Falls Sie spontan Angst haben: Seien Sie beruhigt, Christo treibt nicht erneut sein Unwesen. Verantwortungsvolle Mitbürger haben den selbsternannten Künstler schon vor Jahren mit Millionen von Euros ruhig gestellt. Das da ist die Deutsche Nationalbibliothek im schönen Leipzig. Naja, wenigstens ein Teil von ihr, denn sie ist sehr groß. Wenn man vor ihrem Portal steht, kann es passieren, dass Kindergärtnerinnen mit ihren Schützlingen vorbeischlendern, die dann fragen: 'Frau Dings, was arbeiten die Leute hier?', worauf sie sagt: 'Hier wird nicht gearbeitet. Hier denken und rauchen die Leute.' Womit sie nicht ganz Unrecht hat.

Meine neuste Anschaffung: Ein Thermometer. Es wurde auf Dauer einfach zu schwer, die Außentemperatur nach der Zahl der am Bürgersteig festgefrorenen Passanten zu bestimmen. Und die Polizei gibt ja auch nur noch geschönte Zahlen raus, wenn man fragt, wie viele Leute sie letzte Nacht wieder haben erfrieren lassen. Im Park ist mittlerweile der Teich zugefroren. Und wir haben den arbeitsfreien Sonntag genutzt und sind gleich mal mit dem Fön ausgerückt, um den Enten ihr Terrain zurückzuholen. Ist auch wirklich unerträglich, wie sich ansonsten diese ganzen Kleinfamilien auf dem gefrorenen Nass produzieren, während man in Ruhe einen Spaziergang tätigen und darüber nachdenken will, wieso sogar der Iran Uran anreichern kann, aber man selbst zu doof dafür ist.

Das obligatorische Zugbild. Sie müssen wissen, ich bin jetzt im Besitz eines Reisepasses. Jawohl, so richtig mit RFID-Chip drin und solchem Quatsch. Und da hab ich den Pass abgeholt. In Leipzig darf ich das nämlich nicht. Hat wohl was mit meinem Amt als inoffizieller Bürgermeister der Stadt zu tun. Wahrscheinlich will man sicher gehen, dass mich die Sachbearbeiterinnen nicht aus Zuneigung zu ihrem inoffiziellen Chef bevorzugt behandelt behandeln oder so. Jedenfalls hab ich jetzt so ein Ding. Und einen neuen Personalausweis. Ziemlich heftig, was in meinem Leben alles so abgeht. Das fällt mir auch immer wieder auf. Rock'n'Roll!

Teil 1 meiner neuen Doku-Reihe: Was ich mache, während ich eigentlich etwas für meine Zukunft tun sollte. Heute: Einen Marterpfahl zeichnen. Schön, nicht wahr? Wieder so ein Talent, das ich nie ausgebaut habe. Schade drum, wirklich schade. Aber noch kann ja prinzipiell ein zweiter Paul Gauguin werden. Noch ist es nicht ganz zu spät. Und dann kommt irgendwann Doctor Who bei mir in der Vergangenheit vorbei und nimmt mich mit in die Zukunft, um mir zu zeigen, dass ich weit nach meinem Tod doch noch weltberühmt geworden bin. So wie er es mit van Gogh getan hat. Das wär doch was.

Und dann muss man abends nochmal ganz dringend zu einem dienstlichen Termin, torkelt eilt um 4 Uhr 21.30 Uhr aus der Kneipe Parteizentrale und trifft auf das. Ja, sie erkennen nichts, das weiß ich. Aber dort hinten, ganz in der Mitte, das war eine Spontandemonstration. So richtig mit einen Müllcontainer auf die Straße schieben Barrikadenbau, zwei angezündeten Böllern Werfen von Brandsätzen und ganzen 30 Mann 400 Vermummten. Da sollte man lieber mal locker bleiben aufpassen und das Kreuz in Zukunft am besten nicht zur Festung umfunktionieren komplett sperren, sonst könnte man sich da auch unnötig provoziert fühlen da ganz schnell Anarchie ausbrechen.

Unnötige Bilder Teil 64: Die Mensa. Völlig zusammenhanglos. Ohne jedweden Hintergedanken fabriziert. Nichts Interessantes dabei. Und trotzdem da. Fast wie die deutsche Comedy-Szene, Dschungelcamp, eine Einführungsvorlesung in die praktische Philosophie, 99% meines Tages.

Und dann war doch noch etwas Interessantes dabei. Bald werde ich nämlich der Menderes der Zielgruppe 50+ sein. Denn ich durfte Teil des Miniformats Karin auf Zack bei MDR Hier ab vier sein und der netten Karin das Phänomen Poetry Slam erklären. Traf sich dann auch ganz gut, dass am gleichen Tag der Leipziger Poetry Slam stattfand und wieder knapp 400 Leute Lust hatten, sich das anzugucken. Sobald's im Fernsehen läuft, werde ich es sowieso so oft schreiben, dass ihr keine Chance habt, es nicht zu sehen Bescheid sagen.

Kleiner Ausschnitt vom Slam. Sieht irgendwie seltsam organisch aus, dieses Ambiente, oder? Wie dieses Fisch-Dungeon (Lord Jabbu Jabbu) bei Zelda: Ocarina of Time. Wenn ich irgendetwas wirklich gehasst habe, dann waren es Wasser-Dungeons. Aber es wird gerade ein wenig nerdig. Hier ist ein lustiges Bild. Und hier etwas Anderes: Erinnern Sie sich an das tolle BUch Die Entdeckung des Himmels? Ja? Dann wird Sie auch das hier irgendwie interessieren. Und jetzt halten Sie aus bis zum 22. Februar und lesen Sie anschließend dieses Buch. Es ist eins der besten, versprochen. (Und spätestens ab jetzt ist es völlig unglaubwürdig, dass ich für die ganze Werbung kein Geld bekomme.)

Zum Vergrößern aufs Bild klicken. War gar keine so schlechte Idee vom lieben Björn Högsdal, das mit der Titanic. In der Dezemberausgabe gab's auch schon einen Schnipsel von mir, zu sehen hier. Freut mich. Auch, dass man für jede Zeile 4.000 Euro Honorar bekommt, ist ganz angenehm. Aus studentischer Sicht habe ich damit für 2012 also schon ausgesorgt. Gefeiert wird herrschaftlich mit Tütensuppe und einer Scheibe Brot.

Hätten wir das auch geklärt. So sieht unsere Route für den dreiwöchigen TTZ-Besuch im Land der unbegrenzten Möglichkeiten aus. Von Chicago geht's über Detroit und Toronto nach New York und dann wieder zurück in die Heimat. Falls noch jemand Stationen weiß, an denen wir unterwegs unbedingt Halt machen müssen, immer her damit, wir sind für jeden Vorschlag dankbar. Ich freue mich sehr darauf. Ganz besonders auf das Darüber-Berichten.

