Es ist usus, dass jedes Gewinnerteam der deutschsprachigen Meisterschaften im Poetry Slam eine Scherpe an den Gewinnerkranz hängt. Da aber spätestens seit SMAAT und ihrer BH-Schärpe der Schärpenbegriff nachhaltig verwässert ist, haben wir eine unserem Status als Gangsterrapper entsprechende Definition gefunden. Feinstes Aluminium, in schweißtreibender Eigeninitiative zurechtsgesägt, stumpf gefeilt, Löcher gebohrt, matt geschmirgelt, pink lackiert, mit Tape schwarz umrandet und mit Kette behangen. Fertig ist die beste Schärpe der Welt. Mittlerweile steht übrigens noch 'National-Champs 2011, 2012' drauf *hust*

Wie gesagt: Seit einiger Zeit mag ich den Herbst nicht mehr wirklich. Aber eigentlich nur, weil er ein hübsch anzusehender Vorbote ziemlich unangenehmer Zeiten ist. So als würde der Gerichtsvollzieher statt kleiner Zettel hübsche Pferdeaufkleber auf die Möbel kleben. Oder als ob bei How I met your Mother zum tausendsten Mal die Frau mit dem gelben Regenschirm auftaucht, aber diese (wie ich finde mittlerweile ziemlich öde) Serie ja doch nie zu einem Ende kommt. Denn im November wird's erst richtig doof. Dann ist es praktisch schon 13 Uhr wieder dunkel und dauernd fallen einem doofe Kastanien auf den Kopf. Sei's drum: Herbst kann manchmal auch ganz hübsch sein. So wie auf obigem Bild. Fotografisch und künstlerisch völlig unbedeutend, aber ich steh auf so etwas.

Die Superkatze mal wieder. Ausgebildet von Toni Soprano persönlich. Ich mag sie sehr. Vor allem, wie schnell sie schlecht gelaunt sein kann und es dann an alles und jedem auslässt. Und wie man nur 'Komm mit, wir gehen auf Patrouille!' sagen muss und sie weicht einem in den nächsten 30 Minuten nicht von der Seite. Oder wie gut sie den 'Oh mein Gott, gib einer sterbenden Katze doch etwas von deinem Schnitzel'-Blick drauf hat. Auch ist sie die beschäftigste Katze, die ich kenne. Zwar ist sie nur 6-8 Stunden des Tages wach, aber in dieser Zeit ist sie unglaublich damit beschäftigt, in der Hood für Ordnung zu sorgen. Dass es hier keine Verbrechen gibt, sagt eigentlich alles.

Kennen Sie dieses 'Oh man, ich würde jetzt gern mal wieder ein richtiges Magazin kaufen'-Gefühl? Dieses 'Oah, so richtig mit glänzenden Seiten und mittelmäßig recherchierten Artikeln, aber so unglaublich gut gelayoutet, dass man sich danach viel viel besser fühlt'-Verlangen? Manchmal überkommt es mich. Und dann will ich ein Magazin kaufen und finde so etwas. Oder das 'Wege - Magazin für Menschen in Bewegung'-Magazin. Oder 'Beef - Das Magazin für Männer mit Geschmack'. Wer liest so etwas? Okay, ein Kaufpreis von 10 Euro ist schon Hinweis genug, dass es nicht so viele Leser geben kann. Aber wirklich. Wer liest so etwas? Oder sind das alles Satire-Magazine? Falls ja, freue ich mich sehr auf 'Stuhl - Magazin für Möbel und Innere Medizin' und 'Kloppstock - Zeitschrift für Lyrik und Gewalt'.

Eigentlich hätte ich es direkt mitnehmen sein. Einfach so. Zur Strafe. Aber wir wollen nicht zu hart zu unseren Schildbürgern sein. In einer perfekten Welt wären Schlösser sowieso unnötig. Sowohl die fürs Fahrrad als auch diese Teile aus Stein. Nur leider funktioniert das so einfach nicht. Sobald Menschen im Spiel sind, wird sowieso immer alles übelst kompliziert. Vielleicht ist das da auf dem Foto also nur eine gewiefte Protestaktion. Oder doch schlichtweg Doofheit. Wer weiß. Übrigens: als ich dreißig Minuten später an selber Stelle vorbei kam, war das Fahrrad verschwunden. Entweder hatte also irgendjemand weniger Mitleid oder Mr Schildbürger einfach Glück.

Die gute alte Distillery, ältester Techno-Club Ostdeutschlands und gleichzeitig unser wunderbarer Slam-Veranstaltungsort, erstrahlt mittlerweile in neuem Glanz. Auch drinnen sieht es jetzt noch cooler aus als vorher. Passenderweise war es zum Saisonstart unseres Slams auch direkt wieder ausverkauft. Läuft. Und es war ungelogen einer der besten Slams, die ich seit längerem erlebt habe.

Manchmal glaube ich, dass Bill Watterson mich im Gedächtnis hatte, als er Calvin erdachte. Zwar war ich zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht geboren, aber da ich neben Politikwissenschaften auch auf Zeitreisen und Inception spezialisiert bin, ist das gar nicht so verwunderlich. Calvin ist wahrscheinlich das einzige Kind, das mir grundsympathisch ist. Wobei: Jetzt, da ich bald Großonkel-Cousin-Wasweißich-irgendwas werde, habe ich mir vorgenommen, das zukünftige Kind meiner Cousine einfach gänzlich nach meinen Vorstellungen zu erziehen. Und da ich es wahrscheinlich nur 2-3 mal im Jahr sehen werde, werde ich jedes Treffen zum Mega-Event umfunktionieren müssen, damit aus dem Kind am Ende ein/e weltbekannte/r RockstarIn-SchriftstellerIn-MalerIn-WrestlerIn wird.

Was tun, wenn es draußen stürmt und man mit einem Stück Blech unterwegs ist? Genau, man geht Erstsemester spalten im Park. Jetzt, da ich diesen Studienkram schon recht lange gemacht habe und da zusätzlich auch noch ein Jahr Schulzeit und Wehrpflicht weggefallen sind, kommen mir die lieben Erstis fast so vor, als sollte man vor der Mensa am besten noch ein Klettergerüst errichten. Nee, Quatsch. Schlimm wird es nur, wenn die Erstis ständig versuchen, sich selbst zu optimieren. Wenn das Studium nur ein Punkt im Lebenslauf sein soll. Und die Lieben schon in der ersten Vorlesung darüber nachdenken, wo sie in den Ferien ein Praktikum machen sollten. Das muss ja nicht sein.

Meine liebste Beschäftigung, wenn ich bei Oma zum Kaffeetrinken bin: Mit ihrem Space-Invaders-Zuckerstückgreifer spielen. Großartiges Ding. Ich weiß gar nicht, wo man so etwas kaufen könnte bzw. wonach ich überhaupt fragen oder suchen sollte, um so ein tolles Teil zu finden. Außerdem dürfte ich das gar nicht besitzen, denn dann käme ich ja zu gar nichts mehr, weil ich ständig irgendwas greifen müsste. Und das wäre für meinen Studienabschluss eher suboptimal.