An dieser Stelle einmal Gratulation an mich. Dieses Blog gibt es seit gestern nunmehr schon 6 Jahre lang. Länger habe ich bisher nur das Gymnasium durchgehalten. Danke an die vielen Leute, die den Quatsch hier lesen und komischerweise immer wieder kommen, bzw. neue Leute nicht davon abhalten, hier mal vorbeizuschauen. Zwar weiß ich nicht, warum ich noch immer keinen Grimme Online Award dafür (oder wenigstens hierfür) bekommen habe, aber in einem geraden Jahr hätte ich den Preis eh nicht gewinnen wollen. Was ich damit sagen will: Dange, wirklich. (Foto von KP_Sonny)

Hamburg nochmal. Fragt mich nicht nach Stadtteilen. Aber es ist ungefähr dort, wo das Schauspielhaus und morgens der ein oder Andere Betrunkene liegen. Sieht hanseatisch aus, wenn man mich fragt. So als käme gleich Thomas Mann (Lübeck, ich weiß, aber was soll's) um die Ecke gerannt, weil er sonst zu spät in Vatis Kontor kommt. Gleich dort irgendwo ist auch die fabelhafte Außenalster, auf der ich mir mal beim Rudern tolle Blasen an den Händen geholt habe, weil wir erst 10 Minuten vor Abgabe des Ruderbootes bemerkten, dass wir uns noch etwa 1000 Kilometer vom Anlegesteg entfernt befanden. Falls ich es noch nicht gesagt habe: Hamburg ist gut.

Ich mache ja eher ungern Werbung, solang ich dafür keine Unsummen wertvoller Euros (oder Aktien) erhalte, aber Spotify ist schon ein ziemlich gutes Programm. Ständig findet man neue tolle Bands und kann nebenher darüber lachen, was die Freunde gerade hören. Meinen Musikgewohnheiten nach zu urteilen muss ich eine Mischung aus Metal-Wikinger und Post-Rock-Hipster sein, jedenfalls geben meine Playlists bisher noch nichts Anderes her. Das Beste an dem Progrmam ist, dass ab und zu der süße Tim Bendzko zwischen zwei Slayersongs Werbung für sein Schmusealbum macht. Mal sehen, wie lang es dauert, ehe Gema, GEZ und GVL das Programm unbenutzbar machen. Es wäre schade drum. Nicht zuletzt wegen des riesigen Spotify-Schriftzugs, den ich mir aus Loyalität habe auf den Rücken tattoovieren lassen. Aber naja.

Vielleicht sollte ich mir auch Jutebeutel machen. Aufdruck: 'Wenn ich mal reich bin, eröffne ich vor deinem Haus eine Eisdiele und mache deine Kinder fett!', 'Heirat, Kind, Jack Wolfskin!' oder soetwas. Ich bin sowieso dafür, jeden Quatsch zu vermarkten. So lange, bis alle Menschen im Marketing arbeiten und sich Konzepter nennen. Ich glaube, nur so kann man die Absurdität der menschlichen Existenz wirklich sichtbar machen. Samuel Beckett hätte es sicher auch nicht anders gewollt.

Und das ist Leipzig. Also ein kleiner Teil davon. Wer möchte, darf mir gern das verkäufliche Haus kurz vor der Ecke ganz hinten kaufen und renovieren. Ich würde gern dort wohnen und respräsentativ sein, auch wenn gleich vor meiner Haustür dieses schreckliche neue Einkaufszentrum wäre. Das wäre dann einfach der nächste Schritt meiner Bemühungen. Es einfach direkt nach Fertigstellung wieder abbauen zu lassen.

Haben Sie mal 'Good Will Hunting' gesehen? Und haben Sie sich auch total mit dem verkannten Genie Will identifiziert, so wie es der Film von Ihnen wollte? Ich persönlich wollte danach ja unbedingt Hausmeister werden. Und ich glaube, mit meinem Politikwissenschafts-Studium bin ich auf dem richtigen Weg. Im Film gibt es jedenfalls diese Szene in der Bar, kurz nachdem Skyla das erste Mal auftaucht und Will zu einem Typen sagt: 'If you want to read a real history book, read Howard Zinn’s A People’s History of the United States. That book will knock you on your ass.' GGerade bin ich noch in der totalen Tollfindungsphase, also glauben Sie mir einfach nur zur Hälfte, wenn ich sage, dass es sich wirklich lohnt, das mal zu lesen. Hier bei eBay gibt's das Ding sehr preiswert.