Berufe, die nicht zur Heimarbeit taugen, Teil 34: Der Köhler. Oder handelt sich wieder nur um einen Studenten, der beim vielen Nichstun Lernen mit einer Zigarette im Mundwinkel eingeschlafen ist und erst später bemerkt hat, dass sich ganz nebenbei die Bude entzündet hat? Man weiß es nicht.

Es bleibt ein leidiges Thema, diese Lernerei. Immerhin erfährt man dabei immer mal etwas Neues. Zum Beispiel den Wandel von Identitäten in Bezug auf die historische Kriegsvergangenheit eines Staates. Oder warum es eine klare Sache, aber ein steiniger Weg dorthin war, dass Kroatien jetzt EU-Mitglied wird. Ich empfehle man die Dokumentation Bruderkrieg in Jugoslawien. Geht fünf Stunden lang, lohnt sich aber sehr.

Ich hätte wirklich Hellseher werden sollen. Meine Prophezeiungen stimmen nachwievor. Natürlich schneit es jetzt. Ist ja schließlich kein Sommer und der Winter läuft gerade mal seit einem Monat. Natürlich wird es jetzt kalt. Wird ja auch gerade einmal Februar. Und das wird auch erst im April wieder freundlicher. Ok, dass es auf dem Bild wie thermonuklearer Winter anmutet, ist ein bisschen übertrieben, aber es schneit halt. Und das ist ja kurzzeitig auch mal ganz schön. Auch wenn es von mir aus ab nächster Woche wieder Frühling werden könnte.

Zum Vergrößern aufs Bild klicken. Calvin und Hobbes natürlich. Wenn man so will der beste Cartoon der Welt. Volltrunken an Weisheit, Weltschmerz und Witz. Unbedingte Empfehlung: Eine Auswahl der 25 besten Strips aus vielen Jahren Calvin & Hobbes gibt es hier (klick), bzw. alle Strips gibt es in dieser schönen Sammlbox, die ich (mal wieder) empfehlen möchte.

Und hier hat jemand 'BAM BAM BAM' auf das Geländer der Holzbrücke im Park geschrieben. Find ich gut. Immerhin ist 'Bam!' so etwas wie mein Motto. Es passt auf so viele Lebenslagen. Sei es, dass man mit dem kleinen Zeh gegen die Türschwelle tritt ('BAM!') oder bei Scrabble mit nur einem Wort die 100-Punkte-Marke durchbricht ('BAM!'). 'Bam!' ist das Zen der westlichen Welt. Wer 'Bam!' sagt, muss nicht auch 'Boocha' sagen, denn er oder sie hat bereits alles gesagt.

Meine Erfindung der Woche: Die automatische Runterscroll-Vorrichtung. Macht sich wirklich gut, wenn man keine Lust hat, zehn Minuten lang die Bild-Ab-Tast zu drücken, arbeitet zuverlässig und fast so gut wie der Gerät, so die Expertenmeinung. Vielleicht wäre ein Ingenieursstudium doch die richtige Entscheidung gewesen. Schade, wenn man solche in den eigenen Untiefen verborgenen Talente erst so spät bemerkt.

Geht los jetzt. Wir brauchen ein Album. Und mit Album meine ich keine so schrecklich typische Poetry-Slam-Sprech-CD, sondern ein Album, mit Wumms und so. Falls jemand mithelfen möchte, sei es in puncto Cover, Aufkleber oder Tshirt-Gestaltung oder megakrasse Beatproduktion, ist er/sie natürlich herzlichst dazu eingeladen. Einfach bei uns melden, wir sind für jede Hilfe dankbar. Mal schauen, wann wir den ersten Vorgeschmack liefern können. Rap aufnehmen ist doch schon eine diffizile Geschichte. Ständig schlägt man aus Versehen mit der Pistole gegens Mikrofon, dauernd schreien die Hoes dazwischen und wieder und wieder wird man unterbrochen, weil man sich neue Goldketten kaufen muss. Aber wir kriegen das hin.

Das hier ist einer von Leipzigs berühmten Durchgangshöfen. Diese wurden errichtet, damit Warenlieferanten einfach auf der einen Seite in das Haus hineinfahren, ihr Zeug abladen und dann ohne zu wenden am anderen Ende des Hauses wieder heraus fahren konnten. Die hier zu sehende Mädlerpassage ist darüber hinaus die erste überdachte Passage, da es tatsächlich erst Mitte/Ende des 18. Jahrhunderts möglich wurde, Glasdächer zu bauen. Außerdem ist sie natürlich sehr hübsch und beherbergt total goethemäßig Auerbachs Keller, wo dereinst schon der Teufel höchstpersönlich gespeist haben soll, während so ein verrückter Zauberer auf einen Fass durch die Gegend flog.

Schön lernen, jaja. Und immer noch die Europäisierung Südosteuropas, oder wie man gemeinhin sagt, des Balkans. Sehr interessant, hätte ich nie gedacht, allerdings ein so unglaublich weites Feld, dass man zwar ganze Bücher darüber lesen kann, es im Endeffekt aber immer noch drei andere Bücher gibt, die noch viel darüber erzählen können. Immerhin, ich weiß jetzt, warum Montenegro den Euro hat, obwohl es nichtmal in der EU ist ist und wieso Griechenland es doof findet, dass Mazedonien Republik Mazedonien heißen will. Ich verrate aber nicht warum. Googlet doch selbst.

Mein neues Allzeitlieblingsvideo. Diese Mädchen dürfte gern meine Cousine sein. In jedem Fall hat sie sich schon als mehr als cool ausgewiesen. Tja, da werden wohl manche Väter weinend aus dem Fenster gesprungen sein, als sie mit ansehen mussten, wie cool dieses Kind ist. Ich mag ja Kinder nicht besonders, was ich als Zeichen meines Junggebliebenseins deute. Aber wie gesagt, als Cousine würde ich das Mädchen sofort in den Herrmann-Clan integrieren. Sicherlich kann sie auch rappen. Etwas Cypress-Hill-mäßiges schwebt mir da vor. Jedenfalls sollten Parkway Drive in den kommenden Jahren lieber mal aufpassen, sonst sind sie ruckzuck nur noch die Nummer Zwei im Südpazifik.

Der gute Max Beckmann als Karnevalist. Nicht, dass jemand denkt, ich hätte das illegal in der bis gestern laufenden Beckmann-Ausstellung gemacht. Das Foto ist ein abfotografiertes Foto besagten Beckmann-Bildes. Das zufällig in der aktuellen Beckmann-Ausstellung zu sehen war, ja. Aber da kann ich ja nichts für. War eine gute Ausstellung, wenn sie auch ein bisschen zu sehr gehypet war, dafür dass die Gemälde in der absoluten Unterzahl waren. Aber immerhin die tollen Großstadtgrafiken waren zu sehen. Und von mir aus hätte die ganze Ausstellung aus Beckmann Bildern der zwanziger Jahre bestehen können. Da mag ich ihn am liebsten.

