Wenn ich die Leberflecke auf meinem Oberschenkel verbinde, entsteht ein sternförmiges Muster.Ohne Bachelorarbeit hatte ich das nie erfahren.
@madame_tam_tam
Fräulein van Thom
"Deine Freundin fährt mit den Kindern für eine Woche ans Meer? Wann denn?""In 524,25 Stunden."
@GebbiGibson
Gebbi Gibson
Sollte ich jemals obdachlos werden, dann könnte ich problemlos 2-3 Wochen im Jahr ohne aufzufallen vor einem Applestore übernachten.
@dandyliving
Kara Ben Nemsi
Nenne meine Abschlussprüfung mittlerweile liebevoll "Passierschein A38".
@ActionJens
.. ? ... ? ... ? ..
Ich bin mir ziemlich sicher, dass man Attentätern im Nahen Osten verschweigt, dass die 15 Jungfrauen auch ein Star Wars Fanclub sein kann.
@_D_B_Cooper_
D.B. Cooper
Ich bin so politisch korrekt, dass ich die Fussball-EM nicht nur boykottiere, sondern auch girlkottiere.
@sechsdreinuller
Thomas
Als der schwarze zwei Meter Hüne, Streetcredibility aus jeder Pore, mit uns Selbstverteidigung trainierte, sagte er sanft: "So viel Zorn."
@limonenbiss
limonenbiss
Hallo Ukraine,ihr braucht wirtschaftliche Relevanz, dann klappt's auch mit Sportevents trotz Menschenrechtsverletzungen.GrußChina
@sechsdreinuller
Thomas
sitze in spice girls schlafanzughose beim italiener und denke darueber nach, mir einen kettenbagger taetowieren zu lassen. alles wie immer.
@madamevernon
madamevernon. ⚓
Und dann macht man morgens die Haustür auf und denkt: Scheisse, alles noch da.
@HausOhneFenster
Haus Ohne Fenster
Beim ZDF Gewinnspiel kann man eine Postkarte hinschicken. Gleich wird auch das Finale von 1981 übertragen. Live.
@oOtrinityOo
Trinity
Unglaublich: Da haben die Bayern nächste Woche die Chance, das Vize-Triple zu machen!
@GebbiGibson
Gebbi Gibson
danke für alles, mam.. SPRICH LAUTER, SITZ GRADE UND WARUM JEANS AM HEILIGEN SONNTAG?!?
@luzilla
luzilla
Die Physiker sollten mal endlich so 'ne Couch in den LHC stecken und die Kräfte genauer untersuchen.
@final_method
Herr B.
Kommt ein Mann mit 2 linken Füßen in den Schuhladen und sagt: "Ich hätte gerne ein Paar Flip Flips."
@ausserirdischer
Gordon Shumway
Scheiße. Kind6 hat beim Kippenstopfen schon wieder Tabak auf sein Ketchuptoast gekrümelt. Alles muss man selber machen...
@Goganzeli
Für Sie immer noch
Die Jungs wollten alle Vada haben, ich wollte Marty McFly schon allein,weil wir mitm Hoverboard ins Kino gefahren wären
@nicest_nini
Nina
"Dass Sie Hilfe beim Bedienen technischer Geräte brauchen, zeigen Sie, indem Sie stets die maximale Tastaturlautstärke aktivieren."
@_miel
Euer Gnaden
Da willst du alles hinschmeißen, und dann ist auf dem Fußboden kein Platz.
@MannvomBalkon
Mann vom Balkon
Einer der echten Vorteile am Sommer ist ja, dass die Menschen zumindest quantitativ weniger hässliche Klamotten anhaben.
@arschhaarzopf
arschhaarzopf
Wenn man zwei Buchstaben tauscht, studiere ich Pilotologie. Wie viel aufregender mein Leben dann wäre.
@inschka
insa. oh insa.
Erfurt: Vater Sportschütze; Winnenden: Vater Sportschütze, Memmingen: Vater Sportschütze. Wir brauchen dringend Diskussion zu Killerspielen.
@Mario_Thurnes
Mario Thurnes
"Oh, ich hab von dieser schrecklichen Internetsucht gelesen. Bist du auch mehrmals täglich online?" "Nein Mama, nur einmal."
@C_Holler
Gruppe1337 C_Holler
Als Fünfjähriger würde ich mir jetzt einen ruhigen Vormittag beim Kinderarzt machen und mir einfach zwei Murmeln in die Nasenlöcher stopfen.
@peterbreuer
Peter Breuer
es macht viel mehr spaß enten zu beobachten, mit der vorstellung, sie hätten gleich einen wichtigen termin und versuchen ruhig zu bleiben.
@hermsfarm
Herm
Auch der gefühlt 30. Umzug bestärkt mich in meiner Theorie: Es gibt gar keine Menschen, die in einem der ersten drei Geschosse wohnen!
@nutellagangbang
nutellagangbang
Gay marriage is legal in 6 states, but having sex with a horse is legal in 23. Good going, America.
@SpencerAlthouse
Spencer Althouse
Sie will ein Tattoo, er will in die Großstadt ziehen. Jetzt wo ich ausgezogen bin können meine Eltern nun richtig die Sau rauslassen.
@HeavensDarling
Sandra
Meine Frau sagt, ich sei kindisch. Jetzt ratet mal, wer seine Nase nicht mehr zurückbekommt.
@nasschwerk
Christian Naß
Vorhin explodierte eine Lampe, jetzt eine Sprudelflasche neben mir. Gleich müsste Charles Xavier eintreffen.
@limonenbiss
limonenbiss
Ich lehne mich mal ganz weit aus'm Fenster, aber nach 3 Jahren auf Twitter bin ich mir sicher: Der Stock im Arsch ist aus deutscher Eiche!
@sechsdreinuller
Thomas
Da mäht man stundenlang den Rasen und vernichtet Unkraut, wie ein guter Deutscher, und was hat man am Ende: Einen englischen Rasen!
@GebbiGibson
Gebbi Gibson
biologische uhr?ich bin 32 und wohne in mitte. bei einer schwangerschaft würde man hier noch das jugendamt und meine eltern informieren.
@katjaberlin
katjaberlin
95 % aller beziehungsstreite beginnen so:"ich habe auf den knopf gedrückt, aber es passiert nichts.","lass mich mal.".
@katjaberlin
katjaberlin
Hallo Pärchen auf dem Balkon:1. Nicht streiten2. Unter euch ist ein Café3. Mit 60 Gästen4. Wir hören euch5. Hört auf!6. Er hat Recht
@_miel
Euer Gnaden
Kaum etwas ist alberner, als sich etwas darauf einzubilden, auf welchem Quadratmeter Dreck man geboren wurde.
@limonenbiss
limonenbiss
hier wird die maischolle mit vier scheiben speck umwickelt, weil "fischverzehr führt zu fleischmangel". vordertaunus.
@luzilla
luzilla
Tomke Marie Dünnhaupt via Facebook
1. Juni 2012
Ich hätte sehr, sehr gerne so viel freie Zeit wie du!
André Herrmann via Facebook
1. Juni 2012
Nimm einfach 30 Minuten deiner Facebookzeit und du hast das nötige Kontingent ;)
Daniel Baezol
2. Juni 2012
Eine tolle Sammlung von Tweets.
Habe alle gelesen, einige kannte ich schon ;)
Gruss Daniel