Mein erstes Open Air Konzert war ein voller Erfolg. Über 6000 Menschen waren vor Ort und feierten mit mir ein tosendes Spektakel, das Udo Lindenberg ziemlich untrve gefunden hätte. Ich spielte meine größten Hits auf einem zufällig herumliegenden Plastikeimer, angefangen von 'Ich hoffe, dein Crossover-Kunstprojekt scheitert' über 'Ich altere nicht, ich werde vintage', bis hin zu 'Nur ihr Deo toppt deine Mutter im Versagen'. Anschließend sangen das Publikum und ich Tim-Bendzko-Choräle, ehe das große Feuerwerk die Veranstaltung gebührend beendete. Hier ein abschließendes Foto meines ersten offiziellen Fanclubs, dem 'Wir finden alles doof! e.V. Leipzig Süd', ganz vorn der Anführer namens Jörg.

Und weil die Woche so außerordentlich gut verlief, gönne ich mir zum Abschluss einen Becher Eiter, mit Sahne natürlich. Was ich in der kommenden Woche tun werde, weiß ich noch nicht. Vielleicht werde ich irgendeine Firma aufkaufen. Eine ganz ganz kleine. Vielleicht werde ich auch einfach mal krank. Oder ich trainiere einfach weiter für das nächste Promiboxen. Wenn schon beim ersten mal die F-Promis boxen durften, rechne ich mir für das zweite Mal gute Mitmachchancen aus. Oder ich werde mich darum kümmern, dass die Stadt endlich meine mir versprochene Bronzestatue direkt vorm Konsum errichtet. Habe ich schon erzählt, dass gegenüber vorgestern Carmen Nebel eingezogen ist? Andere Geschichte.

Die beiden schwersten Erkenntnisse meines Lebens waren, dass ich mich einerseits Punkt Mitternacht nicht in Batman, sondern in einen Freddy-Mercury-Fan verwandle. Und, dass es andererseits tatsächlich Käse gibt, der mit 'Eiskellen' zu niedlichen Kugeln geformt wird. Anschließend werden ein paar Salzstangen reingesteckt, fertig ist der so genannte Grupfte, so der fränkische Name dieser bayrischen Köstlichkeit. Warum aber gerade die Franken so ziemlich jedes Nahrungsmittel immer mit einer Hand voll Kümmel zu sich nehmen, will sich mir partout nicht erschließen.

Das Leben ist ein Rennen? Das haben Andere schon ganz anders gesehen. Und richtiger, wenn man mich fragt. Ganz schön traurig, wie leistungsgesellschaftliche Rhetorik schick gemacht wird, indem man sie von einer flippigen Agentur in einem fetzigen Font schreiben und auf in lustige Formen gestanztes Papier drucken lässt. Darüber werden die Macher wahrscheinlich nicht nachgedacht haben, aber es ist durchaus ok, auch fesche Slogans mal zu überdenken. Warum mich das besonders stört? Draußen pfeift die ganze Zeit jemand, weil die ganzen Schulen jetzt wieder genau vor meinem Fenster Sportunterricht im Freien machen müssen. Grr!

'Zeit für einen neuen Staat. Es heißt, man kann dort sein Glück finden' steht dort. Und kein Hinweis darauf, wer dieser Meinung ist. Allenfalls die Hintergrundfarbe, könnte da Aufschluss geben. Aber will bspw. die SPD überhaupt noch etwas Anderes? Ein paar Schritte weiter ist übrigens eine Schönheitsklinik. Vielleicht haben die ja das Schild aufgestellt. Oder die nahe gelegene Kunsthochschule. Oder die Leute, die immer nachts im Park sitzen und dillentatisch vor sich hin trommeln, um mich wahnsinnig zu machen. Wer weiß.

Das ist das alte Bamberger Rathaus. Es steht auf einer Brücke genau zwischen dem ehemaligen Kirchenstaat und der Stadt Bamberg, weil man damit die Kirche ärgern wollte. Bamberg ist eine sehr hübsche Stadt, das hatte ich nicht vermutet. Es gibt Bier, das nach Schinken schmeckt und sehr gutes Essen. Außerdem kann man dauernd auf einen Hügel hochlaufen, nur um gleich wieder herunterzulaufen. Außerdem verfügt die Unibibliothek über den wahrscheinlich schönsten Ausruh-Platz der Welt direkt am Fluss. Außerdem wohnt in Bamberg Nico Semsrott, der auch gern durch Städte läuft und gern Anderen Menschen erklärt, warum dies und das so und so aussieht, was hier und dort mal war und so weiter. Das mag ich.