Und dann war endlich wieder Lesebühne. Quasi unser vierter Geburtstag, auch wenn der sich erst im April so richtig zum vierten Mal jährt. Wie immer eine wunderbare Veranstaltung, die mittlerweile extrem gut besucht ist. Da müssen wir uns echt etwas einfallen lassen. Mein ewig langer, 12-seitiger Text, trug den klangvollen Namen 'Historischer Mathe-Realismus'. Krasses Wortspiel, werdet ihr denken und deshalb nicke ich vorsorglich. Kam, glaub ich, ganz gut an und das freut mich. Schließlich soll daraus mal etwas mehr als nur so eine schnöde Reihe werden. Aber mal sehen.

Action-Aufnahme von der Lesebühne. Am Tastentelefon kein Geringerer als Julius, direkt vor der Linse der nadelgestreifte Frauentraum Kurt Mondaugen. In diesem Moment brachte Kurt sein monumentales City-Tunnel-Lied zur Uraufführung und ich glaube, ich liege nicht falsch, wenn ich sage, dass nicht nur meine Unterwäsche in diesem Moment etwas klamm wurde. Auch schön im Gedächtnis geblieben sind natürlich die Schnitzelgeschichten des famosen Herrn Michael Schweßinger, der wie kein Anderer von Schnitzeljunkies, Schnitzelmystikern und Schnitzelschnitzern zu berichten weiß.

Das obligatorische Zugbild. Ja, so fühlte sich das auch in meinem Kopf an. So wie es sich immer anfühlt, wenn sich das Wetter ändert oder mein Kopf einfach so meint, er müsse mal wieder unendliche spontane Schmerzen entwickeln. Da hilft dann nicht mehr viel, außer das gute Gewissen, sie eine total krasse Künstlerkrankheit zu haben, die man generell gern nur den kreativsten der Kreativen andichtet. Kopfschmerzen, quasi mein Ticket in die künstlerische Hoheliga. Yeah!

Und so sieht eine vollgekrakelte Seite unseres Gästebuchs aus. Wer gute Augen hat, mag durchaus etwas erkennen. In jedem Fall ist es nur Gutes. Mittlerweile fällt das Gästebuch so langsam aber sicher auseinander. Aber es ist eben noch nicht voll, darum wird es eisern und immerfort geklebt, bis auch die letzte Seite beschrieben ist. Wobei es vermutlich schon längst voll wäre, wäre es nicht irgendwann 2009 mal für ein halbes Jahr verschwunden gewesen. Bis heute hat es uns jedenfalls noch nicht erzählt, wo es damals gefangen gehalten wurde. Und das soll es auch nicht unbedingt wieder erleben müssen.

Die bekannte Gegenwarts-Philosophin Kim Kardashian erklärt uns ihr Verständnis von guten Vorsätzen fürs neue Jahr: 'Ich will 2012 etwas schlichter werden. Deshalb habe ich meinen Twitter-Hintergrund jetzt einfarbig gemacht' (geklaut aus der inTouch). Na wenn damit nicht gleich der halbe Welthunger gestillt ist, dann weiß ich auch nicht. In welches Land der Friedensnobelpreis in diesem Jahr geht, hätten wir damit ja geklärt.

Backstage bei der Erfolgslesebühne LMBN im Dortmunder Domicil. Was dort offen rumliegt ist das Skizzenbuch des fanastischen Live-Painters Artur Fast. Auf seiner Seite gibt es auch die live entstanden Kunstwerke von letzter Woche (klick) zu bestaunen. Auch krass: Wenn man plötzlich gefragt wird, ob man nicht vielleicht Lust hat, ein Buch zu schreiben. Bei einem krassen Verlag. Da blieb mir nur zu sagen: w00t?. Ich kleiner Depp? So ein echtes Buch? Mit so Seiten und Menschen, die das vielleicht lesen und womöglich noch ihre Meinung dazu ins Internet schreiben? Na holla.

Ein Insider-Witz. Ich hatte nicht gewusst, dass man bei LMBN ein Buch vorstellen muss. Und es wäre auch viel zu uncool gewesen, einfach das Buch, das ich gerade lese und sowieso dabei hatte, zu nehmen. Daher traf es sich gut, dass Herr Strauß gerade ein ganzes Kompendium an Dübel-Handbüchern dabei hatte. Ich habe lieber nicht nachgefragt, warum er die drei Exemplare dabei hatte, aber es wird schon seinen Grund gehabt haben.

Das ist Bochum. Dort drin kaufte ich mir das wohl ekelhafteste Frühstück, das ich je gegessen habe, aber das war eher nicht die Schuld der Stadt. Über Bochum weiß ich nicht viel, außer dass einer der bekannsten Einwohner der Stadt Sebastian23 heißt und ich weiß, wo er wohnt. Er ist ein sehr netter Mensch. Darüber imponieren mir Menschen, die Wohnungen mit mehr Zimmern haben, als es zum Geradeso-Überleben braucht, immer total. Es muss ein tolles Gefühl sein, sich gar mir ausgestreckten Armen um die eigene Achse drehen zu können, ohne dabei gegen mindestens zwei Wände oder einen der drei Mitbewohner zu schlagen. Aber das ist Luxus und auch nicht wirklich real.

Der großartige Kollege Nico Semsrott vertickt seit Neustem Unglückskekse an seine Fans. In denen sind dann lustig demotivierende Sprüche wie der obige zu lesen. Schön sind insbesondere die total authentischen Rechtschreibfehler. Auf diese Weise bekommt der geneigte Kekskäufer eine unglaubliche Nähe zum Kabarettstar Semsrott vermittelt. Man fühlt sich fast schon mit ihm in seinem Scheitern verbunden. Andere tolle Merchandise-Ideen wären signierte Nico-Semsrott-Colts, Medikamenten-Roulette-Spiele und Brillen, die so dunkel sind, dass man schlichtweg gar nichts mehr sieht, quasi das Gegenstück zur rosaroten Brille.

