne drauf Laserschwertlöffel gibt. Muss ich haben, dachte ich. Allerdings hatte ich diese Affen-Cornflakes noch nie gegessen, weil mir schon immer diese Dschungelwerbung aus dem Fernsehen suspekt gewesen war. Letztendlich habe ich sie dann doch gekauft. Zuerst wollte ich die Packung, nachdem ich den Löffel herausgefischt hatte, einfach wegwerfen. Ich habe dann vorsichtshalber doch mal probiert. Kann man essen. Das einzige Problem dabei ist: Seither zweifle ich an meinen ganzen Aversionen gegen bestimmte Lebensmittel. Vielleicht schmecken die ja auch. Rote Bete, Rosenkohl, Milchreis, Griesbrei, Räucherlachs und all das Zeug. Aber kann ich mir nicht vorstellen. Das sieht alles schon scheußlich aus. Und solange es zum Räucherlachs keine Laserschwertlöffel gibt, werde ich wohl auch nicht in Versuchung geraten.

Ich mag ja eher so etwas raue Literatur. Lovecraft lese ich ausschließlich bei Gewitter und Stromausfall in einsamen Turmzimmern und so weiter, bei The Shining schlafe ich ein und allenfalls die New French Extremity kann mir mal soetwas wie Grusel entlocken. Ok, bei Lovecraft mag es daran liegen, dass ich Cthulhu echt super finde und auch gern ein Seelenfresse wäre. Bei Shining mag es sein, dass ich den Film einfach schon hundertmal gesehen habe. Das Buch da oben aber finde ich hingegen wirklich gruselig. Das wiederum mag daran liegen, dass ich meist spät abends oder des nachts in Zügen darin lese, aber immerhin. Normalerweise bin ich immer leicht voreingenommen, was bestimmte Genre angeht. Dass ich sie trotzdem lese hat mir schon viele gute Überraschungen eingebracht. Und wenn ich am Ende eines Kapitels schon 'Ach komm, eins geht noch!' denke, ist das meist ein gutes Zeichen.

Kennt man mittlerweile schon, oder? Die Nationabibliothek, ganz recht. Da wohne ich ja schon halb. Wahrscheinlich kann ich mich mittlerweile auch inoffizieller Meister im Bestellen des größten Bücherstapels nennen. Neun Zeitschriftenjahrgänge, die aufeinandergestapelt sicher einen Meter hoch waren. Damit war ich schon so eine Art temporär King im Lesesaal. Dauernd kamen Gelehrte an meinen Tisch und schenkten mit anerkennend ihre Füller. Meine Jahreskarte wurde sofort zu einer Gold-Premium-Extraklasse-Karte umgewandelt, sodass ich sogar im Lesesaal trinken darf und der Kopierer für mich keine dreihundert Euro pro Seite verlangt. Kurz: es läuft.

Warum habe ich zwei davon, die noch dazu eingeschweißt sind, werden Sie fragen. Nun, das ist der zweite Teil unseres ARTE-Slam-Meisterschafts-Gewinns. Der nette Mann dort vorn ist niemand Geringeres als Sebastian23, seines Zeichens Held und Alleskönner. Zum Beispiel kann er sehr gut Bücher schreiben und bei Auftritten auftreten. Und weil wir davon auch gern Andere überzeugen würden, werden wir diese zwei Prachtexemplare demnächst auf unserer Facebook-Seite verlosen. Wir sind uns nur noch nicht einig, was wir als Gegenleistung haben wollen, Stangentanzvideos oder Fotos von Menschen, die sich mit Tshirts als Büroninjas verkleiden.

Was ich nicht mag: Talente entdecken, die ich niemals haben wollte und wahrscheinlich dafür andere Talente (z.B. Rockstar-Sein) ausgelöscht haben. Heute: Der Sushi-Bau. Wie schrecklich ist das denn? Warum kann ich das gleich beim ersten Versuch so gut? Soll ich etwa Sushi-Bastler werden?Ich seh mich schon auf dem Amt sitzen: 'Nene, Herr Herrmann, vergessen Sie das mal mit dem Schreiben, das haben Sie nicht richtig drauf. Aber ich hab da auf Ihrer Seite gesehen, dass Sie gut Sushi machen können, wäre das nicht vielleicht was?' Na vielen Dank auch.

Was ich ebenso nicht mag: Keine Zeit zu haben, mich so sehr mit Dingen zu beschäftigen, wie ich es für nötig erachte. Heute: aus Spaß an der Freude Vocals aufnehmen. Ok, am Ende ist es doch halbwegs hörbar geworden, aber es hätte noch so viel dran gemacht werden müssen, obgleich eben das gerade echt nicht drin ist. Wir werden es sehen, wie es ankommt, aber dazu später mehr. Aber mega-professionell sieht es aus, und das ist meist schon die Hauptsache.

Ein Hund der mindestens doppelt so traurig aussieht, wie er in Wirklichkeit ist. Das muss auch ziemlich doof sein als Hund. Nur weil dein Herrchen den ganzen Tag lang still auf einem Bürostuhl sitzt und Bürodinge tut, bist du sogleich gezwungen, dasselbe zu tun. Da beneide mal einer die Tiere. Man stelle sich nur vor, das eigene Frau- oder Herrchen arbeitet in einem Sportgeschäft und man müsste ständig mit ansehen, wie sich Menschen in Funktionskleidung einkleiden lassen, weil die so herrlich praktisch ist, weil die hier noch so einen Luftabzugschlitz und einen Mienenpieper in den Nacken eingenäht hat und man immer vorbereitet ist, wenn plötzlich doch mal eine Lawine durch Mitteldeutschland rollt. Den ganzen Tag müsste man dann mit ansehen, wie sich Menschen für den Alltag und die spontane Everest-Besteigung ausrüsten lassen. Nee, dann doch lieber Büro.