Sollte ich einmal heiraten, dann nur jemanden, der mit Nachnamen 'Nein' heißt, bzw. 'Nicht'. Das muss doch großartig sein. Diese Möglichkeiten: 'Guten Tag, Versicherungsgesellschaft XY, Müller mein Name.' 'Guten Tag, Nein!' Oder: 'Tag, Müller, und Sie sind?' 'NEIN!' Auch Firmennamen klingen sofort viel toller, wenn man 'Nein' heißt: Werbeagentur Nein, Nein & Friends, Kinderarzt Dr. Nein, Raumstation Deep Space Nein und so weiter.

Twilight im Park. Auf der Brücke, die am Ende dieses Weges irgendwann kommt, tanzte ein ziemlich schlechter Clown herum. Die Leute hörten ihm bereitwillig zu, weil es wohl wenigstens besser war, als sich miteinander unterhalten zu müssen. Jetzt, wo es gerade wieder anfängt, warm zu werden, ist der Park voller Fremder. Sie liegen das Gras platt und grillen Billigfleisch, nur um anschließend ihren Zivilisationsmüll zurückzulassen. Im Kern nennt man soetwas Socializing, bzw. auf deutsch: Blödianismus. Wäre Captain Planet nicht schon als Comicfigur so ein Loser gewesen, man müsste ihn tatsächlich in Echt wiederbeleben. Warum können diese Hippies nicht ihre ekligen Mixbierdosen zum nächsten Mülleimer schaffen? Wahrscheinlich, weil sie nach einem schon so sturzbetrunken sind, dass sie nur noch Blödsinn in ihre iPhones tippen können und sich sofort sorgen um ihren Notendurchschnitt machen. Und sich dann wundern, wenn ich wieder böse werde und ihnen auf ihre Billiggrills niese.

Das ist das Hamburger Schauspielhaus. Es ist das wahrscheinlich schönste Schauspielhaus in Deutschland und man kann kaum gute Fotos darin aufnehmen, wenn man keine Spiegelreflexkamera hat (das ist, glaube ich, auch der einzige Grund, weshalb man eine Spiegelreflexkamera bräuchte). Das Hamburger Schauspielhaus ist wirklich sehr sehr schön und man sollte es unbedingt mal gesehen haben. Am besten noch bis Ende Mai, denn dann wird das Haus renoviert. Zwar gibt es immer noch Vorstellungen, aber eben anders, mit einer provisorischen Bühne und so weiter. Und überhaupt Hamburg. Einfach mal hinfahren, fetzt übelst. Am Hauptbahnhof kann man kostenlos klassische Musik hören und wenn man dabei nicht allzu verwahrlost aussieht (also vorsicht, liebe Hipster), dann darf man dort sogar bleiben und lauschen. Gleich geradeaus gibt es ein Internetcafé, in dem man sehr billig Texte ausdrucken kann. Man muss sich nur gefallen lassen, dass der Mann an der Theke mal kurz reinliest und dann soetwas sagt: 'Was ist das denn? Wieder so ein Philosophiescheiß?' Naja, Hamburg jedenfalls, guter Ort.

Statt mir ein Auto zu kaufen (wozu auch?), besitze ich jetzt eine eigene Regionalbahn. Mit ihr fahre ich zu Auftritten und ab und zu zum Einkaufen. Es ist toll, eine Regionalbahn zu besitzen, dann man kommt fast ohne Stau in so ziemlich jede Stadt in Europa und nur ab und zu wundern sich die anderen Lokführer, wenn ich sie in einer getunten 'Regionalbahn Leipzig Yeah!' überhole. Auf diesem Bild kam ich gerade aus Thüringen und hatte es mir in Wagen 8 gemütlich gemacht, während der Autopilot mich nach Hause steuerte. Irgendwann wird mein Geld vielleicht für einen ICE reichen, obgleich ich natürlich lieber einen Shinkansen hätte. Aber fürs Erste bin ich sehr zufrieden. Nur bei der nächtlichen Verbrechensbekämpfung sieht es noch etwas doof aus. Eine Regionalbahn mit Batman-Logo, daran müssen sich auch die Kriminellen erst einmal gewöhnen.