Das obligatorische Zugbild. Untwegs von Leipzig nach Dortmund vielleicht. Oder auf dem Rückweg von München nach Leipzig. Wer weiß. Die Zugbilder sind wahrscheinlich sowieso die uninteressantesten. Ebenso wie der Text unter ihnen, der zumeist eh nur aus den Fingern gesaugter Quatsch ist, denn niemand lesen will, lesen kann und natürlich auch liest. Aber sie zeigen eben so herrlich die Hektik und Vergänglichkeit unserer Existenz zugleich. Vielleicht wird das irgendwann mal irgendeinen findiger Galerist erkennen und dann macht er mich berühmt und dann habe ich plötzlich ausgesorgt. Und dann kommen Menschen und fragen, was ich mache und ich sage, dass ich oft Zug fahre und meine Kamera eine Sekunde lang ans Fenster halte, ein Foto mache und damit 50.000 Euro auf einen Schlag verdiene. Und dann werden die Leute lachen und ich werde lachen und alle sind glücklich, wie schön.

Mein Zugbegleiter las inTouch. Kann man ihm nicht verübeln. Würde die inTouch irgendwo herumliegen, würde ich sie vermutlich auch lesen. Ich lese ja sogar die Bahn Mobil, weil die immer im ICE rumliegt. Und wenn es vielen Menschen so wie mir ergeht, dann weiß man jetzt auch, wie das mit dem Nationalsozialismus so einfach funktionieren konnte. Lag ja überall herum, der Schund. Das führt mich zu der Frage: Ist die inTouch ein politisches Magazin? Ist sie vielleicht sogar das Kampfblatt der Partei DIE PARTEI? So viel Seichtheit ist immerhin fast schon wieder Kunst und erfordert eine Menge Arbeit. Ich weiß, wovon ich spreche.

Das dort ist das Leipziger Märchenschloss aka the Neues Rathaus. It's very beautiful and kicks asses of Rathauses all over Germany, ok may be not the Munich one. The Neues Rathaus is directly connected to the so called Innenstadt. If it's saturday and you're stupid enough to go there you'll be basically overrun by crazy shopping-people, hit by their viel zu großen Einkaufstüten and ridiculed by the fun they have spending tons of money. You're not even allowed to drive your bicycle in the Innenstadt, because if you do, you're to fast unterwegs to halt mal kurz an and buy something. And that's not what they want.'

Mein Beitrag zum Thema 'Leipzig im Winter'. Entweder es regnet und ist windig oder man muss sich überlegen, ob man nicht vorsichtshalber schonmal wieder eine Badehose in den Rucksack packt. Das dort vorn ist das Café Riquet. Ein sehr schönes Haus, um die Jahrhundertwende, früher Sitz eines Händlers, der hauptsächlich Waren aus Asien und dem Orient besorgte. Daher auch die Elefanten über der Eingangstür und das Türmchen. Und gleich rechts einer der vielen Durchgangshöfe, die sich dadurch auszeichnen, dass man durch die hindurchgehen kann.

Ich glaube, ich habe eine ganze Menge verpasst. Zwar glaube ich ohnehin, dass immer in dem Moment, da ich jemandem dies mitteile, ein fantastischer Film gedreht, ein großartiges Buch geschrieben und ein fantastischer Song geschrieben wird, von denen ich nie erfahren werde, aber hie rwurmt es mich tatäsächlich noch mehr. Ist 'Die Hütte' tatsächlich ein Weltbestseller und jeder spricht darüber, außer mit mir, weil man mir schon ansieht, dass ich ja eh keine Ahnung habe? Ich weiß ja nichtmal, wo der Pavillon der Hoffnung ist. Wahrscheinlich ist bei mir eh längst alles verloren und hinter meinem Rücken machen Veronica Verres und Til Schweiger Witze über mich. Na klasse.

Das ist der Hamburger Hauptbahn morgens um 7 Uhr. Dabei sei ein für allemal gesagt: Es ist eine höllisch dumme Idee, Auftritte anzunehmen, bei denen man genau weiß, dass man am nächsten Morgen zwischen 5 und 8 Uhr im Zug sitzen muss. Einfach sein lassen und zu Hause bleiben. Um nicht wieder wie ein Hirntoter aus dem Hotel zu wanken, geschickt den Zombie- und Vampirjägern auszuweichen und dann im Zug einfach nicht einschlafen zu können, aber später zu Hause nur noch halbtot anzukommen. Und dazwischen natürlich noch ein Uni-Referat zu packen, weil's so schön ist, das alles mal wie einen Film zu erleben. Mein Tipp: Eine Zeitmaschine oder das Beamen erfinden und alle Sorgen los sein. Aber da ich bis heute nicht von meinem zukünftigen Ich abgeholt wurde, muss ich davon ausgehen, dass es noch keine Zeitmaschine erfunden hat. Loser!

Und hier: das obligatorische Zugbild. Heute: Irgendwo zwischen Leipzig und Zürich. Aber eher irgendwo nahe Leipzig, so viel kriege ich noch zusammen. Dann explodierten die Rauchgranaten und wir wurden von dieser Hipster-Armee gefangen genommen. Sie rasierten uns Undercuts, überspielten Gigabytes voll schrecklicher Musik auf unsere MP3-Player und pinselten uns schnörkelige Tattoos auf die Brust. An der schweizer Grenze ließen sie uns unvermittelt wieder frei. Wir kamen nach Zürich, fuhren ins Schauspielhaus und sahen so ulkig aus, dass man uns direkt zum Sieger der dortigen Poetry Slam Gala erklärte. Nebst einem Mann aus Berlin, der ein gutes Blog und sehr tolle Texte schreibt.

Das ist der Zürcher Hauptbahnhof. Wie so Vieles in der Schweiz, ist er aus purem Gold gebaut, allein mehrere Diamantensäulen sorgen für die nötige Stabilität. Auch muss man sich keine Sorgen darüber machen, dass Leute sich eine Ecke des Bahnhofs abbrechen und den Erlös auf ihr Konto überweisen könnten, dann in der Schweiz sind alle Menschen reich. Aus dem Wasserhähnen fließt reinigendes Erdöl, in den Lampen tanzen lustige Erdgasflammen und Feuerzeuge gibt es nicht, da man sich an nahezu jeder Straßenecke mit bereitstehenden 1000-Franken-Scheinen seine Zigarette anzünden kann. Das zumindest ist so grob, was ich von diesem jüngstem Schweiz-Aufenhalt behalten habe. Und dass alle Menschen dort sehr nett sind und sehr zufrieden wirken, obgleich ich bei schweizer Mietpreisen täglich zwei bis acht Herzinfarkte bekommen würde. Das imponiert mir.

Grob zusammengefasst könnte man sagen: Stimmt. Allerdings gibt ja schon das 'eigentlich' den Hinweis darauf, dass es womöglich berechtigte Einschränkungen dieser These gibt. Menschen zum Beispiel. Ich glaube, man kann wirklich jedes Problem auf Menschen zurückführen. Ohne Menschen gäbe es keine Filmproduzenten mehr, die Veronia Ferres besonders dramatische Rollen anbieten. Ohne Menschen müsste man beim Fleischkaufen keine Angst mehr haben, dass Lady Gaga die Filets schon einmal getragen haben könnte. Es wäre eine gute, gute Welt. Bis auf die fiesen Tiere, die einen beim Umherstreifen in die Zehen hacken oder mit ihren riesigen Geweihen in die Luft schleudern. Hat eben alles Vor- und Nachteile. Außerdem würde man schnell an die tierischen Grenzen stoßen, wenn man einem Elch würde beibringen wollen, Playstation 3 zu spielen. Naja, also vielleicht wenigstens ein paar Menschen behalten.