Von nun an sind wir also offiziell zertifiziert. Eigentlich wollten wir die Shirts ja verlosen, aber dann stand plötzlich doch nicht 'Arte Webslam' drauf, wie bei denen, die wir schon haben. Die hier können wir kaum verschenken, das würde ja falsche Vorstellungen wecken. Da muss nur der Falsche gewinnen und schon heißt es im Bundestag, Philipp Rösler sei jetzt auch noch Arte Slam Meister 2011. Nene, aber die Bücher von Superkollege Sebastian23, so wir sie denn bald erhalten, kommen unter den Hammer, hihi. Macht nicht so viel Sinn, macht aber Spaß.

Und das kommt dabei heraus, wenn Produktdesigner keine Ahnung haben.
'Helmut, komm mal! Du schau, wir haben die neuen Jugend-Räder aus der Lackiererei bekommen!'
'Hey, das sind ja fetzige Farben! Da werden die Jugendlichen aber Freude haben, wenn sie damit auf gemeinsame Radtouren gehen!'
'Genau! Wir brauchen noch einen Namen für die Reihe.'
'Für die Mountain Bikes? Weißt du, man muss die Jugend immer dort abholen, wo sie ist, also auch sprachlich.'
'Und was schlägst du vor?'
'Unser neues Rad ist doch ein absolutes Top-Modell, ein Riesenhit! Ich mein, das fetzt urst, wenn du mich fragst.'
'Und wie nennen wir es dann?'
'Hm, ich weiß nicht. Ach! Hier! Warte! Ich hab's! Wie wär's mit Mountain Ass!'
'Wow, klasse! Das wird beliebter als das iPad! Ganz sicher!'

So sieht's aus. Manche Leute haben dann einfach mal zwei iMacs bei sich stehen. Die waren zu ihrer Zeit ja auch spottbillig. Grad mal ein paartausend D-Mark haben die gekostet. Aber es geht mir in gewisser Weise ja ähnlich. Ich weiß ja auch schon lange nicht mehr wohin mit dem ganzen Gold. Ich mein, das stapelt sich hier überall. Und funkeln tut das wie die Pest. Da kann man sich gar nicht richtig konzentrieren, wenn das die ganze Zeit blinkt. Manche nennen so etwas first world problems. Ich nenne das existentielle Bedrohung.

Im Übrigen: Hier sieht es nur halb so kalt aus, wie es Wirklichkeit war. Ständig lief man Gefahr, direkt auf der Stelle festzufrieren, wenn man tatsächlich an der Ampel anhielt und auf Grün wartete. Ständg musste man aufpassen, dass einem keine bösen Checker vor die Füße spuckten, sodass man reintrat und festfror oder noch schlimmer, ausrutschte und sich diverse Knochen brach. Winter ist eben doch so eine Art Krieg. Wie machen das die Tiere? Vielleicht sterben sie ja einfach. Oder halten alle Winterschlaf. Aber das kann man als Mensch ja kaum machen. Ich mein, wer überweist dann in der Zwischenzeit die Miete? Wie oft kann man sterben, bevor es dann nicht mehr klappt mit dem Frühlingserwachen? Und überhaupt, will man das?

Manche Leute sagen ja, die Ärzte wären für Jungs in etwa das, was die Backstreet Boys für Mädchen sind. Diese Menschen erkennt man meistens daran, dass sie sofort nach Äußerung dieser Meinung nicht mehr am Leben sind. Kann man nix machen, das ist der nunmal der Lauf der Dinge. Also seien Sie ruhig neidisch auf diese Karten. Wenn es ganz besonders gut läuft, sind K.I.Z. sogar noch Vorband, habe ich irgendwo gelesen. Jetzt mag ich mich in vielerlei Hinsicht disqualifiziert haben. Aber sagen Sie das am besten nicht laut, sie wissen schon, es passieren sonst immer sehr schnell sehr unglückliche Unfälle.

Falls Sie spontan Angst haben: Seien Sie beruhigt, Christo treibt nicht erneut sein Unwesen. Verantwortungsvolle Mitbürger haben den selbsternannten Künstler schon vor Jahren mit Millionen von Euros ruhig gestellt. Das da ist die Deutsche Nationalbibliothek im schönen Leipzig. Naja, wenigstens ein Teil von ihr, denn sie ist sehr groß. Wenn man vor ihrem Portal steht, kann es passieren, dass Kindergärtnerinnen mit ihren Schützlingen vorbeischlendern, die dann fragen: 'Frau Dings, was arbeiten die Leute hier?', worauf sie sagt: 'Hier wird nicht gearbeitet. Hier denken und rauchen die Leute.' Womit sie nicht ganz Unrecht hat.

Meine neuste Anschaffung: Ein Thermometer. Es wurde auf Dauer einfach zu schwer, die Außentemperatur nach der Zahl der am Bürgersteig festgefrorenen Passanten zu bestimmen. Und die Polizei gibt ja auch nur noch geschönte Zahlen raus, wenn man fragt, wie viele Leute sie letzte Nacht wieder haben erfrieren lassen. Im Park ist mittlerweile der Teich zugefroren. Und wir haben den arbeitsfreien Sonntag genutzt und sind gleich mal mit dem Fön ausgerückt, um den Enten ihr Terrain zurückzuholen. Ist auch wirklich unerträglich, wie sich ansonsten diese ganzen Kleinfamilien auf dem gefrorenen Nass produzieren, während man in Ruhe einen Spaziergang tätigen und darüber nachdenken will, wieso sogar der Iran Uran anreichern kann, aber man selbst zu doof dafür ist.

