Was ich nicht mag: Talente entdecken, die ich niemals haben wollte und wahrscheinlich dafür andere Talente (z.B. Rockstar-Sein) ausgelöscht haben. Heute: Der Sushi-Bau. Wie schrecklich ist das denn? Warum kann ich das gleich beim ersten Versuch so gut? Soll ich etwa Sushi-Bastler werden?Ich seh mich schon auf dem Amt sitzen: 'Nene, Herr Herrmann, vergessen Sie das mal mit dem Schreiben, das haben Sie nicht richtig drauf. Aber ich hab da auf Ihrer Seite gesehen, dass Sie gut Sushi machen können, wäre das nicht vielleicht was?' Na vielen Dank auch.

Was ich ebenso nicht mag: Keine Zeit zu haben, mich so sehr mit Dingen zu beschäftigen, wie ich es für nötig erachte. Heute: aus Spaß an der Freude Vocals aufnehmen. Ok, am Ende ist es doch halbwegs hörbar geworden, aber es hätte noch so viel dran gemacht werden müssen, obgleich eben das gerade echt nicht drin ist. Wir werden es sehen, wie es ankommt, aber dazu später mehr. Aber mega-professionell sieht es aus, und das ist meist schon die Hauptsache.

Ein Hund der mindestens doppelt so traurig aussieht, wie er in Wirklichkeit ist. Das muss auch ziemlich doof sein als Hund. Nur weil dein Herrchen den ganzen Tag lang still auf einem Bürostuhl sitzt und Bürodinge tut, bist du sogleich gezwungen, dasselbe zu tun. Da beneide mal einer die Tiere. Man stelle sich nur vor, das eigene Frau- oder Herrchen arbeitet in einem Sportgeschäft und man müsste ständig mit ansehen, wie sich Menschen in Funktionskleidung einkleiden lassen, weil die so herrlich praktisch ist, weil die hier noch so einen Luftabzugschlitz und einen Mienenpieper in den Nacken eingenäht hat und man immer vorbereitet ist, wenn plötzlich doch mal eine Lawine durch Mitteldeutschland rollt. Den ganzen Tag müsste man dann mit ansehen, wie sich Menschen für den Alltag und die spontane Everest-Besteigung ausrüsten lassen. Nee, dann doch lieber Büro.

Von nun an sind wir also offiziell zertifiziert. Eigentlich wollten wir die Shirts ja verlosen, aber dann stand plötzlich doch nicht 'Arte Webslam' drauf, wie bei denen, die wir schon haben. Die hier können wir kaum verschenken, das würde ja falsche Vorstellungen wecken. Da muss nur der Falsche gewinnen und schon heißt es im Bundestag, Philipp Rösler sei jetzt auch noch Arte Slam Meister 2011. Nene, aber die Bücher von Superkollege Sebastian23, so wir sie denn bald erhalten, kommen unter den Hammer, hihi. Macht nicht so viel Sinn, macht aber Spaß.

Und das kommt dabei heraus, wenn Produktdesigner keine Ahnung haben.
'Helmut, komm mal! Du schau, wir haben die neuen Jugend-Räder aus der Lackiererei bekommen!'
'Hey, das sind ja fetzige Farben! Da werden die Jugendlichen aber Freude haben, wenn sie damit auf gemeinsame Radtouren gehen!'
'Genau! Wir brauchen noch einen Namen für die Reihe.'
'Für die Mountain Bikes? Weißt du, man muss die Jugend immer dort abholen, wo sie ist, also auch sprachlich.'
'Und was schlägst du vor?'
'Unser neues Rad ist doch ein absolutes Top-Modell, ein Riesenhit! Ich mein, das fetzt urst, wenn du mich fragst.'
'Und wie nennen wir es dann?'
'Hm, ich weiß nicht. Ach! Hier! Warte! Ich hab's! Wie wär's mit Mountain Ass!'
'Wow, klasse! Das wird beliebter als das iPad! Ganz sicher!'

So sieht's aus. Manche Leute haben dann einfach mal zwei iMacs bei sich stehen. Die waren zu ihrer Zeit ja auch spottbillig. Grad mal ein paartausend D-Mark haben die gekostet. Aber es geht mir in gewisser Weise ja ähnlich. Ich weiß ja auch schon lange nicht mehr wohin mit dem ganzen Gold. Ich mein, das stapelt sich hier überall. Und funkeln tut das wie die Pest. Da kann man sich gar nicht richtig konzentrieren, wenn das die ganze Zeit blinkt. Manche nennen so etwas first world problems. Ich nenne das existentielle Bedrohung.

Im Übrigen: Hier sieht es nur halb so kalt aus, wie es Wirklichkeit war. Ständig lief man Gefahr, direkt auf der Stelle festzufrieren, wenn man tatsächlich an der Ampel anhielt und auf Grün wartete. Ständg musste man aufpassen, dass einem keine bösen Checker vor die Füße spuckten, sodass man reintrat und festfror oder noch schlimmer, ausrutschte und sich diverse Knochen brach. Winter ist eben doch so eine Art Krieg. Wie machen das die Tiere? Vielleicht sterben sie ja einfach. Oder halten alle Winterschlaf. Aber das kann man als Mensch ja kaum machen. Ich mein, wer überweist dann in der Zwischenzeit die Miete? Wie oft kann man sterben, bevor es dann nicht mehr klappt mit dem Frühlingserwachen? Und überhaupt, will man das?

Manche Leute sagen ja, die Ärzte wären für Jungs in etwa das, was die Backstreet Boys für Mädchen sind. Diese Menschen erkennt man meistens daran, dass sie sofort nach Äußerung dieser Meinung nicht mehr am Leben sind. Kann man nix machen, das ist der nunmal der Lauf der Dinge. Also seien Sie ruhig neidisch auf diese Karten. Wenn es ganz besonders gut läuft, sind K.I.Z. sogar noch Vorband, habe ich irgendwo gelesen. Jetzt mag ich mich in vielerlei Hinsicht disqualifiziert haben. Aber sagen Sie das am besten nicht laut, sie wissen schon, es passieren sonst immer sehr schnell sehr unglückliche Unfälle.