Mein Zimmer in Zürich. Leider sieht man nicht das riesige Bad direkt mir. Das mit dem 10-Meter-Sprungturm und der völlig überdimensionierten Whirpool-Anlage, in der man sich nur deshalb nicht so verloren vorkommt, weil ja hunderte nackte Hotel-Mitarbeiterinnen 24 Stunden am Tag als Interieur fungieren und dem Gast Gesellschaft leisten müssen. Auch die Motocross-Strecke ist irgendwie nicht mit aufs Bild gekommen, ebensowenig die zahlreichen Diener, die immerzu durchs Zimmer wuseln. Ist alles recht komfortabel dort gewesen. Nur dass man in kaum einem Hotel mal kostenloses Wlan bekommt, das ist wirklich zu Speien.

Und dann bucht man einen unglaublichen Mega-Spar-Preis ohne Umsteigen zwischen Zürich und Salzburg und was passiert? Schienenunterbruch. Das heißt alle Aussteigen und Umsatteln auf schrecklich überfüllte Busse, die ersten lange auf sich warten lassen und zweitens von ambitionierten Russen überfrequentiert sind, die notfalls auch bereit sind, sich Sitzplätze zu erwrestlen. Aber so ist das immer, wenn ich etwas so gut organisiert habe, dass es fast schon zu perfekt erscheint: Irgendjemand kommt und sorgt dafür, dass es nicht funktioniert. Im Kindergarten traten mir böse Kinder gegen meine Bausteintürme, in der Schule zermalmten böswillige Lehrer meinen Illusionen von einem schönen Leben und heute kommen halt Russen und zwingen mich dazu, mehr als zwei Stunden meinen dreißig Kilo schweren Rucksack auf den Oberschenkeln zu balancieren. Es ist zum Blitze schießen.

Immerhin: In Österreich liegt gerade Schnee. Das hier muss irgendwo kurz vorm Ötztal gewesen sein. Ja, da wo sie diese tattoovierte Mumie gefunden haben. Die Legende sagt, dass Ötzi von einem Schneemenschen totgeschlagen und anschließend irgendwo eingefroren wurde, weil hält sich ja länger, hat man als Schneemensch auch drei Wochen später noch etwas von. Richtig ist jedoch, dass Ötzi ein herkömmlicher Bäcker aus dem Nachbarort war, der sich eines Abends in der hiesigen Schankwirtschaft derart den Geist verflüssigt hat, dass er auf dem Nachhauseweg einfach in eine Gletscherspalte (damals gab es überall Gletscher, Jungs spielten Gletscherfußball und Mädchen hielten sich kleine Gletscher als Haustiere) fiel und sein massiv konsumierter Alkohol einen natürlichen Verwesungsprozess schlichtweg unmöglich machte. Auf jeden Fall durften wir im Ötztal wieder auf einen Zug umsteigen. War auch ganz schön kalt auf der Droschke gewesen.

Und das ist Salzburg. Also zumindest die Festung Hohensalzburg, wenn ich mich nicht irre. Salzburg ist gut. Es gibt verrückte Taxifahrerinnen, die hysterisch lachens rote Ampeln überfahren und einem das dumpfe Gefühl geben, man werde wohl bald und besonders absurd im Ausland sterben. Es gibt eine wunderschöne Altstadt, ein sehr schönes Schloss und Österreicher, die alle sehr nett sind. Außerdem darf man sich unheimlich cool fühlen, sich in Georg Trakls Hood aufzuhalten, die er sich leider auch mit diesem Musikmenschen hatte teilen müssen. Besondere Vorkommnisse: Ich habe Salzburger Jungstier gegessen und war mir bis zuletzt nicht sicher, ob damit nicht vielleicht auch unliebsame Rap-Kinder bezeichnet werden, die man schlichtweg tötet und sie gemeinsam mit Nockerln an ahnungslose Touristen verfüttert.

Womöglich werdet ihr euch kaum noch daran erinnern, aber vor einer Woche war Weihnachten. Ich saß in zu vielen Restaurants, aß Kasselerbraten und dachte: 'Kasseler! Jetzt bist du also auch alt!', denn in meiner Vorstellung aßen bisher nur alte Menschen Kasselerbraten. Seitdem glaube ich, dass nur besonders tolle Menschen Kasselerbraten essen. Breche ich gerade tatsächlich eine Lanze für Kasselerbraten? Nun, ich aß auch Kroketten. Aber ich liebe Kroketten, schon immer. Ich brauche jedenfalls kein Fleisch, wenn ich Kroketten habe. Oder Ginger Ale. Aber wenn ich Ginger Ale habe, brauche ich immer noch etwas zu essen. Am besten Kroketten. Oder Kasseler.

Die hatten wir schon lang nicht mehr hier. Da darf sie zur Jubiläums-1-Jahressause natürlich nicht fehlen. Wie Sie wissen, ist das die beste Katze der Welt. Neuerdings schläft sie auf dem Zwischenboden des Couchtischs. Dort passt sie zwar kaum hin, aber das ist ihr egal. Sie macht es einfach. Und nachts geht sie raus und tötet Radfahrer ohne Licht, die sie mir zur Ehren dann vor die Tür legt. Wenn ich sie nicht von Geburt an kennen würde, könnte ich glauben, diese Katze habe ein Terrorcamp im Irak besucht und sich im Guerillakampf ausbilden lassen. Aber das hat sie anscheinend einfach im Blut. Und sie liebt mich, das ist die Hauptsache.

Manchmal leihe ich mir Sportgeräte aus und mache Fotos davon, um Andere zu beeindrucken. Diesmal habe ich so getan, als hätte ich Squash gespielt. Immerhin habe ich mir durch das Nichtspielen diese schrecklich knappe Niederlage erspart. Und diesen unendlich schlimmen Muskelkater, der erst am zweiten Tag danach so richtig seine Blüte entfaltet. Und vor allem diese komischen Schulterschmerzen, weil ich ja nicht gegen die Wand gerannt bin, um diesen einen Ball noch zu bekommen. Zum Glück nicht.