Das obligatorische Zugbild. Sie müssen wissen, ich bin jetzt im Besitz eines Reisepasses. Jawohl, so richtig mit RFID-Chip drin und solchem Quatsch. Und da hab ich den Pass abgeholt. In Leipzig darf ich das nämlich nicht. Hat wohl was mit meinem Amt als inoffizieller Bürgermeister der Stadt zu tun. Wahrscheinlich will man sicher gehen, dass mich die Sachbearbeiterinnen nicht aus Zuneigung zu ihrem inoffiziellen Chef bevorzugt behandelt behandeln oder so. Jedenfalls hab ich jetzt so ein Ding. Und einen neuen Personalausweis. Ziemlich heftig, was in meinem Leben alles so abgeht. Das fällt mir auch immer wieder auf. Rock'n'Roll!

Teil 1 meiner neuen Doku-Reihe: Was ich mache, während ich eigentlich etwas für meine Zukunft tun sollte. Heute: Einen Marterpfahl zeichnen. Schön, nicht wahr? Wieder so ein Talent, das ich nie ausgebaut habe. Schade drum, wirklich schade. Aber noch kann ja prinzipiell ein zweiter Paul Gauguin werden. Noch ist es nicht ganz zu spät. Und dann kommt irgendwann Doctor Who bei mir in der Vergangenheit vorbei und nimmt mich mit in die Zukunft, um mir zu zeigen, dass ich weit nach meinem Tod doch noch weltberühmt geworden bin. So wie er es mit van Gogh getan hat. Das wär doch was.

Und dann muss man abends nochmal ganz dringend zu einem dienstlichen Termin, torkelt eilt um 4 Uhr 21.30 Uhr aus der Kneipe Parteizentrale und trifft auf das. Ja, sie erkennen nichts, das weiß ich. Aber dort hinten, ganz in der Mitte, das war eine Spontandemonstration. So richtig mit einen Müllcontainer auf die Straße schieben Barrikadenbau, zwei angezündeten Böllern Werfen von Brandsätzen und ganzen 30 Mann 400 Vermummten. Da sollte man lieber mal locker bleiben aufpassen und das Kreuz in Zukunft am besten nicht zur Festung umfunktionieren komplett sperren, sonst könnte man sich da auch unnötig provoziert fühlen da ganz schnell Anarchie ausbrechen.

Unnötige Bilder Teil 64: Die Mensa. Völlig zusammenhanglos. Ohne jedweden Hintergedanken fabriziert. Nichts Interessantes dabei. Und trotzdem da. Fast wie die deutsche Comedy-Szene, Dschungelcamp, eine Einführungsvorlesung in die praktische Philosophie, 99% meines Tages.

Und dann war doch noch etwas Interessantes dabei. Bald werde ich nämlich der Menderes der Zielgruppe 50+ sein. Denn ich durfte Teil des Miniformats Karin auf Zack bei MDR Hier ab vier sein und der netten Karin das Phänomen Poetry Slam erklären. Traf sich dann auch ganz gut, dass am gleichen Tag der Leipziger Poetry Slam stattfand und wieder knapp 400 Leute Lust hatten, sich das anzugucken. Sobald's im Fernsehen läuft, werde ich es sowieso so oft schreiben, dass ihr keine Chance habt, es nicht zu sehen Bescheid sagen.

Kleiner Ausschnitt vom Slam. Sieht irgendwie seltsam organisch aus, dieses Ambiente, oder? Wie dieses Fisch-Dungeon (Lord Jabbu Jabbu) bei Zelda: Ocarina of Time. Wenn ich irgendetwas wirklich gehasst habe, dann waren es Wasser-Dungeons. Aber es wird gerade ein wenig nerdig. Hier ist ein lustiges Bild. Und hier etwas Anderes: Erinnern Sie sich an das tolle BUch Die Entdeckung des Himmels? Ja? Dann wird Sie auch das hier irgendwie interessieren. Und jetzt halten Sie aus bis zum 22. Februar und lesen Sie anschließend dieses Buch. Es ist eins der besten, versprochen. (Und spätestens ab jetzt ist es völlig unglaubwürdig, dass ich für die ganze Werbung kein Geld bekomme.)

Zum Vergrößern aufs Bild klicken. War gar keine so schlechte Idee vom lieben Björn Högsdal, das mit der Titanic. In der Dezemberausgabe gab's auch schon einen Schnipsel von mir, zu sehen hier. Freut mich. Auch, dass man für jede Zeile 4.000 Euro Honorar bekommt, ist ganz angenehm. Aus studentischer Sicht habe ich damit für 2012 also schon ausgesorgt. Gefeiert wird herrschaftlich mit Tütensuppe und einer Scheibe Brot.

Hätten wir das auch geklärt. So sieht unsere Route für den dreiwöchigen TTZ-Besuch im Land der unbegrenzten Möglichkeiten aus. Von Chicago geht's über Detroit und Toronto nach New York und dann wieder zurück in die Heimat. Falls noch jemand Stationen weiß, an denen wir unterwegs unbedingt Halt machen müssen, immer her damit, wir sind für jeden Vorschlag dankbar. Ich freue mich sehr darauf. Ganz besonders auf das Darüber-Berichten.

Berufe, die nicht zur Heimarbeit taugen, Teil 34: Der Köhler. Oder handelt sich wieder nur um einen Studenten, der beim vielen Nichstun Lernen mit einer Zigarette im Mundwinkel eingeschlafen ist und erst später bemerkt hat, dass sich ganz nebenbei die Bude entzündet hat? Man weiß es nicht.

