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mein toter mann ruft mich per handy an: Okay, mich rufen auch hin und wieder Leute an, die für mich gestorben sind, aber ich glaube, du meinst etwas Anderes. Mein Verhältnis zu Esoterik ähnelt ja sehr meinem Umgang mit Brokkoli. Er macht sein Ding, ich mach meins und fertig. Was soll ich also sagen? Wenn dich dein toter Mann auf dem Handy anruft, kann das ja auch gut sein. Außer er ruft vielleicht wirklich andauernd an, wie die Overly Attached Girlfriend. Dann musst du vielleicht einfach mal sagen: 'Günther, es reicht! Habt ihr im Afterlife nichts zu tun oder was? Geh doch mal rüber zur Dharma-Initiative, vielleicht kannst du da mitmachen!' Ansonsten: Glück auf!

auf der strasse sieht man fast nur dicke: Das kenne ich. Ich habe auch immer das Gefühl, überall Verrückte zu sehen. Und wenn man, wie ich, sehr oft an einer dieser Innenstadt-Diskotheken vorbeilaufen muss, dann ist das durchaus nicht verwunderlich. Vielleicht liegt es also einfach daran, dass du neben dem Hauptquartier der Deutschen Gesellschaft für Sumoringer wohnst?

wie geht es andre herrmann ,nach seinen unfall: Jetzt bin ich beunruhigt. Googlet hier eine Hellseherin oder habe ich etwas nicht mitbekommen? Vor kurzem wurde ich mal fast angefahren, okay, aber ein Unfall war das nicht. Und selbst wenn, dann wäre es dank meiner inneren Wolverine-Metall-Rüstung wahrscheinlich für das Auto schlechter ausgegangen als für mich. Aber vielleicht meint die/der Suchende ja jemand Anderes. Nicht umsonst suchen wohl Leute auch nach andre herrmann chemnitz gefängnis, andre herrmann feuerteufel jva moabit oder andre herrmann fahrradunfall koma Schließlich bin ich, wenn man meinen Google Alerts trauen darf, ja auch Kantonschemiker in der Schweiz und Kreisoberliga-Fußballer aus der heimischen Nachbarstadt. Unfälle, Gefängnisaufenthalte oder Komas würde ich uns allen aber nicht wünschen. Sind nämlich bestimmt dufte Typen. Und wenn irgendwann vor Bewunderung haufenweise Menschen ihre Namen zu meinem ändern, dann werden wir einmal im Jahr ein riesiges André-Herrmann-Fest auf dem Leipziger Markt abhalten. So wie das Rothaarigentreffen in den Niederlanden. Das wird schön.

wohnheim porno gucken: Trau dich! Mach dir keine Illusionen, dass nicht irgendwo ein Netzwerkadministrator sitzt und, wenn er will, sowieso alles mitbekommt, was du in seinem Netzwerk so treibst. Man lebt nur einmal. Was soll er auch machen? In deinem Zimmer vorbeischauen und sagen: 'Sorry, aber da gibt's wahrlich bessere Pornos als dem Krempel, den du da guckst! Und warum eigentlich immer nur die ersten 4 Minuten?' Aber ich verstehe deine Angst. Ich selbst habe auch immer ein mulmiges Gefühl, wenn ich im Supermarkt Schokomilch kaufe und so tun muss, als wäre es ja nur für meinen kleinen Bruder. Wir haben alle Abgründe. Du Pornos im Wohnheim, ich Schokomilch.

wie verschicke ich eine postkarte in echt: So weit ist es nun schon. Na vielen Dank auch, liebes Internet. Jetzt wissen die Kinder nicht einmal mehr, wie man Postkarten verschickt. Pass auf: Im Grunde ist es ganz einfach. Du nimmst dir irgendein Stück dickeres Papier, schreibst rechts die Empfängeradresse drauf (falls du nicht weißt, was das ist, dann ist eh alles verloren) und ergänzt auf der linken Seite irgendeine Nachricht an den Empfänger. Anschließend schreibst du oben rechts in die Ecke 'Porto zahlt Empfänger'. So macht es besonders viel Spaß. Dann wirst du das Ding einfach in einen Briefkasten und wartest, was passiert.

spaß beim wandern: Nein. Gibt's nicht. Ich glaube auch nicht, dass das irgendwann kommt. So mit dem Alter, wie bei Zartbitterschokolade. Das Drumherum kann durchaus lustig sein, ja. So wie bei unserer jährlichen Wanderung im Zittauer Gebirge. Aber das Wandern an sich suckt derbe. Dafür muss man wohl geboren sein wie für rote Beete. Und ich hasse rote Beete fast so sehr wie Filme mit Comichelden.

alleine bowlen: Normalerweise bin ich ziemlich resistent, was Selbsterniedrigung angeht. Ich kaufe ja auch bei Tageslicht Toilettenpapier und lasse es mir nicht (wie es mein innerer Monk verlangt) per Paket mit neutralem Absender schicken. Aber alleine bowlen zu gehen ist schon eine andere Nummer. Vermutlich sogar noch vormittags. Und es sticht ziemlich hart im Herz, wenn man irgendwann vom Bowlingbahnbesitzer mit den Worten 'Na, auch wieder hier?' begrüßt wird. Aber Bowlen fetzt nunmal. Und wenn man, wie ich, Teil eines Unendlichkeitsturniers ist und monatlich mindestens einmal bowlen gehen muss, dann muss man da halt durch.

toilettengeräusche imitieren: Scheint's ja wirklich zu geben. Und wenn man nicht Besseres zu tun hat, kann man das sicher auch einfach selbst machen. Auch wenn Tocotronic vermutlich etwas dagegen hätten und diese Do-It-Your-Self-Ideologie nur so semi-cool ist. Und wenn schon etwas selbst machen, warum dann Toilettengeräusche? Kann die Toilette doch viel besser.

poetry slammer "über halle": *hust*