Und dann war Krieg. Es ist schon ein schrecklicher Akt, überhaupt das Haus zu verlassen, wenn aus den Fenstern gegenüber mittelgroße Rohrbomben geworfen werden, die bei der Detonation metertiefe Krater in der Straße hinterlassen. Und einem dann so ein Bauer eine seiner Scud-Raketen ans Bein schießt, sodass man spontan Lust bekommt, ihm als Ersten in diesem Jahr den Kopf abzubeißen. Warum muss ich auch genau zu Silvester noch sehr viele Texte über die Bombings in Belfast lesen?

Hier ist kein Zigarettenschmuggler explodiert. Auch hat hier niemand sein mobiles Maschinengewehr fallen lassen. Ich glaube, es hatte etwas mit diesem Krieg zu tun. Auch wenn ich mir beileibe nicht vorstellen kann, wo man im Himmels Willen solche Knaller kaufen kann, mit denen man wahrscheinlich auch ein kleineres Einfamilienhaus hätte sprengen können. Ob sich Hipster zu Silvester ganz viele Raketen gekauft haben, um sich zum Mars zu schießen, weil der noch nicht so mainstream ist?

Und verletzt war ich auch. Aber um mal eben ein bisschen den Bushido-Film zu zitieren: 'Junge! Wie sieht Anderer aus?' 'Krankenhaus!' 'Er's guter Junge!'

Eigentlich nichts. Bisschen viel zu tun. Aber darüber sollte man ja nicht meckern. Ansonsten: Good times!

Erfreuliches zum Jahresende: Es hat doch noch geklappt mit dem Weltruhm. Darf man sich für einen Satz in der aktuellen Titanic eigentlich schon Titanic-Autor nennen? Nein? Schade. Ich will ja nicht zuviel verraten, aber prinzipiell hat man mit diesem Bild schon meinen gesamten Beitrag zum aktuellen Magazin gesehen. Dass ich dafür 500.000 Euro bekomme steht auf einem anderen Blatt. Da bin ich Bundespräsident, da sag ich nicht nein. Das ist ja nichts Illegales, das ist einfach Vorteil. Wulff-High-Five!

Big things coming in the Leipziger Slam-Szene. Also hoffentlich. Aber wenn, dann. Richtig geraten, wir veranstalten einen Slam im Vorprogramm von Mario Barths nächster Stadion-Tour und bekommen keinen Cent dafür. Nein, besser. Deep Purple sagen ihr Konzert im November ab und featuren dafür 10 Minuten lang beim Slam. Nein, immer noch nicht ganz. Aber ich will gar nicht vorgreifen. Außer dass Bud Spencer keine unwichtige Rolle spielen wird. Aber das tut er sowieso nie. Oder tragt ihr nicht unter all euren Klamotten immer ein Bud-Spencer-Shirt?

Frühling in Leipzig. Mit dem Unterschied, dass erst noch der Winter dazwischen kommen muss, ehe diese Aussage so ganz hundertprozentig stimmt. Eigentlich müsste hier alles blühen und gedeihen, aber seit die Polizei alle Bäume künstlich entlauben lässt, um Straftaten im Park vorzubeugen, sieht es eben so aus. Zur etwa gleichen Zeit vor einem Jahr lag hier meterhoch Schnee, alles gefroren und die lokalen Verkehrsbetriebe beschlossen, bei diesen Witterungsverhältnissen lieber nicht zu fahren. Und jetzt? Verbrennen wütende Winterfans öffentlich ihre Wattejacken und laufen aus Protest nur noch in Flipflops herum. Der Interessenverband Klimawandel (IG Hitze) schreibt auf seiner Internetseite: 'Das ist doch alles Betrug. Angeblich sollte es hier längst sommerlich warm sein. Unsere Südfrüchteplantagen nahe Hannover liegen brach, das Thermometer schafft es nichtmal über 10 Grad. Eine beispiellose Enttäuschung.'

Am Mittwoch machte Sauron mit seiner weltumspannenden 'Mittelerde ist nicht genug'-Tour Halt in Leipzig. Auch für die kleinen Gäste hatte man gesorgt: Im Foyer gab es einen Schminktisch, bei dem sich Kinder mit Nivea-Créme die weiße Hand Sarumans ins Gesicht malen lassen konnten. Wer wollte, konnte sich direkt nach der Show wahlweise zum Urukai oder zum Ork machen lassen. Sauron las einige Passagen aus 'Der Herr der Ringe' und zeigte eindrucksvoll, wie er sich per Telepathie Zuschauer gefügig machen kann. Als Höhepunkt gab es ein Feature des mitgereisten Hexenmeisters von Angmar, der einige Kunststücke mit seinen Nazguls vorführte. Das Leipziger Publikum zeigte sich begeistert. Vollzeit-Nerd Ulf K. sagte: 'Ich hätte nie gedacht, wie menschlich Sauron ist. Ab jetzt bin ich Fan der dunklen Seite der Macht.'

Der beste Bahnhof der Welt. Gebaut für eine Millionenstadt, jetzt Repräsentant einer Halbmillionenstadt. So doof es sich anhört: Ich stehe total auf den Hauptbahnhof. Er Erinnert mich so liebevoll an meine Wohnung. Nur dass die Decken am Hauptbahnhof ein wenig niedriger sind und alles ein wenig kuscheliger wirkt. Ok, für das wöchentliche Fensterputzen gehen immer drei Tage drauf, aber das ist ok. Ich finde ihn nachwievor beeindruckend und freue mich jedes Mal, wenn ich dort ankomme. Auch wenn er eine riesige Konsumhölle in sich beherbergt. Und die Sicherheitsleute ihren Job so scheußlich ernst nehmen und alle Leute, die nichts einkaufen wollen, wieder vor die Tür scheuchen. Aber ich finde, er steht für das Selbstverständnis von Leipzig. Passt nicht so ganz zu Realität, aber das macht es sympathisch. Und dieser Absatz war jetzt unendlich pathetisch.

Meine Eltern weigerten sich standhaft, mir als Kind ein Spirograph-Set zu schenken. Heute bin ich Ihnen dankbar dafür. Wahrscheinlich wäre ich hoffnungslos verblödet, weil ich über Jahre hinweg nichts Anderes getan hätte, als blöde Kreise zu zeichnen und mich über die anschließend und ganz automatisch entstanden Muster zu freuen. Jetzt gibt es das Zeug sogar schon in Überraschungseiern und vermag mich exakt sieben Minuten zu begeistern, ehe zu dem Schluss komme, dass ich es wegwerfen muss, weil es total langweilig ist.

Wir haben ein Spiel gekauft. Ja, wir sind nicht sehr gut, dass erkennt man wahrscheinlich recht schnell. Aber bisher habe ich alle Partien gewonnen und damit bin ich zufrieden. Wer genau hinsieht, erkennt, dass weiter unten auf dem Spielfeld zufällig der Satz 'Misses Kot ist in Not' entstanden ist. Weiter große Wortschöpfungen sind unter Anderem 'Uranion' und 'Hinwandernden'. Bisher bin ich noch nie über 300 Punkte gekommen, wenn auch einmal knapp daran vorbeigeschrammt. Vielleicht ist normal. Womöglich aber ziemlich schlecht. Wie gesagt: Ich lerne noch.