Es bleibt ein leidiges Thema, diese Lernerei. Immerhin erfährt man dabei immer mal etwas Neues. Zum Beispiel den Wandel von Identitäten in Bezug auf die historische Kriegsvergangenheit eines Staates. Oder warum es eine klare Sache, aber ein steiniger Weg dorthin war, dass Kroatien jetzt EU-Mitglied wird. Ich empfehle man die Dokumentation Bruderkrieg in Jugoslawien. Geht fünf Stunden lang, lohnt sich aber sehr.

Ich hätte wirklich Hellseher werden sollen. Meine Prophezeiungen stimmen nachwievor. Natürlich schneit es jetzt. Ist ja schließlich kein Sommer und der Winter läuft gerade mal seit einem Monat. Natürlich wird es jetzt kalt. Wird ja auch gerade einmal Februar. Und das wird auch erst im April wieder freundlicher. Ok, dass es auf dem Bild wie thermonuklearer Winter anmutet, ist ein bisschen übertrieben, aber es schneit halt. Und das ist ja kurzzeitig auch mal ganz schön. Auch wenn es von mir aus ab nächster Woche wieder Frühling werden könnte.

Zum Vergrößern aufs Bild klicken. Calvin und Hobbes natürlich. Wenn man so will der beste Cartoon der Welt. Volltrunken an Weisheit, Weltschmerz und Witz. Unbedingte Empfehlung: Eine Auswahl der 25 besten Strips aus vielen Jahren Calvin & Hobbes gibt es hier (klick), bzw. alle Strips gibt es in dieser schönen Sammlbox, die ich (mal wieder) empfehlen möchte.

Und hier hat jemand 'BAM BAM BAM' auf das Geländer der Holzbrücke im Park geschrieben. Find ich gut. Immerhin ist 'Bam!' so etwas wie mein Motto. Es passt auf so viele Lebenslagen. Sei es, dass man mit dem kleinen Zeh gegen die Türschwelle tritt ('BAM!') oder bei Scrabble mit nur einem Wort die 100-Punkte-Marke durchbricht ('BAM!'). 'Bam!' ist das Zen der westlichen Welt. Wer 'Bam!' sagt, muss nicht auch 'Boocha' sagen, denn er oder sie hat bereits alles gesagt.

Meine Erfindung der Woche: Die automatische Runterscroll-Vorrichtung. Macht sich wirklich gut, wenn man keine Lust hat, zehn Minuten lang die Bild-Ab-Tast zu drücken, arbeitet zuverlässig und fast so gut wie der Gerät, so die Expertenmeinung. Vielleicht wäre ein Ingenieursstudium doch die richtige Entscheidung gewesen. Schade, wenn man solche in den eigenen Untiefen verborgenen Talente erst so spät bemerkt.

Geht los jetzt. Wir brauchen ein Album. Und mit Album meine ich keine so schrecklich typische Poetry-Slam-Sprech-CD, sondern ein Album, mit Wumms und so. Falls jemand mithelfen möchte, sei es in puncto Cover, Aufkleber oder Tshirt-Gestaltung oder megakrasse Beatproduktion, ist er/sie natürlich herzlichst dazu eingeladen. Einfach bei uns melden, wir sind für jede Hilfe dankbar. Mal schauen, wann wir den ersten Vorgeschmack liefern können. Rap aufnehmen ist doch schon eine diffizile Geschichte. Ständig schlägt man aus Versehen mit der Pistole gegens Mikrofon, dauernd schreien die Hoes dazwischen und wieder und wieder wird man unterbrochen, weil man sich neue Goldketten kaufen muss. Aber wir kriegen das hin.

Das hier ist einer von Leipzigs berühmten Durchgangshöfen. Diese wurden errichtet, damit Warenlieferanten einfach auf der einen Seite in das Haus hineinfahren, ihr Zeug abladen und dann ohne zu wenden am anderen Ende des Hauses wieder heraus fahren konnten. Die hier zu sehende Mädlerpassage ist darüber hinaus die erste überdachte Passage, da es tatsächlich erst Mitte/Ende des 18. Jahrhunderts möglich wurde, Glasdächer zu bauen. Außerdem ist sie natürlich sehr hübsch und beherbergt total goethemäßig Auerbachs Keller, wo dereinst schon der Teufel höchstpersönlich gespeist haben soll, während so ein verrückter Zauberer auf einen Fass durch die Gegend flog.

Schön lernen, jaja. Und immer noch die Europäisierung Südosteuropas, oder wie man gemeinhin sagt, des Balkans. Sehr interessant, hätte ich nie gedacht, allerdings ein so unglaublich weites Feld, dass man zwar ganze Bücher darüber lesen kann, es im Endeffekt aber immer noch drei andere Bücher gibt, die noch viel darüber erzählen können. Immerhin, ich weiß jetzt, warum Montenegro den Euro hat, obwohl es nichtmal in der EU ist ist und wieso Griechenland es doof findet, dass Mazedonien Republik Mazedonien heißen will. Ich verrate aber nicht warum. Googlet doch selbst.

Mein neues Allzeitlieblingsvideo. Diese Mädchen dürfte gern meine Cousine sein. In jedem Fall hat sie sich schon als mehr als cool ausgewiesen. Tja, da werden wohl manche Väter weinend aus dem Fenster gesprungen sein, als sie mit ansehen mussten, wie cool dieses Kind ist. Ich mag ja Kinder nicht besonders, was ich als Zeichen meines Junggebliebenseins deute. Aber wie gesagt, als Cousine würde ich das Mädchen sofort in den Herrmann-Clan integrieren. Sicherlich kann sie auch rappen. Etwas Cypress-Hill-mäßiges schwebt mir da vor. Jedenfalls sollten Parkway Drive in den kommenden Jahren lieber mal aufpassen, sonst sind sie ruckzuck nur noch die Nummer Zwei im Südpazifik.