Exkurs in die Foodblog-Ecke: André kocht Ente à l'orange. Beziehungsweise was er dafür hält. Für alle, die Vegetarier sind, hier die Entwarnung: Es war Tofu-Ente. Für alle, die Fleisch essen, hier die Entwarnung: Die Mandarinen waren auch aus Fleisch. Nächste Woche werde ich gemeinsam mit einer Ratte ein Restaurant im Pariser Marais eröffnen und zufrieden bis an mein Lebensende hinterm Herd stehen. Oder der Maskerade ein Ende bereiten und mich endlich als Tim Mälzer, der bisher in einem Jamie-Oliver-Kostüm die Fernsehwelt unsicher gemacht hat, outen. Oder mir endlich einen anständigen George-Foreman-Grill kaufen und darauf ausschließlich Gemüse grillen. Like a boss.

Stichwort Schrottwichteln. Ein Verfahren, dessen Sinn sich mir bis dato noch nicht erschlossen hat. Klar, man ist Schrott los. Aber tut denn niemandem die Person leid, die diesen Schrott dann plötzlich besitzen muss? Immerhin war der Schrott, den ich bekommen habe, sehr lustiger Schrott, nämlich obige Aufkleber. Dazu gab es noch Nahrungsergänzungstabletten, deren Sinn ich auch noch nicht verstanden habe. Aber vielleicht sind es ja total teure Drogen. Hab mich schließlich noch nicht getraut, eine zu nehmen. Vielleicht sollte ich einfach mal was riskieren und eine probieren. Womöglich brauche ich mir dann gar keine Gedanken mehr über Weihnachtsgeschenke machen, weil ich nicht mehr an Weihnachten teilnehmen muss. Oder es wird einfach noch schlimmer, weil ich dann meinen anderen drein Persönlichkeiten auch noch etwas schenken muss. Wie man's macht, macht man's verkehrt.

Das obligatorische Zugbild: Dresden. Manch einer, der seit 1945 nicht mehr dort gewesen ist, wird die Stadt nicht wiedererkennen. Es hat sich viel getan in den letzten drei Wochen. Bald ist dann auch wieder diese unsägliche Demonstration, bei der Polizisten aus ganz Deutschland eingeladen werden, um Rechtsextremisten dabei zuzuschauen, wie sie linke Projekte angreifen. Heute weiß man ja, dass die Polizei nur deshalb nicht eingegriffen hat, weil das keine Rechtsextremisten, sondern Kollegen vom Verfassungsschutz waren. Da fällt das Nichtstun dann unter Amtshilfe. Wer weiß, vielleicht darf im kommenden Februar auch mal die Bundeswehr mitspielen und ein bisschen mit dem Panzer durch die Neustadt fahren.

Als ich 2007 nach Leipzig gezogen bin, kostete ein Ticket für die Straßenbahn noch 1,30 Euro. In ein paar Tagen, ziemlich genau vier Jahre später, kostet das Ticket dann 2,30 Euro. Manche könnten denken, das wäre eine ziemlich krasse Preissteigerung. Ist es aber nicht, wenn man bedenkt, dass irgendwo ja die 210.000 Euro Pension für den ehemaligen Chef der Leipziger Verkehrsbetriebe kommen müssen. Das geht alles total fair dort zu. Ich wette, jede Preiserhöhung wird direkt an die Mitarbeiter weitergegeben und Straßenbahnfahrer ist der Beste Beruf der Welt. Alle vier Jahre hat man rund 75% mehr Lohn auf dem Konto und immer im Winter hat man frei, weil das Schienennetz bei geringstem Schneefall sowieso nicht mehr befahrbar ist. Aber wenigstens die Werbeleute bei der LVB scheinen Humor zu haben.

Ich weiß, was Sie jetzt denken: Ist ja ok, kann ja jeder machen, was er oder sie will, aber muss man es denn unbedingt in der Öffentlichkeit breit treten? Dazu sei gesagt: Das auf dem Bild ist kein gehäkeltes Sexspielzeug, sondern der Gewinnerpreis beim 'Geschichten übern Gartenzaun'-Slam in Dresden. Ja, der Zusammenhang ist mir auch unklar. Aber es ist ein Unikat. Steht jetzt auf dem Bücherregal im Flur. Direkt neben dem Platz, den ich sicherheitshalber für die Medaille des Nobelpreises frei halte.

Haben Sie eine? Erzählen Sie mal!

Wenn Ihnen dieses Bild etwas sagt, das über die Anerkennung der Existenz Köthens hinaus geht, dann gehören Sie offiziell zum inner circle und sind hiermit zu unserer bisher noch undatierten Exkursion nach Köthen eingeladen. Geplant sind ein Ausflug in die Angerstraße, sowie die Besichtigung der Justizvollzugsanstalt Bernburg. Mitzubringen sind von allen Teilnehmern eine schwarze Uniform, sowie ein Baseballschläger, wahlweise auch eine der eigenen Körpergröße entsprechend proportionierte Holzlatte. Wie lang wir unterwegs sein werden, ist ebenfalls noch unklar, im besten Fall jedoch bis zu drei Jahre.

Das ist Bremen von innen. In ihm wohnt ein Herr, der gemeinhin als Andy Strauß bekannt und berüchtigt ist. Nee. Das da ist beim Slam im Tower zu Bremen. Es ist sehr schön dort. Außerdem fährt ein Zug direkt von Leipzig nach Bremen, sodass man nicht einmal umsteigen und die gesamte Fahrt über vier Frauen zuhören darf, die haarklein das Beziehungsleben ihrer Töchter auseinandernehmen und sich danach aufregen, was Leute alles so bei Facebook von sich preisgeben. Ich weiß jetzt, dass Talea einen echt verrückten Ex-Freund hat, von dem sie sich erst ziemlich spät getrennt hat. Eigentlich erst, als er schon nah am Maximum seiner madness war. Beachtlich, das alles zu wissen. Aber auch irgendwie unwichtig.

Julius freut sich über einen Nachmittag im Fußballstadion. Auch wenn es nicht so aussieht: Das Stadion war voll. Nur die meisten Leute hatten sich exakt so gekleidet, wie es ihnen ihre nähere Umgebung vorschrieb und sich damit gleichzeitig getarnt. Was man nicht sieht: Es war sehr kalt und Julius hatte sich zu diesem Zeitpunkt bereits die Hände abgebrochen, als er jemanden begrüßen wollte. Auch sein rechtes Auge nahm bereits sehr Dall-artige Züge an. Erfreuliche Entwicklung: Durch vereinte telepatische Kräfte verhalfen wir der Gästemannschaft zur Niederlage; durch ein Blockseminar in der Anatomie der Uniklinik konnten Julius' Hände wieder angenäht werden und durch eine heiße Dusche war einem am Ende dann auch nicht mehr so verdammt kalt.

Keine Ahnung, was da vorne los war. Vorsichtig näherte ich mich von hinten. Womöglich präsentierte man der Weltöffentlichkeit gerade den ersten Cyborg? Er wurde komplett an der Universität Leipzig entwickelt, ist auf dem Schlachtfeld quasi unbesiegbar und sächselt. Oder Hunderte Menschen wollten mit eigenen Augen sehen, wie Peer Steinbrück das Angebot, in Zukunft 'Wetten, dass...?' zu moderieren, ausschlägt? Oder wie sich Ronald Pofalla und Wolfgang Bosbach im bare knuckle fist fight miteinander messen? Im Endeffekt war es dann aber doch wieder nur eine Xbox mit dem neuen Call of Duty und jeder wollte unbedingt mal spielen, aber der Steinbrück gab wieder mal den Controller nicht ab.

Weltbewegende Dinge aus meinem Leben Teil 34: Ich habe neue Schuhe. Ich weiß, das hat sie jetzt völlig unvorbereitet und kalt erwischt, sie mal eben wie Hurricane Katrina vom Drehstuhl geweht. Eigentlich hätte dazu in der letzten Ausgabe der ZEIT auch ein mehrseitiges Interview erscheinen sollen, welches später in Buchform den Markt aufgewirbelt hätte, aber da musste ich mal streng sein. Da musste ich wirklich einmal sagen: Nein, lieber Giovanni, so etwas ist wirklich nicht nötig, das interessiert doch niemanden, da denken die Leute doch, das wäre ein abgekatertes Spiel.

Das kommt halt davon, wenn der Systemadministrator in der Uni versucht, heimlich Quake 3 auf dem Fahrstuhl zu installieren. Stürzt halt einfach ab das Teil. Ein witziger Gedanke, dass der ganze Unikomplex ein einziger großer Computer ist. Ob ich es womöglich noch miterleben werde, wie ein findiger Informatikstudent auf den Ankündigungsbildschirmen Videos leichtbekleideter VWL-Studenten abspielt? Oder per Superhack aus den Fahrstuhl Abschussrampen Richtung Erdumlaufbahn macht? Wie in der Mensa blutige Schlachtvideos statt des Essensplans gezeigt werden? Oder einfach nur ein paar Studenten Mario Kart über den Beamer im Audimax spielen?

In Leipzig gibt es zwar ein schönes Stadion, aber Symmetrie ist nicht unsere Stärke. Hier war ich gerade auf dem Weg zu meiner wöchentlichen Huldigungszeremonie. Diesmal waren sogar tausende Fans aus dem benachbarten Halle angereist, um meine Person zu preisen. Gleichzeitig inszenierte man ein seitens der heimischen Leipziger stümperhaftes Fußballspiel, das mich milde stimmen und belustigen sollte. Kann halt nicht alles immer glatt laufen. Schon meine Mutter sagte immer: Entweder den Nobelpreis oder Sonnenschein, man kann nicht immer beides haben. Aber dann muss man sich ja auch fragen: Entweder den Nobelpreis gewinnen und sich bei der Zeremonie voll auf die Fresse legen oder doch lieber keinen Roman schreiben? Oder nur einen halben hinterlassen und den Rest den Fähigkeiten der Literaturwissenschaftler überlassen?

Mal als Empfehlung. Gute DVDs. Der Film ganz anders als Unlike U (wo mir gerade das Dokuhafte sehr gut gefallen hat) und locker in der Liga der Graffitifilme ganz weit oben (hier ein schöner Bericht dazu). Gleich neben der Dirty Handz-Reihe und natürlich Pure Hate. Aber auch die Leipziger LEgends-Reihe ist sehr hübsch anzusehen.

Und da wandern sie gebrochen. Man beachte die nach unten geneigte Kopfhaltung. Was man leider nicht erkennt: Alle Menschen bewegen sich in Zeitlumpe, um ja nicht am Ort ihrer Bestimmung ankommen zu müssen. Die meisten machen sogar für jeden Schritt nach vorn wieder zwei zurück. Oder weigern sich, öffentliche Verkehrsmittel oder ein Auto zu benutzen, obgleich sie in 10 Minuten eigentlich schon in München sein müssten. 'Nee nee, zu Fuß ist gesünder! Da schlägt mein Herz grün!' Diese Holzkaschemmen dort an der Seite sind übrigens keine Josef-Fritzl-Gedenkbaracken, sondern verkleidete Statuen. Ganz recht, nämlich um die empfindlichen Kunstwerke vor den winterlichen Witterungen zu schützen. Im Frühjahr werden sie dann wieder befreit. Und hin und wieder befreit man dann auch einen halb Verhungerten Pantomime aus seiner Holzverpackung, weil er im Herbst einfach krampfhaft seine Rolle durchgezogen hatte.

Die Aufklärung hätte ihre große Freude daran gehabt, zu erfahren, dass auf dem Weihnachtsmarkt wenigstens die Taschendiebe tätig sind. Leider erkennt man auf dem Bild nicht, dass dieser Warnhinweis noch mit weiteren rhetorischen und orthgraphischen Kniffen gestaltet wurde. Kracher der Groß- und Kleinschreibung wie 'Geben Sie Ihnen keine Chance' und Vieles mehr gibt es zu erleben. Wobei man bei 3,50 Euro pro Glühwein eigentlich nur mutmaßen kann, wer da eigentlich der Dieb sein soll.

Die Mensa von oben. Also ein Stückchen Mensa. Lädt zu Aktionen à la Mission Impossible ein. Und dann den Kulturwissenschaftsstudentinnen das Schnitzel vom Tablett klauen. Oder von ganz oben heimlich Senf auf ihre Spaghetti Carborana fallen lassen. Von so weit oben sehen sie eigentlich ganz friedlich aus. Und nur, wenn man jemals unten bei Ihnen war, weiß man, dass der Schein trügt. Sollte es Gott also wirklich geben, ich wette, er lehnt sich zurück und denkt: Wieso, läuft doch alles prima dort unten? Und Jesus wird sagen: Aber Vati, die sind völlig gestört! Guck mal dort, in Srebrenica, das sieht nur von weitem so aus, als hätten sie dort bloß den Garten umgegraben! Und Gott wird sagen: Ach, Halt doch die Klappe, du gepiercter Freak, der einzige Grund, warum du nicht zurück gehst, ist doch, dass du diesen Personenkult, den sie um dich treiben, so großartig findest. Und hör auf, dich ständig selbst zu googlen!