Der gute Max Beckmann als Karnevalist. Nicht, dass jemand denkt, ich hätte das illegal in der bis gestern laufenden Beckmann-Ausstellung gemacht. Das Foto ist ein abfotografiertes Foto besagten Beckmann-Bildes. Das zufällig in der aktuellen Beckmann-Ausstellung zu sehen war, ja. Aber da kann ich ja nichts für. War eine gute Ausstellung, wenn sie auch ein bisschen zu sehr gehypet war, dafür dass die Gemälde in der absoluten Unterzahl waren. Aber immerhin die tollen Großstadtgrafiken waren zu sehen. Und von mir aus hätte die ganze Ausstellung aus Beckmann Bildern der zwanziger Jahre bestehen können. Da mag ich ihn am liebsten.

Und dann war endlich wieder Lesebühne. Quasi unser vierter Geburtstag, auch wenn der sich erst im April so richtig zum vierten Mal jährt. Wie immer eine wunderbare Veranstaltung, die mittlerweile extrem gut besucht ist. Da müssen wir uns echt etwas einfallen lassen. Mein ewig langer, 12-seitiger Text, trug den klangvollen Namen 'Historischer Mathe-Realismus'. Krasses Wortspiel, werdet ihr denken und deshalb nicke ich vorsorglich. Kam, glaub ich, ganz gut an und das freut mich. Schließlich soll daraus mal etwas mehr als nur so eine schnöde Reihe werden. Aber mal sehen.

Action-Aufnahme von der Lesebühne. Am Tastentelefon kein Geringerer als Julius, direkt vor der Linse der nadelgestreifte Frauentraum Kurt Mondaugen. In diesem Moment brachte Kurt sein monumentales City-Tunnel-Lied zur Uraufführung und ich glaube, ich liege nicht falsch, wenn ich sage, dass nicht nur meine Unterwäsche in diesem Moment etwas klamm wurde. Auch schön im Gedächtnis geblieben sind natürlich die Schnitzelgeschichten des famosen Herrn Michael Schweßinger, der wie kein Anderer von Schnitzeljunkies, Schnitzelmystikern und Schnitzelschnitzern zu berichten weiß.

Das obligatorische Zugbild. Ja, so fühlte sich das auch in meinem Kopf an. So wie es sich immer anfühlt, wenn sich das Wetter ändert oder mein Kopf einfach so meint, er müsse mal wieder unendliche spontane Schmerzen entwickeln. Da hilft dann nicht mehr viel, außer das gute Gewissen, sie eine total krasse Künstlerkrankheit zu haben, die man generell gern nur den kreativsten der Kreativen andichtet. Kopfschmerzen, quasi mein Ticket in die künstlerische Hoheliga. Yeah!

Und so sieht eine vollgekrakelte Seite unseres Gästebuchs aus. Wer gute Augen hat, mag durchaus etwas erkennen. In jedem Fall ist es nur Gutes. Mittlerweile fällt das Gästebuch so langsam aber sicher auseinander. Aber es ist eben noch nicht voll, darum wird es eisern und immerfort geklebt, bis auch die letzte Seite beschrieben ist. Wobei es vermutlich schon längst voll wäre, wäre es nicht irgendwann 2009 mal für ein halbes Jahr verschwunden gewesen. Bis heute hat es uns jedenfalls noch nicht erzählt, wo es damals gefangen gehalten wurde. Und das soll es auch nicht unbedingt wieder erleben müssen.

Die bekannte Gegenwarts-Philosophin Kim Kardashian erklärt uns ihr Verständnis von guten Vorsätzen fürs neue Jahr: 'Ich will 2012 etwas schlichter werden. Deshalb habe ich meinen Twitter-Hintergrund jetzt einfarbig gemacht' (geklaut aus der inTouch). Na wenn damit nicht gleich der halbe Welthunger gestillt ist, dann weiß ich auch nicht. In welches Land der Friedensnobelpreis in diesem Jahr geht, hätten wir damit ja geklärt.

Backstage bei der Erfolgslesebühne LMBN im Dortmunder Domicil. Was dort offen rumliegt ist das Skizzenbuch des fanastischen Live-Painters Artur Fast. Auf seiner Seite gibt es auch die live entstanden Kunstwerke von letzter Woche (klick) zu bestaunen. Auch krass: Wenn man plötzlich gefragt wird, ob man nicht vielleicht Lust hat, ein Buch zu schreiben. Bei einem krassen Verlag. Da blieb mir nur zu sagen: w00t?. Ich kleiner Depp? So ein echtes Buch? Mit so Seiten und Menschen, die das vielleicht lesen und womöglich noch ihre Meinung dazu ins Internet schreiben? Na holla.

Ein Insider-Witz. Ich hatte nicht gewusst, dass man bei LMBN ein Buch vorstellen muss. Und es wäre auch viel zu uncool gewesen, einfach das Buch, das ich gerade lese und sowieso dabei hatte, zu nehmen. Daher traf es sich gut, dass Herr Strauß gerade ein ganzes Kompendium an Dübel-Handbüchern dabei hatte. Ich habe lieber nicht nachgefragt, warum er die drei Exemplare dabei hatte, aber es wird schon seinen Grund gehabt haben.

Das ist Bochum. Dort drin kaufte ich mir das wohl ekelhafteste Frühstück, das ich je gegessen habe, aber das war eher nicht die Schuld der Stadt. Über Bochum weiß ich nicht viel, außer dass einer der bekannsten Einwohner der Stadt Sebastian23 heißt und ich weiß, wo er wohnt. Er ist ein sehr netter Mensch. Darüber imponieren mir Menschen, die Wohnungen mit mehr Zimmern haben, als es zum Geradeso-Überleben braucht, immer total. Es muss ein tolles Gefühl sein, sich gar mir ausgestreckten Armen um die eigene Achse drehen zu können, ohne dabei gegen mindestens zwei Wände oder einen der drei Mitbewohner zu schlagen. Aber das ist Luxus und auch nicht wirklich real.

Der großartige Kollege Nico Semsrott vertickt seit Neustem Unglückskekse an seine Fans. In denen sind dann lustig demotivierende Sprüche wie der obige zu lesen. Schön sind insbesondere die total authentischen Rechtschreibfehler. Auf diese Weise bekommt der geneigte Kekskäufer eine unglaubliche Nähe zum Kabarettstar Semsrott vermittelt. Man fühlt sich fast schon mit ihm in seinem Scheitern verbunden. Andere tolle Merchandise-Ideen wären signierte Nico-Semsrott-Colts, Medikamenten-Roulette-Spiele und Brillen, die so dunkel sind, dass man schlichtweg gar nichts mehr sieht, quasi das Gegenstück zur rosaroten Brille.

Das obligatorische Zugbild. Untwegs von Leipzig nach Dortmund vielleicht. Oder auf dem Rückweg von München nach Leipzig. Wer weiß. Die Zugbilder sind wahrscheinlich sowieso die uninteressantesten. Ebenso wie der Text unter ihnen, der zumeist eh nur aus den Fingern gesaugter Quatsch ist, denn niemand lesen will, lesen kann und natürlich auch liest. Aber sie zeigen eben so herrlich die Hektik und Vergänglichkeit unserer Existenz zugleich. Vielleicht wird das irgendwann mal irgendeinen findiger Galerist erkennen und dann macht er mich berühmt und dann habe ich plötzlich ausgesorgt. Und dann kommen Menschen und fragen, was ich mache und ich sage, dass ich oft Zug fahre und meine Kamera eine Sekunde lang ans Fenster halte, ein Foto mache und damit 50.000 Euro auf einen Schlag verdiene. Und dann werden die Leute lachen und ich werde lachen und alle sind glücklich, wie schön.

Mein Zugbegleiter las inTouch. Kann man ihm nicht verübeln. Würde die inTouch irgendwo herumliegen, würde ich sie vermutlich auch lesen. Ich lese ja sogar die Bahn Mobil, weil die immer im ICE rumliegt. Und wenn es vielen Menschen so wie mir ergeht, dann weiß man jetzt auch, wie das mit dem Nationalsozialismus so einfach funktionieren konnte. Lag ja überall herum, der Schund. Das führt mich zu der Frage: Ist die inTouch ein politisches Magazin? Ist sie vielleicht sogar das Kampfblatt der Partei DIE PARTEI? So viel Seichtheit ist immerhin fast schon wieder Kunst und erfordert eine Menge Arbeit. Ich weiß, wovon ich spreche.

Das dort ist das Leipziger Märchenschloss aka the Neues Rathaus. It's very beautiful and kicks asses of Rathauses all over Germany, ok may be not the Munich one. The Neues Rathaus is directly connected to the so called Innenstadt. If it's saturday and you're stupid enough to go there you'll be basically overrun by crazy shopping-people, hit by their viel zu großen Einkaufstüten and ridiculed by the fun they have spending tons of money. You're not even allowed to drive your bicycle in the Innenstadt, because if you do, you're to fast unterwegs to halt mal kurz an and buy something. And that's not what they want.'

Mein Beitrag zum Thema 'Leipzig im Winter'. Entweder es regnet und ist windig oder man muss sich überlegen, ob man nicht vorsichtshalber schonmal wieder eine Badehose in den Rucksack packt. Das dort vorn ist das Café Riquet. Ein sehr schönes Haus, um die Jahrhundertwende, früher Sitz eines Händlers, der hauptsächlich Waren aus Asien und dem Orient besorgte. Daher auch die Elefanten über der Eingangstür und das Türmchen. Und gleich rechts einer der vielen Durchgangshöfe, die sich dadurch auszeichnen, dass man durch die hindurchgehen kann.

Ich glaube, ich habe eine ganze Menge verpasst. Zwar glaube ich ohnehin, dass immer in dem Moment, da ich jemandem dies mitteile, ein fantastischer Film gedreht, ein großartiges Buch geschrieben und ein fantastischer Song geschrieben wird, von denen ich nie erfahren werde, aber hie rwurmt es mich tatäsächlich noch mehr. Ist 'Die Hütte' tatsächlich ein Weltbestseller und jeder spricht darüber, außer mit mir, weil man mir schon ansieht, dass ich ja eh keine Ahnung habe? Ich weiß ja nichtmal, wo der Pavillon der Hoffnung ist. Wahrscheinlich ist bei mir eh längst alles verloren und hinter meinem Rücken machen Veronica Verres und Til Schweiger Witze über mich. Na klasse.

Das ist der Hamburger Hauptbahn morgens um 7 Uhr. Dabei sei ein für allemal gesagt: Es ist eine höllisch dumme Idee, Auftritte anzunehmen, bei denen man genau weiß, dass man am nächsten Morgen zwischen 5 und 8 Uhr im Zug sitzen muss. Einfach sein lassen und zu Hause bleiben. Um nicht wieder wie ein Hirntoter aus dem Hotel zu wanken, geschickt den Zombie- und Vampirjägern auszuweichen und dann im Zug einfach nicht einschlafen zu können, aber später zu Hause nur noch halbtot anzukommen. Und dazwischen natürlich noch ein Uni-Referat zu packen, weil's so schön ist, das alles mal wie einen Film zu erleben. Mein Tipp: Eine Zeitmaschine oder das Beamen erfinden und alle Sorgen los sein. Aber da ich bis heute nicht von meinem zukünftigen Ich abgeholt wurde, muss ich davon ausgehen, dass es noch keine Zeitmaschine erfunden hat. Loser!

Und hier: das obligatorische Zugbild. Heute: Irgendwo zwischen Leipzig und Zürich. Aber eher irgendwo nahe Leipzig, so viel kriege ich noch zusammen. Dann explodierten die Rauchgranaten und wir wurden von dieser Hipster-Armee gefangen genommen. Sie rasierten uns Undercuts, überspielten Gigabytes voll schrecklicher Musik auf unsere MP3-Player und pinselten uns schnörkelige Tattoos auf die Brust. An der schweizer Grenze ließen sie uns unvermittelt wieder frei. Wir kamen nach Zürich, fuhren ins Schauspielhaus und sahen so ulkig aus, dass man uns direkt zum Sieger der dortigen Poetry Slam Gala erklärte. Nebst einem Mann aus Berlin, der ein gutes Blog und sehr tolle Texte schreibt.

Das ist der Zürcher Hauptbahnhof. Wie so Vieles in der Schweiz, ist er aus purem Gold gebaut, allein mehrere Diamantensäulen sorgen für die nötige Stabilität. Auch muss man sich keine Sorgen darüber machen, dass Leute sich eine Ecke des Bahnhofs abbrechen und den Erlös auf ihr Konto überweisen könnten, dann in der Schweiz sind alle Menschen reich. Aus dem Wasserhähnen fließt reinigendes Erdöl, in den Lampen tanzen lustige Erdgasflammen und Feuerzeuge gibt es nicht, da man sich an nahezu jeder Straßenecke mit bereitstehenden 1000-Franken-Scheinen seine Zigarette anzünden kann. Das zumindest ist so grob, was ich von diesem jüngstem Schweiz-Aufenhalt behalten habe. Und dass alle Menschen dort sehr nett sind und sehr zufrieden wirken, obgleich ich bei schweizer Mietpreisen täglich zwei bis acht Herzinfarkte bekommen würde. Das imponiert mir.

Grob zusammengefasst könnte man sagen: Stimmt. Allerdings gibt ja schon das 'eigentlich' den Hinweis darauf, dass es womöglich berechtigte Einschränkungen dieser These gibt. Menschen zum Beispiel. Ich glaube, man kann wirklich jedes Problem auf Menschen zurückführen. Ohne Menschen gäbe es keine Filmproduzenten mehr, die Veronia Ferres besonders dramatische Rollen anbieten. Ohne Menschen müsste man beim Fleischkaufen keine Angst mehr haben, dass Lady Gaga die Filets schon einmal getragen haben könnte. Es wäre eine gute, gute Welt. Bis auf die fiesen Tiere, die einen beim Umherstreifen in die Zehen hacken oder mit ihren riesigen Geweihen in die Luft schleudern. Hat eben alles Vor- und Nachteile. Außerdem würde man schnell an die tierischen Grenzen stoßen, wenn man einem Elch würde beibringen wollen, Playstation 3 zu spielen. Naja, also vielleicht wenigstens ein paar Menschen behalten.

Mein Zimmer in Zürich. Leider sieht man nicht das riesige Bad direkt mir. Das mit dem 10-Meter-Sprungturm und der völlig überdimensionierten Whirpool-Anlage, in der man sich nur deshalb nicht so verloren vorkommt, weil ja hunderte nackte Hotel-Mitarbeiterinnen 24 Stunden am Tag als Interieur fungieren und dem Gast Gesellschaft leisten müssen. Auch die Motocross-Strecke ist irgendwie nicht mit aufs Bild gekommen, ebensowenig die zahlreichen Diener, die immerzu durchs Zimmer wuseln. Ist alles recht komfortabel dort gewesen. Nur dass man in kaum einem Hotel mal kostenloses Wlan bekommt, das ist wirklich zu Speien.

Und dann bucht man einen unglaublichen Mega-Spar-Preis ohne Umsteigen zwischen Zürich und Salzburg und was passiert? Schienenunterbruch. Das heißt alle Aussteigen und Umsatteln auf schrecklich überfüllte Busse, die ersten lange auf sich warten lassen und zweitens von ambitionierten Russen überfrequentiert sind, die notfalls auch bereit sind, sich Sitzplätze zu erwrestlen. Aber so ist das immer, wenn ich etwas so gut organisiert habe, dass es fast schon zu perfekt erscheint: Irgendjemand kommt und sorgt dafür, dass es nicht funktioniert. Im Kindergarten traten mir böse Kinder gegen meine Bausteintürme, in der Schule zermalmten böswillige Lehrer meinen Illusionen von einem schönen Leben und heute kommen halt Russen und zwingen mich dazu, mehr als zwei Stunden meinen dreißig Kilo schweren Rucksack auf den Oberschenkeln zu balancieren. Es ist zum Blitze schießen.

Immerhin: In Österreich liegt gerade Schnee. Das hier muss irgendwo kurz vorm Ötztal gewesen sein. Ja, da wo sie diese tattoovierte Mumie gefunden haben. Die Legende sagt, dass Ötzi von einem Schneemenschen totgeschlagen und anschließend irgendwo eingefroren wurde, weil hält sich ja länger, hat man als Schneemensch auch drei Wochen später noch etwas von. Richtig ist jedoch, dass Ötzi ein herkömmlicher Bäcker aus dem Nachbarort war, der sich eines Abends in der hiesigen Schankwirtschaft derart den Geist verflüssigt hat, dass er auf dem Nachhauseweg einfach in eine Gletscherspalte (damals gab es überall Gletscher, Jungs spielten Gletscherfußball und Mädchen hielten sich kleine Gletscher als Haustiere) fiel und sein massiv konsumierter Alkohol einen natürlichen Verwesungsprozess schlichtweg unmöglich machte. Auf jeden Fall durften wir im Ötztal wieder auf einen Zug umsteigen. War auch ganz schön kalt auf der Droschke gewesen.

Und das ist Salzburg. Also zumindest die Festung Hohensalzburg, wenn ich mich nicht irre. Salzburg ist gut. Es gibt verrückte Taxifahrerinnen, die hysterisch lachens rote Ampeln überfahren und einem das dumpfe Gefühl geben, man werde wohl bald und besonders absurd im Ausland sterben. Es gibt eine wunderschöne Altstadt, ein sehr schönes Schloss und Österreicher, die alle sehr nett sind. Außerdem darf man sich unheimlich cool fühlen, sich in Georg Trakls Hood aufzuhalten, die er sich leider auch mit diesem Musikmenschen hatte teilen müssen. Besondere Vorkommnisse: Ich habe Salzburger Jungstier gegessen und war mir bis zuletzt nicht sicher, ob damit nicht vielleicht auch unliebsame Rap-Kinder bezeichnet werden, die man schlichtweg tötet und sie gemeinsam mit Nockerln an ahnungslose Touristen verfüttert.

Womöglich werdet ihr euch kaum noch daran erinnern, aber vor einer Woche war Weihnachten. Ich saß in zu vielen Restaurants, aß Kasselerbraten und dachte: 'Kasseler! Jetzt bist du also auch alt!', denn in meiner Vorstellung aßen bisher nur alte Menschen Kasselerbraten. Seitdem glaube ich, dass nur besonders tolle Menschen Kasselerbraten essen. Breche ich gerade tatsächlich eine Lanze für Kasselerbraten? Nun, ich aß auch Kroketten. Aber ich liebe Kroketten, schon immer. Ich brauche jedenfalls kein Fleisch, wenn ich Kroketten habe. Oder Ginger Ale. Aber wenn ich Ginger Ale habe, brauche ich immer noch etwas zu essen. Am besten Kroketten. Oder Kasseler.

Die hatten wir schon lang nicht mehr hier. Da darf sie zur Jubiläums-1-Jahressause natürlich nicht fehlen. Wie Sie wissen, ist das die beste Katze der Welt. Neuerdings schläft sie auf dem Zwischenboden des Couchtischs. Dort passt sie zwar kaum hin, aber das ist ihr egal. Sie macht es einfach. Und nachts geht sie raus und tötet Radfahrer ohne Licht, die sie mir zur Ehren dann vor die Tür legt. Wenn ich sie nicht von Geburt an kennen würde, könnte ich glauben, diese Katze habe ein Terrorcamp im Irak besucht und sich im Guerillakampf ausbilden lassen. Aber das hat sie anscheinend einfach im Blut. Und sie liebt mich, das ist die Hauptsache.

Manchmal leihe ich mir Sportgeräte aus und mache Fotos davon, um Andere zu beeindrucken. Diesmal habe ich so getan, als hätte ich Squash gespielt. Immerhin habe ich mir durch das Nichtspielen diese schrecklich knappe Niederlage erspart. Und diesen unendlich schlimmen Muskelkater, der erst am zweiten Tag danach so richtig seine Blüte entfaltet. Und vor allem diese komischen Schulterschmerzen, weil ich ja nicht gegen die Wand gerannt bin, um diesen einen Ball noch zu bekommen. Zum Glück nicht.

Und dann war Krieg. Es ist schon ein schrecklicher Akt, überhaupt das Haus zu verlassen, wenn aus den Fenstern gegenüber mittelgroße Rohrbomben geworfen werden, die bei der Detonation metertiefe Krater in der Straße hinterlassen. Und einem dann so ein Bauer eine seiner Scud-Raketen ans Bein schießt, sodass man spontan Lust bekommt, ihm als Ersten in diesem Jahr den Kopf abzubeißen. Warum muss ich auch genau zu Silvester noch sehr viele Texte über die Bombings in Belfast lesen?

Hier ist kein Zigarettenschmuggler explodiert. Auch hat hier niemand sein mobiles Maschinengewehr fallen lassen. Ich glaube, es hatte etwas mit diesem Krieg zu tun. Auch wenn ich mir beileibe nicht vorstellen kann, wo man im Himmels Willen solche Knaller kaufen kann, mit denen man wahrscheinlich auch ein kleineres Einfamilienhaus hätte sprengen können. Ob sich Hipster zu Silvester ganz viele Raketen gekauft haben, um sich zum Mars zu schießen, weil der noch nicht so mainstream ist?

Und verletzt war ich auch. Aber um mal eben ein bisschen den Bushido-Film zu zitieren: 'Junge! Wie sieht Anderer aus?' 'Krankenhaus!' 'Er's guter Junge!'

Eigentlich nichts. Bisschen viel zu tun. Aber darüber sollte man ja nicht meckern. Ansonsten: Good times!